01

当我把写好的文案发给大鹏哥的一瞬间，感觉全世界都在嘲笑自己。脑子里的各种小恶魔朝着我奸笑，看吧，你还不是写了自己不喜欢的文章，做了不喜欢的事情，都是为了钱，你居然变成了这个样子，哦嘿嘿嘿。

没错，我接了自己不喜欢的文案，毕竟500块钱是个不错的筹码，尽管我极其的讨厌写影评。大鹏哥给列了十部电影的list，让我随意挑，切合主题就好。我第一次感觉回到了高考考场，因为我他妈的对哪一部都无感啊!

硬着头皮写完的时候，我才知道，原来我写东西可以这么烂这么low逼啊。尽管如此，大鹏哥仍旧送了我一句“棒棒哒”。我在微信这头跟他说，你们可以接受就好。他告诉我，再来篇母亲节的特稿吧，还要和电影有关系。当我很不要脸的回复他“好的”的时候，我很深刻的感觉到我在嫌弃，甚至是鄙视自己。

哦不，我没错啊，我不过就是迫于生计而已，我刷爆了信用卡当然要补回来啊!

02

昨天我骑着电动车去美容院，一路在想晚上公众号发什么，什么时候去见新认识的作者。直到我刹车的前一秒，我都觉得生活是有希望的，我是一个多么阳光上进的文艺青年啊。

那只巨萌无比的哈士奇竟然不偏不倚的立在我面前，看着我。如果不是与生俱来的敏捷反应，恐怕现在我还沉浸在杀生的恐惧里。奇怪，居然不是沉浸在杀生的自责里。

我想起了几个月前我家那只小的像鹿犬一样的哈巴狗被电车男把腰轧折的事情。我难过的像自己流产了一样抱着我的小狗狗哇哇大哭，那一刻真的知道什么是心疼。我就想啊，有生之年我一定会好好对待世界上所有的狗狗，就像我家的狗一样。

我连道个歉的机会都没有。那只哈士奇在我边刹车边大叫的下一秒跑走了，就剩了我一个人停在原地惊魂未定。

以前的时候我是一个多么善良的人啊！

03

我越来越物质了。我几乎每个小时都会嫌弃一次自己，怎么可以这么穷呢!

以前的时候我觉得这句“莫欺少年穷”说的真好啊，我以为我有志气有才气就足以荡平千军万马。怎么可能呢！我有着越来越大的需求欲，我对包包和香水的欲望一点点蔓延，就连一条基础版leggings我都要买香港的独立品牌。

我开始出入高档的餐厅，刻意结交收入水平高的朋友。以前的时候我觉得用着国产手机就挺好啊，只要可以码字可以刷微博就行。可当我入手一枚iPad的以后，我发现整个世界都变得光亮了耶，我可以尽情的刷自己喜欢的美剧，我装上了安卓系统里没有的APP，我可以画出来更细致的插画。

我不再能够接受某宝上不到一百块钱一双的帆布鞋了，我一双又一双的收入匡威。事实上我心里也清楚，两者在款式和质量上并没有太大的差别。我开始出入美容院，花大价钱治疗我的草莓鼻，尽管好多人都说我的黑头并不是特别明显。

连我妈都跟我说，你是不是以前穷疯了啊，手里有点钱就不知道自己几斤几两？

我也不知道我是怎么了，看看信用卡里的消费额度，我也会忍不住后悔。

04

随之而来，我的审美也受到了周围人的批判。

我再也不愿意穿那些像高中校服一样的学生装了，我只喜欢超级小众又有趣的衣服。我喜欢盘着梅花扣的中式长裙，我男朋友说我像穿着睡衣一样四处游荡。我喜欢有些张狂的港风品牌，她们跟我说粗暴的像个男生一样。我每次穿喜欢的吊裆裤出门，我妈总会逼着我换回一条正常的裙子。

我出生在一个开服装厂的家庭里，我从小就有各种好看的衣服穿。尤其是刚刚高中毕业后的日子，我烫了麦色的蛋糕头，穿着第一无二的礼服裙，踩上嫩白色的高跟鞋。几乎所有人都说，真漂亮，像个公主一样，你妈妈太会打扮你了，太羡慕了!

以至于后来我穿上了自己喜欢的衣服大家都觉得我脑子被门挤了，非要把自己打扮成很怪异的样子。开始的时候我觉得没什么，我个性，我自信，我引领潮流。

可是最近，连我闺蜜都觉得我审美有问题了。我觉得是自己不好，要是乖乖的穿成小公主就不会像现在这样遭人嫌弃，甚至自己都看不过去了吧 。

05

除此之外，我还发现我变丑了。有一天我在朋友圈发了一张美美的自拍，却被人嘲笑我嘴角的法令纹太严重。我去美容院做护理，好心的姐姐提醒我我眼角长出了细纹。

因为长期熬夜的缘故，我的脸色变得暗黄。明明精心化了妆容，却被人关心是不是不舒服来了大姨妈。我开始计较我的眉毛一高一低，我的双眼皮太呗明显，我的嘴太大但鼻子太小。我也不知道自己怎么了，反正就是毫无预兆的变丑了。丑的连我自己都不愿意照镜子了。

后来我想了想，我嫌弃自己其实还有其他五花八门的原因。

比如我不知足，瘦下将近20斤之后仍旧嫌弃自己身材不好，胸不大臀不翘，没有A4腰，也没有i6腿。

比如我越来越怕死了，那个骑摩托车满街乱窜的少女没了，倒是有个连坐公交车都担心出车祸的惜命鬼。

比如那个敢爱敢恨的女汉子没有了，只剩下一个绑架别人三观，强势又自私的前女友。

比如我开始刻意为了写作而写作，写一些“别人”喜欢看的内容，越来越关注那些莫须有的点赞数与转发量。

比如我开始写段子，写小黄文，我毫不避讳的剖析两性之间的关系。要知道，以前的时候别人讲个荤段子我都会红了脸啊。

06

在我二十岁之前，我觉得一切都是好的，我的世界很单纯。我每天按部就班的上课，写写画画，跑跑步，听听英语直播，一个月一千五的生活费足以支撑我的生活。

在新年之后的三个月里，我没有想到我用这么快的速度融入了社会。有个刚刚在单位转正的姐姐跟我说，真不知道你这还没有毕业就这么社会化是好事还是坏事。其实我也不知道。

我总觉得不是社会造就一个人，而是我们自己在不断的塑造和改变着自己。人之所以分为三六九等，怨不得这个社会，归根结底还是个人的能力与素质高低。

我无法想象十年后我会变成一副怎样的模样，毕竟，现在我就有一点讨厌自己了呀。我隐隐的担心我变成一个鱼肉百姓的女官员，或者是愤世嫉俗的女诗人，再或者是以出卖灵魂为生的女演员。可是，就算是这样，那又怎样？

我只不过是不太能够接受这样的一个我。

毕竟我才21岁，我居然这样嫌弃自己。

写在最后:

生活，苦一点好。毕竟，我们已经甜的太久了。

这算是一篇带有负能量自省文。每到一个阶段，我总会尽可能客观的去评价自己。

我不知道你有没有像我一样的时刻，觉得自己变得物质，世俗，孤独。有些时候我也惶恐，难道剩下的50多年我都要过上一种这样的生活吗？

我常听到很多朋友跟我抱怨:没有目标，特别迷茫。可是要知道呀，只有闲的冒泡的人才有精力迷茫。你去看，有人在一路奔跑着，他们不计较前程，不过问出路。

你大概发现了，我嫌弃自己，不过是因为我刚刚接触这个社会中的某些圈子，并不太能接受这样的生活。那些我喜欢的，我会继续做下去。

古人讲“不为五斗米折腰”，如果这样，倒不如堂堂正正兴高采烈的去挣来这五斗米吧。毕竟，咱都不是陶渊明。