最近这几天，重庆的疫情严重了，每天都呆在家里，家里六口人，我的这颗心也开始了躁动。
情绪也开始了，看谁都有点不顺眼了：孩子 听网课不认真，坐不端正，听不认真，写不规范……
老公在家里，基本啥也不做，就是吃，吃了看手机，看累了睡觉。
女儿也是同样，基本丧失了生存能力，除了吃饭和上厕所下床以外，就是躺在床上看手机，看平板……还笑得哈哈哈哈的。
而我，好像也没有做什么事，除了弄孩子作业，就是整理，收拾，服务，吃饭，但是我为什么有一种难受的感觉呢？？？
不知道这种感觉到底是什么在左右着我的情绪，可能是恐惧，也有可能是害怕 ，更有可能是担心。还有一种可能是不配得。觉得自己不配过这样的生活。
至于到底是什么，可能是自己不愿意去触碰。
今天女儿走路出来，那个脚像是抬不起来一样，嗤嗤嗤 的在地上走，我听到耳里面，特别难受，也不知道是她故意的，还是故意的，她就是这样走来走去。这团火快被 他点燃了
当下马上觉察，我为什么会对她这样走来走去发出的声音，产生那么大的情绪呢？是什么在左右着 我呢？是 我有一个设定，走路就是不能发出声音的。是因为我内心有这样的设定，所以我很烦，假如这没有这样的设定，那我还会不会烦恼呢？这只是一个念头，就可以让我如此的烦躁。那这样的念头的认知是从那里来的呢？我努力的回忆了一下，小时候的自己，在做什么事的时候，发出了音，被 妈妈打了一顿，还骂了一顿。所以我对这个特别的敏感。因在我身体里面，和别人有什么关系 呢？现在发出声音也不会挨打， 也不会挨骂了。所以我有什么不能接纳的呢？
不接纳小时候的自己做事，发出声音，所以就不会接纳别人做事发出声音，要不然我就要打她，我小时候，就被 打过，她凭什么不行，还比 我更过份。这样的认知在操控着我。
我要允许外在包界发生的所有的事，我的内心是有创伤的，所以我难受，躁动，想发火
这世间一切者因缘因果的结果，她本来要发生的事，我为什么还要去给别人带来创伤呢？我只需要允许和接纳她脚在地上抬不起来，发出嗤嗤嗤的声音就好了。跟 我是没有任何关系 的，我要允许和接纳。因为我也会这样子，我在打字的时候，也会发出嗤嗤嗤的声音，别人都可以接纳我。
理解、接纳、包容…………慢慢 来吧。
