写不出东西的时候还要写么

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害怕的瓶颈期如期而至

文|魔导女孩

1.

这几天在写作上面遭遇了瓶颈期,这真应了那句话,梦想和现实总是距离太远,当我一无所知的时候,仅凭着最初的一份喜爱我就敢立下宏伟壮志。

我说,将来我要成为一名作家,出一本自己写的书,至于题材目前还没有完全定义好,不论是何种题材,并不求它能够成为畅销书,但必定能够影响一些人,鼓励一些人,这就是我写文的最大的心愿,所以我一直写,灵感也一直都在,我很庆幸自己的灵感可以源源不断。

我相信自己在写字方面是有天赋的,我有着一颗敏感细腻的心灵,那是我观察生活的温度计,但是如何把它们恰到好处贴切的表达出来是我一直在打磨提升的事情。

2.

后来的某一天,我没有了所谓的灵感,心灵被掏空一般,任我绞尽脑汁也没有什么想要表达的感触,我害怕了,就像是失去了一份信念,接着是没来由的麻木疲倦席卷了我的身躯,对于生活是有些厌倦了,然而我能说这份厌倦么,不能的,毕竟励志文还是长盛不衰的大众需求的情绪主体,我说出来那就是抱怨,是啊抱怨不好。

虽然生活很苦,但是你要笑的很甜,当我笑不出来的时候呢,我会把自己藏起来。

有时候连续的更文坚持不下去了,那曾经豪言壮语说要写尽人世间的万事万物,最初的千言万语,在这一天清晨,面对着空气思考,刻意的去想,最后还是哑口无言,无言中透露出淡淡的悲伤,悲伤的是猛然间发觉自己写字的欲望很淡很淡,还觉得有些多此一举。

那个爱好文字,最初深深折服于它,那些文字组合而渗透出的魅力一直激励着我,但是现在那个我去了哪里?

原来是遭遇了瓶颈期。

写作的瓶颈期毫无预兆的再次到来了,它是那么熟悉但又换了面貌悄悄注入到了我的内心,挤走了我那五颜六色的想法,现在只有单调的黑白,循规蹈矩的思维,于是,字再也难以从笔下写出。

3.

每天都有内容可以写,写出有质量和有可读性的内容是我除了表达自己感情之外的,写在简书上面的另外一个目的。

如果没有这些要求,我完全可以写在日记本上,天马行空的写着,不用定中心点,不用定论据,也不用考虑条理性。

随意的写,写到哪儿是哪儿,不用脑子的写,为了写而写。

有时候会想这样的寂寞和懒惰,让一些有趣的事情在我的私人日记本上就这么尘封了,会不会觉得很可惜。

既然觉得可以那就在平台上写出自己的想法,一举两得何乐而不为呢。写着写着就会遇到一些同行的人,一些志同道合的人,一些并不需要知道对方姓名和地址的同道中人,

抱着这个极大的期望我在简书的写字之路就开启了。

写了日记后我后期会不会去看呢,年老的时候,一旦有了闲情逸致了,我会打开来看;还有另外一种可能,写过了可能就忘了,还有就是丢失了。

在日记本上写出的言语到底写的怎么样,我没有一个清晰的认知,直到在简书上开始写字,我变得勤劳了起来,我会及时的抓住自己的灵感,我会思考一篇文章是如何的谋篇布局,我会找到自己学习过的例子来填充文章的肌肉和血液,我开始考虑写作成与败的多种因素,我的写作之路又走上了一个新的台阶。

4.

如果哪天写不出来,内心的挫败感层层叠叠而展开,它们就像是一只只小恶魔,在嘲笑着我,讽刺着挖苦着无所不用其极。

这些天即使一如既往的早睡早起,大脑的思维十分清晰。

但是并没有像过往一样迸发出什么所谓的灵感,不用说写一篇千字以上的文章了,就连一些简短的语句也是需要思量许久,我会及时写下来,担心一时的疏忽,就忘记了当时那精妙的想法。

瓶颈期是一种什么样的感受呢?

它就像一个年轻人在渐渐老去的过程中感悟到的身体素质方面的下降趋势。体力的消耗,不足,心有余而力不足的无奈悲伤只能接受现实,服老还是不服老是一种选择。

那么写不出东西的我还需要写么?

我会选择不写,写不出就是说明输出已经处于负能量,再继续写出的内容一定是次等品,煎熬的痛苦着。

我想接下来我我会继续学习,为自己输入智慧,在不断输出的同时,更需要输入,在输入输出的过程中尽量的平衡调整,逐渐达成一个动态的良性的平衡。

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