01 一天晚饭后
女儿YY做作业（小学一年级）,
我在旁边看电子书——《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》
大概作业做累了，她问：“你在看什么书？”
我说：“是关于父母怎么和孩子沟通的书。”
“给我读读嘛。”
“你还小，安心做作业吧。”
“我以后也会做妈妈的啊，快点读吧。”
读了一段，女儿挺有兴致，
说：“妈妈，你以后也可以这么和我说话吗？”
我忍不住忏悔：“对不起YY，之前妈妈在与你沟通的方式上犯了不少错误，你可以原谅我吗？”
“我早就原谅你了！” 说完她还抱抱我。
每次她都这么大方地原谅我。
自责自己进步太慢，若是早知道些教育知识，孩子肯定会过得更开心幸福一些吧。
无奈第一次做父母，摸着石头来，踉踉跄跄一路走来，偶尔回头看看我踩过的坑，懊悔不已，捶胸顿足。请做父母的你，不要掉进这些坑里。
02 否定孩子的感受
这个是最常见的是孩子哭。
家长常见的句型有：
▪ 不要哭了，那么一丁点事，值得伤心吗？
▪ 看到一只小虫，有什么好哭的啊？
▪ 什么？玩具找不到了，别哭了，再买个！
▪ 这么缠人，这么多玩具，还觉得不好玩？
也许大多时候，我们越这么说，孩子似乎越难受越伤心，哭得越猛。因为我们在否认孩子的感受，长期否认会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不会体会自己的感受，不相信自己的感受。
正确的做法是，把孩子的感受恰当地表达出来。当孩子听到可以描绘她内心感受的词语时，他会深感安慰，有人认可了他的内心感受。
如上述的句型，您可以这么说：
▪哦，你一定很伤心吧。
▪你是不是有点害怕啊？
▪你对那个玩具真的有感情，舍不得是吧？
▪噢，我知道了，你现在感觉有点无聊是吗？
03 过多的提问与建议
有次女儿放学回来，小嘴巴嘟嘟着，一看就不开心了。
我担心地问：为什么脸拉这么长？
女儿：老师今天凶我了！不喜欢她了！
我：怎么回事？是不是你调皮了？
女儿：没有！
我：那是因为什么？
女儿:老师叫我吃饭，我没动。
我：该吃饭的时候，要吃饭啊。老师叫你吃饭，也是好心啊。 以后老师说吃饭，你就积极主动一点。
女儿：哼，就是不想吃，不想和你说了！
现在想想，孩子当时的心理活动应该是：
“我觉得很没面子,我很困惑”
“我是个不积极的小孩”
“我恨她”
“真烦人，真烦人，真烦人”
如果我当时看了这本书，我想我们的对话应该是这样吧：
我：你看起来好像有点不高兴。
女儿：老师今天凶我了！不喜欢她了！
我：噢，你这么讨厌她了。
女儿:老师叫我吃饭，我没动。可是我真的不想吃。
我：噢。
女儿：我早上吃的太饱了。
我：老师知道你早上吃的多吗？
女儿：我想她不知道，我应该和老师说一下的。这样也许她就不会发火了。
当孩子感到伤心难过时，最不想听的是“为什么”和建议。他需要的是有人认同。作为父母，一边想让孩子凭借自己的力量傲立于世，一边却又着急地把忠告献上。当一个人不断依靠另一个人时，他必然会深深感到无助，没有价值、沮丧。所以家长与其着急给指导建议，不如引导孩子自己去想解决办法。
有什么办法可以帮助孩子成为一个有责任感、独立自主的人呢？
《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》里已给出了答案。此书是美国家庭教育第一畅销书，销售300多万册，数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。最好的家长，不会强求，不会过度干预孩子，而是引导孩子。
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