先说一个电视剧里的故事吧。

周春红坐在床尾，她对朱朝阳说，“喝吧，喝完了早点睡觉，我好洗杯子。”

朱朝阳想要推脱，说太烫了，待会儿再喝。

她立刻拿起杯子尝了一口说，“有那么烫吗？”

在妈妈的注视下，朱朝阳像受刑一样喝下牛奶。

朱朝阳的嘴角残留着奶渍，周春红想去擦却被朱朝阳躲了过去。

她再次被激怒，几乎强力地将儿子嘴角的牛奶擦掉。

这是《隐秘的角落》里的一场剧情。

令人窒息的爱，才最是恐怖，原生家庭的阴影，一直笼罩着，怎么也逃不出。

01

他们贬低我们，鄙夷我们，将我们说的一无是处。

这种情感的宣泄，似乎除了满足了他们自己的欲望，把我们最后所剩无几的那点自信击溃之外，别无他用。

一项针对原生家庭创伤的普及程度和类型方式的调查显示，18-29岁年龄段的人群里，有81.8%的人都表示曾经遭受过家庭创伤，且大多数源于父母。

当我们拿回奖状，考到高分时，他们从来都不是表扬，甚至还会贬低我们说，“你是废物”，“你看看人家的孩子”，“别人能考第1名，你才考这么点分”。

我们做什么，好或是不好，都会被求全责备

有的时候明明我们做成的一件事情，他们偏偏质疑我们使用了一些手段，那不是我应得的，他们说，“我就是一个差学生”。

他们认为这没什么，这是爱我们的一种表现，然而我们的斗志和勇气却在一次次地被打击之后消耗殆尽。

我们做梦都想成为“别人家的孩子”，令人可笑的是，那个“别人家的孩子”依旧以另一个别人家的孩子为标榜。

02

他们把自己不曾实现的梦嫁接到孩子身上美其名曰“我这都是为你好”。

可是别忘了，我们也是人，我们也有自己的人生。

我听过很多朋友谈起他们的父母过，其中一个是邻居家的孩子。

农村里的父母都是望子成龙，望女成凤的，他们把自己家庭的希望都交付在自己孩子身上。

她小学的时候上英语班，学舞蹈美术，每个周末都安排的妥妥当当。她小升初没有就近入学，被父母安排送去了一所私立学校，后来父母在那里买了房子。

中考成绩不太理想，她父母想办法也让她进了一所高中，学费一学期五千多。

她不太愿意学习，学习也很死板。我辅导过她，她表现得也是很抗拒，她似乎很抵触这些，可她不敢说。

她说她很累，看着学习就烦，更多的不是烦学习，而是烦父母逼她学。

父母是爱她的，可是这种爱却发生了畸变，变得令人压抑，难以接受。

他们帮我们打理好生活的一切，说让我们只用安心学习。可是她们想象中的康庄大道，并非是我们想要的呀。

她们打着为孩子着想的幌子时，可又有想过我们作为一个独立的人，一个有自我人格的人，作为我们自己最真切的感受呢？

米奇·阿尔博姆的《你在天堂遇见的五个人》一书中写道：

所有的父母都会伤害孩子，谁都没有办法。孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏，有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年摧毁成不可收拾的碎片。

对于每个人来说，爱都是不可或缺的，但是给的太多，太满它会溢出来，会变形。

过多的爱会牵制住孩子，让他失去自由，失去自主选择的机会和权利。

爱应该是尊重，认可，支持，理解，还有陪伴。

03

原生家庭”这个词，似乎天生带着疼痛感。

黎巴嫩的一部电影《何以为家》，就是一部讲述家庭影响的电影。

剧中的小男孩扎因生长在一个难民家庭，没有身份，在家里也没有安全感，妹妹被卖给了房东的儿子。

他控诉道，“我要控告我的父母，因为他们生下了我。”

"我希望大人听我说，我希望，无力抚养孩子的人，别再生了。"

大人们也并不知道如何教育孩子，一如他们的大人当时也不知道该如何教育他们。

中国的传统教育观念和代际传承，血脉相连的厚重，把我们和父母紧紧地困在了一起。

原生家庭的束缚，我们斩不断，割不下，也拧不开。

他们会在某处时而影响我们，时而警示我们，时而击溃我们。

先前看到一句话，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

原生家庭对人的影响或许也不至于此，但从这话中，也足见其影响之大。

也有人童年受到了很多伤害，但这也没有影响他成为一个温柔善良，关心别人的人。

因为缺少爱，他把原本要对父母的万般好，都温柔地给了周围的每一个人。

无论你是什么境遇，都要相信此时此刻，世界上有一个人一定和你一样感同身受。

没有人有责任和义务来治愈我们，我们的伤痛，终究还是要自己来抚慰，但是请相信，我们都会成为温柔的大人。