当我坐在这里写东西给你的时候，你已经是我的前夫了。是的，前夫，这是我们都必须承认的事实。
12年前的今天，那个穿着婚纱的我笑脸如画。你愿意嫁给他吗？我愿意。你愿意和他生活一辈子吗？我愿意。我依然相信当年承诺时的真诚，我也臣服岁月的无常。
婚后的前几年生活简单而平静，我们一边如勤劳的小蜜蜂一般建设着家园，一边吃喝玩乐一起消磨着人生最美妙的青春时光。
孩子的出生改变了生活的轨迹，我们之间也开始矛盾尽显。你嫌弃孩子晚上吵你睡觉而搬出卧室，我假装坚强堵气答应了你的要求，却在心底对你生出暗暗的怨恨。我的父母过来帮忙照顾孩子更让矛盾复杂而激化，直到你那天对我甩出那句现在我依然无法复述的话，语言的暴力像尖刀一般划过心口，温暖不再，亲密不存。
分开吧，既然我们彼此如此地不快乐。分开吧，抱歉我们浪费了可以更幸福的资格。
在我去意已决的时候，你却跑过来挽留。为什么？害怕一个人面对未来的岁月？还是不愿付出成本？没事的，人生本来生而孤独，成千上万的路口，总有一个人要先走。放心吧，除了孩子，剩下的东西都留给你。过去的岁月中，积攒了太多的失望以至于绝望，还好绝望的背后是转身。回到过去么？回不去了。人生是一场单行道，只有前行。不管前方多么艰难，我们都只能负重前行，何况前途也许并没有世人渲染的那般悲惨。
离开痛吗？真的很痛。10年的共同生活，3000多个日日夜夜，生命中最璀璨的10年。10年之前，我们相识，相爱，相守。10年之后，我们是朋友还可以继续问候，却再也找不到牵手的理由。可是不离开呢？如你所说的凑合吗？对不起，我做不到。我要快乐，因为我是一个妈妈，我是我的孩子的榜样。
今天写这样的东西给你，没有任何的抱怨，指责或是纠缠。这只是我和我的过去的一场告别，因为我要开始新的生活了。关系到了这个程度，两个人都有错。爱情从来都是一场双人舞，任何的独舞，领舞抑或步子不一致都无法跳出优美和谐的舞蹈。也不是所有人都会选择继续别扭地扭动或是忍受，我有权利选择停下来，转身离开开始新生活。
带着觉察去看这段关系，是我清楚地知道伤痛终将过去，我们注定也会开始新生活。希望你能温柔对待未来爱人，我也真心地去寻找我的幸福。不是好人就能过好生活，只有智慧的好人才能幸福，不要不小心成为生活中的烂好人。
总结过去，倒是有这么几点的经验之谈。一是性格，我们可能属于最互补的那种。我是个梦想中的英雄，认为自己无所不能。你是个无助者，通过表现自己的无力获得关注和爱护。记得你那次醉酒之后哭着说想你已故的爸爸，我答应给你幸福和快乐。现在想想当时的那个自己何等可笑。我不能拯救你，也不能拯救任何人，这是生活给我的沉重经验。我是一个外在强势内心孤独和渴望爱的女孩。和你在一起，你亦父亦夫的照顾使我过的平静而又安逸，别人眼里你是多么难得的好丈夫，我们过着相敬如宾的幸福生活。可我的心中，我是多么地孤独和寂寞。特别是有了孩子之后，这种孤独时常如汹涌大海一般铺面而来，我被淹没其中溺亡般无助。回头看到现在岸边呆呆看着我的你，此我更无助的眼神。我俩带着儿子去吃必胜客，你舍不得给自己点餐，一旁满足地看着我俩吃的香甜，倒是儿子一语道破天机，我们都是爸爸的孩子！我的尴尬感瞬间爆棚。
二是我们爱的不真诚，只是自己爱的那一部分，而不是对方本来的模样。我爱你的沉稳而不爱你的不进取，你爱我的一些外在条件而不爱我的不安分的心。我不爱你乖戾的母亲，你也同样不爱我挑剔的母亲。我们要对方放弃母亲而把自己置顶的想法是可笑的。你的母亲用她的伤痛成功地阻止了我们幸福地在一起，我的母亲用她的唠叨同样成功地让我厌烦了你。她们都是典型又悲哀的中国母亲，我们是同样悲哀的中国儿女。唯一幸运的是这样的痛足矣让我觉醒，重生。
三是把幸福的权利交给对方。结婚的最初几年里，我除了上班什么事都不做，把人生的梦想交给你去实现。做着对方的差评师，直到对方沉默为止。现在发现真相是多么地残忍和可笑。好了，说再多似乎都是徒劳，我只好从地板上捡起梦想，开始努力。
好吧，祝福吧。过去终将过去，生活依然继续。希望你能经常回来看望孩子，任何时候，你依然是一位好父亲。祝幸福，再见！
