这几天有个朋友发来一个微信，给我推荐一个APP，而上一次她发微信给我，是邀请我参加一个活动。我一看到她的微信就头疼，是因为过去有不愉快的来往。理智告诉我，要回复“谢谢”，而我的内心非常抗拒，我压根不知道该说什么。最终我没有回复微信，因为如果我再逼自己回信，我就升起一种把她拉黑的冲动。
我不允许自己不回微信，不回答问题，甚至不允许自己绕过问题；我不允许问题没有答案，沟通没有回应。
在几年以前，我的挣扎总是以头脑的胜利而告终，我的行为导向了一个“文明、礼貌”的人；而我的内心遭受着煎熬和胁迫，我吃着不愿意吃的饭，见着不愿意见的人，沉默着不愿意说“是的”、“真好”而不得已而为之的沉默。因为我害怕自己和别人有冲突，我害怕自己和别人不一样，我害怕别人不喜欢我、抛弃我，我害怕别人的孤立和讽刺。也许是我伪装不成功吧！最终还是装不下去了，我没有变成一个被大多数人喜欢的人。
我恐惧为生活而奔波，因为我压根没有头绪。
找工作和寻求合作的日子，我试图隐藏自己，让自己显得人畜无害，我试图让自己委身于某个机构。最终我发现，和我交谈的人，不管有多少实力，一定会拿出自己最厉害的部分，不管是个人经历，还是他们的某些重要牛人朋友和我分享，我终于明白我的言谈和观点还是给了他们压力，我的“伪装低调”策略又失败了。
最近在看人类图，我的内在权威是荐骨中心，我问了自己很多问题，答案竟然都是“NO”。开始我很疑惑，后来我发现，我已经很久无法发出“不”这个简短又重要的字。
我的内心一直在寻找和猜测对方想要什么，然后尽力去给予，证明自己是个有价值的人，但是我从来不敢明着去标明自己的身价。我不敢要求机会，甚至不敢去评估，因为在我心里，我认为自己有着严重的缺陷；我害怕亏欠别人，觉得自己不配，但是我其实对自己有一份特别深的亏欠。
我害怕冲突，我不相信有人会接纳真正的我。
在家的日子，我逐渐明白了自己是如何长大的。我妈90%的语言都是祈使句，都是“你要做某事”，“你为什么不按某种方式做某事”，这种沟通默认我就是个好吃懒做的机器人，而且潜台词是，人不能舒服躺着，干活永远是第一位，而且需要不停地做事，例如袜子必须马上洗。
而我爸90%的语言都是否定式的判断句，通常只有一个解决方案，例如“西医不行，中医是唯一出路”；“那种运动方式没有，只有慢跑”。在他的这种表达中，我就等于一个必须说“是”的傻子，因为他没有任何空间听我对某事的理解，因为他早已经对所有事下了定论。
我不禁怀疑我在这种家庭里，是如何发展自己的智力的？我竟然没有变成一个傻子，一个脑残？真是万幸。
过年吃饭，这么多人，我大妈偏偏让我再添点红酒，我心里有个声音说“不”，后来礼节性的加了几滴，她一脸不高兴。
现在我的理智已经接受了自己说“不”的习惯，简直有点条件反射，拒绝几乎一切指令。
你有没有见过一种狗，被打被欺负多了，你想摸它，它都会咬你。
不敢说“不”，也和不自立有关，不能养活自己，拿人手短吃人嘴短，当然腰杆子不硬，怕得罪人。所以七个习惯才说，人是从“独立”走向“互赖”。但是要出门去讨生活，还是要面对竞争，肉就这么多，你吃了我就得饿着，多数人还是这种想法。
没有既满足自己，又同时满足别人的两全其美。
