本周在节日的欢乐气氛中度过，当然也有很多情绪，比如和儿子，和老公，和爸妈，和朋友，也发生了不少纠缠！这些纠缠和情绪，因为有成长的基础，很快也带我回到了自己！这几年来，一直做个受害者，总是想让别人为自己负责，这条路再也走不通了，无论怎样也走不通，希望那样自己才能被爱，但那是一条死胡同，这些年的成长，彻底看清了，彻底放下了，不再努力了，回到自己了！

特别感恩老师，感恩这个体系，在这成长的5年里，收获了很多，一点点真正回到了自己。一路走来，发现我的这条路是：迷失自己、寻找自己、回到自己、认出自己、接纳自己、爱自己。这条长长的路，直到今天我才无比的笃定，我只需要做自己就好，活出自己的唯一就是对这个世界最大的贡献。通过这几年，也越来越清晰自己，对自己多了很多的了解，我的优势是什么？我的阴暗面是什么？什么我去做很容易，什么是我不费力就能做好的。也接纳了我的很多阴影面，我的胆小怕事，我的怂，我的懦弱，我的暗搓搓，我的评判，这都是我的人格的一部分。这所有的一切构成了完整的我，我不再修理自己了，我愿意更多的接纳自己，对自己多一些慈悲，多一些关爱，走了这么远的路，我的身体，我的精神，我的灵魂，如果没有震惊点的敲醒，我这辈子就白活了！

以前写使命宣言，感觉有感受，内心的东西，但其实是不清晰的，头脑的努力更多。这几年下来，尤其今年再去看，发现都很清晰。我自己要活成什么样？我的家庭，我的事业，我的朋友，我很清楚自己要什么了，也更笃定了，生命在临在中，在觉察中，在疗愈中，一点点开始醒来，一点点开始重新生长。

其实，要问自己未来的理想是啥？我更想说要真实的活着，要滋养着生命活着，要在临在中生活。未来就在当下，每一天多一点时间临在，在当下，就是我的主题。

因为对临在和头脑越来越区分得开，当一旦进入情绪后，知道又被头脑带走了，正好是个机会，顺着感受下去，觉察和疗愈在临在中发生。上周带儿子去看灯展，他反六一个无意的话，我被勾起自己不被喜欢的感受，头脑里很多声音，我不好，你只喜欢你爸爸。我不好，你觉得我现在没有啥价值了。感觉一种被抛弃，被嫌弃的感觉而来。这与我小时候的感受一模一样，我看到自己又被勾起，故事中认定了我不好的信念，从此固化于此，一有反六的那种嫌弃的能量，立马被勾起。感受着自己的感受，看着自己的内在小孩，只是陪伴着。而后我与儿子求证，是不是不喜欢我，嫌弃我。他说当时自己身体不舒服了，其实只是让我抓紧看完回家，并没有嫌弃我的意思。简直是个大笑话，我自己在故事里倒腾了半天，这件事过后，我发现别人怎么对待我，他有他的故事，他有他的选择，我接不接是我的选择，如果我被勾起来，那就是我自己还有没面对的部分。这不是老师上课讲过的么？头脑听了无数次，只有自己亲自体验了，才能真正知道这些言语在说什么？还有某天和老公出去，又和他聊起我单位的事，我说我必须得今年离职了，否则明天要死的话，今天这个愿望没有去做，会心里不甘的。他说你不必这样，现在不挺好的。我的怒气一下子冲上来了！非常愤怒！我就想让你同意我，你答应我，多少次你就是不答应，我觉得你就是不支持我离职。我心里特别难受。一会儿停下车，他出去买东西，我坐在车里开始打枕头，骂骂咧咧，把自己愤怒的能量流出来。之后发现我之所以这么愤怒，我其实是害怕他抛弃我。我没了工作，如果你答应过我，将来有一天如果我活不下去了，你得养我，因为你答应过我。但他这么多年，就是不松口，老天，就是来让我自己负责的，可我内在又没有那么多力量，我无法恨自己，我就狠他，恨他不帮我，他这样的态度同时让我还害怕我真的没有工作了，他会抛弃我。我很伤心自己的无依无靠，这与我的内在小孩又一次触碰，我害怕一个人活不下来。同样掉入故事里折腾半天，老公回来很莫名其妙，不知道我为啥哭成个疯子。我看到从小到大，我一直在找依靠，我觉得自己一个人不行，无法活在这个世界。现实是，我已经一个人做了很多事，很多时候没有人在身旁，但心里觉得有个依靠就好，有个托底的人就好，总觉得自己得有个依靠。梦境如此之真，真实都不相信，宁可相信想象的真实，不去看真实中的现实。一路走来，就是这样活着。好在现在有了一条路，可以让我把黏连在一起的两张皮渐渐分开一点，偶尔能透透气，看看清爽的天，清爽的人，清爽的世界！

伴随着这些体验，与身体也越来越近。以前每次上课老师也让感受身体，感受呼吸，但就是感受不到。也不知发生了什么，最近对身体的感受敏感了许多，或者说能感受到身体了。头脑的感受和真的感受身体不一样的，临在中感受身体是很清晰，对我来说每一个感受好像是第一次一样，真的和身体离开了很久。特别想对她说对不起，请原谅。谢谢你，我爱你。所以，从此，对身体多了些慈悲，多了些看见和接纳，多了些关爱，不再工具化自己的每一寸，真正想活成个人！真正的人！