一、我从不羡慕街头上拥吻的情侣，只羡慕夕阳下牵手漫步的老人？
昨天外婆突然来成都看病，就如前段日子外公突然来成都看病一样——老了总是病——不管他们谁来吧，来了的人总是惦念着留下的人的。
外婆给外公打电话，平日说不了几句话的外公竟和外婆扯着嗓子说了很久，说的内容尽是家常话。外婆问外公有没有去赶场，外公问外婆有没有去舅舅那里，外婆问外公在家吃的什么，外公问外婆看到病了吗……诸如此类！这让我一时间竟有些动容，就拍了个十秒视频发了个朋友圈，配的文字正是这句：我从不羡慕街头上拥吻的情侣，只羡慕夕阳下牵手漫步的老人。
很短时间内收到很多的赞。大概大家都很认同这种爱情吧！可只有我自己知道，我发这个朋友圈也只是为了装逼，我想表达的意思不仅不是这样，还差不多可以说是正好相反呢！（神经病啊）
人们似乎都有这样一个共识：街头上拥吻的情侣有着太多的不确定因素，说不定今天深情相拥，明天就形同陌路，只有风里雨里走过半生的爱情才是美的，才是值得歌颂的。
可能我天生就喜欢跟世人唱反调吧，我倒觉得街头拥吻的情侣也很美，它们有一种年轻的美，有一种彰显生命本色的美。那种美甚至有时候超过世间的一切美。那些夕阳下牵手漫步的老人，也许曾经各自犯过很多的过错，只是囿于环境，囿于观念，选择了隐忍，选择了将真相遮掩。随着时间的流逝，他们的年龄一年老过一年，心也就一年的厚过一年了。最后，在岁月面前，所有的过错都显得无足轻重了。曾经受过伤害的人宽恕了他们，他们宽恕了对方，上帝宽恕了所有人。
也许也有相爱一生的老人，可惜现实中我没有见过。不管哪种美吧，活着才是最美的，珍惜当下才是美的。如果今天我们相爱，就算明天不得不分道扬镳，也可以热烈地赤诚地在街头拥吻。如果上天馈赠，赐我们年老的生命，让我们有机会在夕阳下与昔日的爱人散步，那么，就让一切的爱恨烟消云散吧！让生命的力量永恒。
是的，我只是感动外公外婆年老的生命。我真是一个薄情的人！
二、如果生命只剩37天……
可能是昨天感想太深，夜里，果然做了一个命不久矣的梦。
我梦见有警察来逮捕我，说我大限已到，37天后便要砍下我的头颅。
这时我才隐约想起我四岁时发生的事。一桩被人嫁祸的恶性杀人事件判了我死刑，但我当时是个小人儿，于是缓期二十年执行。今日警察来抓我，便是提醒我二十年过去了，我该还债了。
可我是被栽赃陷害的呀，我四处求人，终不得果，二十年过去了了，二十年的光阴都被我浑浑噩噩地尽数虚度了，竟没有一天想过要为自己洗脱罪名，最后当口了，才四处告急，自然什么生还的机会都没有了。而可怜的我，竟然把最后的37天时间也在四处求人中浪费尽了。
行刑前的最后一个时辰，我终于豁然开朗：好赖让我在尘世待了二十几年。想想溺水的儿童，想想飞机失事的婴儿，想想地震废墟下的孕妇，他们才来世间几天啊？他们甚至都还没有见到过世界本来的样子。我多赚，见过山，见过水，见过爱情…
最后，也就在这样一种心理安慰下，从容赴死了。
醒来一身冷汗。
假如生命只剩下37天，我会做些什么呢？以前从来没想过，以后也不愿意想。
三、哦，三周年了。
陆续有人发文，祝贺自己加入简书一周年、两周年。我掐指一算，暗自窃喜，过几天就三周年了。论历史悠久，且老着呢！
越到日子就越止不住地忐忑：会不会简书看我粉丝太少，成绩太差，又不怎么活跃，就不给我发消息了？简书已经越来越高冷了，我以小人之人揣测简书已经没有什么事情干不出来。
后来又想，如果给我发了，又能怎样呢？我又不会因为他给我发了消息就多写一些，当然也不会因为他不给我发就不写。——我写不写都不是从简书开始的，那这种期盼又有什么意义呢？我只会更加断定，看到零星的几个喜欢，我怕是更加烦恼才对呢！
还好。今天收到这个三周年的消息，我的心底并没有什么起伏。不喜，亦不恼。
若有人陪。我会继续。
