这一年，我几乎没有去过什么地方，没看过几部电影，也没见过几个朋友，甚至上次回家都是上次过年的时候。
这一年做了什么呢，晴子提醒我，你的小房子装修了挺多了，是呀，这些年的积蓄几乎都投入进去了，但是偶尔又会觉得，虽然很贵，但是，就好像玩动森一般，我终于可以拥有一个属于自己的小房间了吧，电脑，书柜，这些年陪我走来的手办们，书和玩具，都可以有一个很好的归宿了。
今天还很特殊，2022年的最后一天，就好像过年一般，空气里凭空拥有了所谓跨年的气氛，即使我远在郊区的出租房里。
不敢睡的太晚，衣服都洗了，中午的时候保洁来打扫了屋子，也算小小的仪式感吧，干干净净的跨过去，羊过之后的身体，上了一周的班，下午终于又睡死了过去。
其实睡之前有一些忐忑不安，总觉得自己不应该还宅在家里，是不是应该有一些别的跨年形式，这时候会开始回忆，去年的时候怎么度过的，前年呢，大前年呢。
于是我拿起手机翻找以前的信息，微信的朋友圈挺早断了档，再早一些的，需要去QQ空间里去看，那是一种读取上辈子的感觉。
我选了两张，决定镌刻在2022的故事里，虽然～
你忘了回忆，我忘了忘记。
这是毕业之后的第一个国庆，青岛这个城市我到现在还没去过，记得那天清晨在潘家园马路上大喘气边跑边走，清凉空气吸入肺部的感觉我还记得，也许明年可以安排，自己去也算弥补下遗憾。
今天看一部童话里，形容眼泪就是最小的海，咸咸的熟悉味道，我突然想起了这张照片，感觉到一丝美好。
这是工作第一年，春节放假前最后一个工作日，我一个人坐在茶水间没有开灯，看着窗外的夜景默默祈愿，刚工作的时候真的是努力无比，那天晚上，我觉得未来会越来越好。
我没有混日子，只是辛苦的时候没人看到罢了。
那时候会买一袋面包扔桌子上，早晨到了公司一杯咖啡一片面包一边看着屏幕就开始工作了，直到有一天觉得嘴里不对劲，低下头一看面包，早就已经是绿色的了，是啊，我没有混日子，但是又证明给谁看呢，也许是证明给那个刚刚摆脱学生身份的急切独立人格～
林林总总的很多照片或是状态，让我觉察到从前的幸福，自己每天不停的碎碎念，还是好多人会评论会回应，好像那个时候，世界的轮廓很明显，世界很爱我。
我年轻的时候，当时觉得很多遗憾，但是现在觉得，一点遗憾都没有，你真的好棒好优秀，也许那时候想证明给现在的自己看吧，哥们，你要继续努力啊。
Stories can shield us from the hardness and harshness of the world. （故事可以帮我们抵御世界的坚硬与残酷。）
前段时间羊了的时候，退烧之后就熬了大夜看小说，一部明朝背景的小说，看罢之后，又找来《明朝那些事儿》开始看，这本书好像高中时候很火，现在看行文不是自己很喜欢的，但是显然以前看过的全忘记了，脑海里还是会脑补出很多的画面，每天上下班的地铁上基本都会看，可以暂时忘记漫长的地铁，还有现实的不如意吧。
说是抵御，其实更像逃避，好像夜晚怕鬼的人，闭上眼就看不到一般，但是，现在的自己，又何必证明给谁看呢，逃避可耻但有用，那么多的书和电影，至少，都可以是我的救命稻草。
今天还发现了自己言语上的问题，我被人说过无比的自私，没法交流，也被人形容，对别人很好，性格没问题。
前段时候还接到过倾诉的电话，但是我再也没办法接住这些情绪了，以至于自己必须去真实表达，什么都听不进去，什么都劝解不了，我好像一堵濒临倒塌的城墙，什么都给不了别人了。
今天看到F说：
所以生活中很常见的某些「爱」的表现形式是饱含着委屈和牺牲的：放着自己那堵千疮百孔的墙不理，辛辛苦苦去给别人画画，期待别人能「知恩图报」，某天再来画你这堵墙作为回赠。怎么搞得好像某种别扭的人情交易。
为什么我们不先从自己的墙画起呢？当我们修补好了这堵墙，完成了温柔的创作，受邀前来拜访的人看见，说不定就会获得启发、从而也在他们自己的墙上留下美好的表达。我觉得这样的「爱的传递」更加理想。
也许这是自己今年最大的收获吧，不再期待一些别人的给予，其实自己一直都在接受不是么，小说电影博客直播，每天的日子，都靠着它们在延续，区别是，一切都是被动的，我没法只依靠这些就在废墟上重新盛开出一朵新的花，人心是越来越硬的，会变得和世界一模一样的硬，却没法变得和世界一般丰富多彩。
是因为苦难最容易经历，美好却不易察觉吧。
下班等红绿灯会经常看到外卖小哥，他们的摩托一般都很独特，前两天甚至看到了一辆被五彩灯带包围的摩托，一闪一闪的，看到这些的我不由得很是开心。
他还戴着美国队长样式的头盔，外卖箱上还围绕了好多好多的玩偶，后视镜上也是。我无法体会到他的不易和辛苦，但是却对他摩托的自豪感感同身受了一把。
也许等35岁失业了，我也可以送外卖去，那时候应该还有骑手这个职业。
对于所谓的职业焦虑，也许可以偶尔看看这张照片来消解，都要2023了，真的可以自由了，好多事也就无所谓啦。
2022杀青，2023马上开机，唯一心愿，健康，贪心一点，再快乐一些！
