我不愿和你一起

文/装着戴耳机说话


最近几个月,你问我去电影院看了哪些电影,我回答,我看了亦菲的《致青春-原来你还在这里》,汤唯的《不二情书》,周冬雨和马思纯的《七月与安生》。那天我在五路口的文化街里看书,我翻了郭敬明的《夏至未至》,看完了张小娴的一本散文集,并且在手机备忘录里抄写了美好的文字作为笔记。你看到不切实际的富二代爱上灰姑娘的故事,眼里流露着不想说我肤浅又有点忍不住的眼神,我俏皮而自信地说,我就是想简单地感受这些浪漫、单纯和美好呀。

 你说德福巷里的酒吧,是骗外地游客的。可是最近我组了局,我和我的另外几个朋友去巷子里的“老船长”小酒吧了,有音乐有笑声,有趣极了,我们还会再去再去的。我知道你不喜欢光圈,不喜欢所有人听到鼓点就跟疯子一样的亢奋,可是我偏偏爱死了这个全世界的乐队都过来巡演的地方,我爱这些文艺的地方,我才不管你的眼光。

 你长得很帅,可是你脾气很暴躁,你对我不疼不爱,于是我不愿意和你在一起了。我经历了,试问过自己的内心,多少次的不舒适,于是我在一个时候,终于跟你说拒绝的话。有一天忽然明白,时间它很重要,你看不出我的付出和陪伴,那我也不愿留我的时间给你了。时间留下来可以结交更多的朋友,倾听更多的声音,聊更多有趣的话题,接触更多新鲜的事物。你认为我很冷酷,也许你不了解,我也不愿做多解释了。

 你常常爱打麻将,我却吝啬至极,你抽烟很凶,也很挑剔,而你却说我不懂你内心的深沉;我写些优美的句子和你分享,你却流露嘲笑我酸腐的眼神;我去健身,你是极其赞许的,可是你说要开始从来没有开始过;你爱买名贵的东西,而我认为我们根本负担不起;你常常让我陪你做一些我认为无聊的事情,而你却从来没有感觉到我的不耐烦和无精打采。因为你想的可能只是自己,我常常感到自己只是一个单单的行尸走肉般的陪伴者而已。

 因为你帅气,因为你迷人,因为你觉得我配不上你。所以我也许在你心里是没有存在感的。也许你并未这样想。从前我谦卑地不愿承认这一切,可是我认为事情它一旦露了马脚,终究在某一天会有个赤裸裸的破绽。后来,我加入了有趣的圈子,我约了我旧时的朋友,我的生活里不仅仅是只有你了,我看很多的故事,看很多人的人生,越来越自信地认识到自己的价值观,进步的意义,我们是不同的。我清楚地不担心结果一样地跟你坦诚我的想法,你和我,我们脆弱而不均等的、观念不匹配的关系。

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