事件：
对于昨天下午再和女儿去逛，她告诉我担心奶奶不开心所以不想要她知道的事情，直到今天我还是觉得自己有拉扯，让我很不舒服
我当时听到女儿这样的想法，自己虽然感觉到自己不太愿意这样处理，但是我却没有意识到，我自己的感觉会这么强烈，所以自己当时就只是随口一说“这样是不是不太好？”就完事了
但事后我才意识到自己其实是不想传递这样的能量的，但当时我却没有明确的和她说太多对于这件事情我希望的处理方式
同时因为当时我并没有带我另外的一个手机，她奶奶打了电话，但我却又不知道她奶奶是有什么事情
当我看到以后我就第一时间给她回了电话过去，当时当我问她打电话是不是有什么事情的时候，她说孩子说去找同学玩，她以为孩子和我在一起
在那一刻我突然意识到，我针对于下午再和孩子逛过的这件事情，我根本就不想瞒着她们，我也不想为我和孩子创造不好的能量
（因为我觉得如果这件事情一直放在心里面的话，我会觉得很不舒服，而且很有可能会一直拉扯着我）
我知道自己真的很不想要那样的结果，所以当下我就直接给她说了，我确实是在买东西的时候再遇到了孩子，因为自己没有事所以又陪了她一会，当下孩子的奶奶没有说什么就挂了电话了
但是挂完电话我立马感觉到这样是不是不太好？我并没有征求孩子的同意，就说了原本孩子给我说的对她来说是"秘密"的事情
我很担心孩子被责怪，所以我再次打电话过去，我心里非常紧张也非常的难受
但是我还是告诉了孩子的奶奶，因为她不想要你不开心，所以她并不想把这件事情告诉你，但是我希望你不要责怪她，于是孩子的奶奶说完好就挂完电话了
针对于这件事情我特意和孩子的爸爸道了歉，我希望孩子能得到理解；但是我感觉孩子的爸爸非常的生气
到了晚上的时候我还是很放不下心，所以我很想和孩子道歉，我想拜托他能不能用他的手机让我和孩子聊几分钟，但是他却强烈的反对，这件事情一直在我的心里久久都不能消散，让我很不舒服
觉察：
我觉得我很对不起孩子，我没有经过她的同意就直接把事情告诉了她的爸爸和奶奶，我好害怕她被受到责怪和惩罚，我非常的恐惧，我也非常的不安，我一直在责怪我自己，我为什么要这样做？
我这样做了之后我好害怕，我害怕孩子受到惩罚，她会很难受，如果她很难受了我就觉得是我造成的，我就觉得都是我的错，如果是我的错我就觉得我是一个坏妈妈，我就根本就不是一个好人是坏人，如果我是一个坏人了我就是会受到惩罚的，就是会被人欺负，就是会被人害的……
我也好害怕孩子会恨我，如果她恨我了的话，我就觉得我自己是一个坏人了，如果她恨我了的话就代表我伤害到她了，如果我伤害到了她我就是一个不可饶恕的坏人了，就是会被所有的人都讨厌，被所有的人都嫌弃的人了，如果是一个被所有人讨厌嫌弃的坏人的话，就是会被过街的老鼠一样天天被人打，天天被人责怪，被人欺负致死的，就会永无翻身之日了
如果我伤害到了孩子，我就好担心她会好难受，如果她好难受了我又根本什么事情都做不了，我也什么事情都根本就帮不了任何的忙，我就会觉得自己好无能，觉得我自己好无力，也会觉得自己一无是处，觉得自己什么都做不好，我就会觉得自己好没有用……
事情发生了以后，我也没有孩子的任何的联系方式，我根本就没有办法向她道歉，我也没有办法和她解释，我就觉得自己好自责，我自责的是我根本就不应该，没有经过她的同意就这样把属于她的秘密说出来了，没有经过她的同意我就说了让我觉得我自己好蠢，觉得自己好傻逼，觉得自己是一个坏人，一个不遵守诺言的坏人，就是会被人嫌弃，就是会被人讨厌的
我还觉得我自己又把她陷入了两难的境地了，我觉得自己就是一个坏人，怎么能把孩子陷入两难的境地呢？
我还害怕她再也不相信我了，她再也不信任我了，如果她再也不相信我，再也不信任我了她就再也不会和我交心了
我就觉得自己失去了孩子的信任，如果我失去了孩子的信任，我就觉得自己不是一个信守承诺的人
如果我自己不是一个信守承诺的人就不会有人愿意和我来往，就不会有人愿意和我一起玩，我就会失去所有人的信任
我就会失去所有的朋友，我就只能是一个孤家寡人了，我就会是一个孤独到老死都没有人知道的人，我就觉得自己好孤单，就觉得自己好可伶了
翻转：
可是这件事情的事实是什么？
确实我是没有遵守对于孩子的诺言，但是我自己不想要有任何的这样一丝一毫，不真诚不中正的能量在我自己的能量场里面去拉扯我自己，我不想这些事情成为牵扯我的事情
但也我只是想要轻松自在的活着，我只是不想要背负不需要的包袱而已，我并没有刻意的想要伤害她的，更加没有伤害她的意图
确实我是告诉了她的奶奶，但是我已经在尽可能的去挽回结果了，我已经打电话告诉了她的奶奶和爸爸她真正的想法了，我就是想要避免对她造成的伤害，所以我已经做了我自己力所能及的事情
并且就算是这件事情真的让她不舒服了，但是我也刚好透过这件事情，告诉了她我自己需要和想要的处理事情的方式，这或许也并不是全部都是不好的事情
我确实没有遵守和她的约定，我也确实没有帮她隐瞒住事情
但是一开始的时候我之所以没有说太多，出了我自己没有意识到这件事情，需要好好的和她沟通我需要处理的方式以外
我原本以为这件事情是她自己的事情根本就不会牵扯到我，所以我没有管太多；因为在我的意识里面，我觉得她是完全有权力决定她的事情的
但我却没有想到的是她的奶奶会给我打电话，而但当她问起的那一刻，我确实不想发出任何不好的能量，所以就直接选择了说了实情了
但是就算是这样我也并没有真正的想要刻意的去说这件事情，而是自己被问到的时候我真的不想撒谎，我觉得还不如直接说事情的真相更好，所以就说了
而我就算是真的，没有为孩子保住她的小秘密，但是我也只是按照我自己喜欢的处理方式来处理事情，我也只是不想创造不中正的能量回流而已，但这里面我却根本就没有任何的想要伤害她的意图
但实际上我也并不是什么都没有做，我也试图想和她解释，只是我确实是联系不上她，我也确实是没有她的联系方式，而我也已经把对她的道歉全部用了我能想到的所有的办法发给她了，虽然我不确定她是否真的能看得到，但是我却已经做了我能做的事情了
而事实上所有的点我都并没有任何的想要伤害她的意图，那么我又如何能真正的伤害到她呢？
而且她自己本身也是造物主意识，如果她自己不想体验被伤害的话，那么她也就不会选择被伤害来体验
而如果她想要体验被伤害，或者想用被伤害来激活或者获得自己的某种东西的话那么她就会选择被伤害
但是不管她选择什么，她都有绝对的选择权，她也绝对有处理好一切事情的能力和办法
而且就算是孩子真的因为这件事情受到了伤害，那么也是她自己愿意选择受伤害来体验的，所以实际上不管我做什么如果她真的想体验她依然会创造出来体验
而且事实上就算我真的是按照了身边所有人的要求来活我自己了，就算我把自己所有的精力都拿来给身边的人了，他们依然还是会不开心依然还是会不满意
就像两年以前的日子一样我把自己所有的精力和时间都拿来为了身边的人活着了，但是这么几十年一来甚至连一个人都没有真正的满意过
所以事实证明不管我做什么，也不管我怎么做依然是会有人不满意的，也是绝对会有人指指点点说三道四的
但是就算是这样又能怎么样呢？外在任何人的话语，任何人的期待或者是评判根本就不会影响我任何的一丝一毫，我依然还是我，我根本就绝对不会因为外在的任何人说了什么而就变成另外的一个人
所以说什么是别人的选择，我根本就无权过问，我也根本就管不了，我更加无需去浪费我的时间去过问，因为不管外界的任何人说什么根本都不会对我有任何的一丝一毫的影响
而且事实我也根本就没有办法被人欺负，会产生被欺负事实上得自己先发出攻击的能量，而现在的我基本上不会发出攻击的能量，即使发出去了，但是在我意识到的那一刻开始我就已经在处理净化和消融了，所以根本就不会回流被欺负的事件出来
而且就算是真的遇到了被欺负的事件了，但是我还有我自己造物主意识和我自己的觉知意识再保护着我，而且我还有三位一体的工具在为我保驾护航
就算是真的有事情发生了，我也绝对有办法和有能力去处理每一件所发生的事情，所以我也根本就无法没有办法，更加无法没有用处
而我却把孩子如果受伤或者不开心等于了我自己是坏人
所以我把自己的主动权自动的让了出去，所以才导致了自己根本就没有自己的主动权了的；但是实际上这个等式根本就不成立
孩子的不开心也根本就不等于我是坏人，就算是孩子确实会因为这件事情不开心了，但是真正让她不开心的是她内在的这些受伤和情绪，是她内在的这些情绪，而她内在的这些受伤既然是她早就有了的，那又如何是我害的呢？
就算是她在很小的时候的受伤和我有关系，但是在当时的我也是浑身都充满了情绪，我也根本就没有任何的空间去用其他方式对她
而在当时她小的时候，我已经在竟可能的用我自己能意识得到，和做得到的方式在竟可能的对她好了
即使可能我对她的方式可能不是她想要的，但是在每一个当下我都已经在尽我最大的努力对她好了，所以我也根本就没有伤害她的任何意图
而且她也和我一样是无限的造物主意识，她在选择我做她妈妈的时候，其实就知道了所有的一切；但是她还是依然选择了，就说明这真的是她想要的，就真的是她想要透过这样的体验，来获得她想要的东西，所以这一切也都是她自己选择的，也跟我根本就没有任何的关系
而我既没有伤害她的意图我又如何成为坏人呢？
更何况这个世界上的一切事情的发生全部都是各自想要的选择，不管是什么样的角色也都是自己想要体验所以才选择创造的，所以在这个万物的世界之间根本就没有任何的真正的坏人之说
而我或许确实是没有给到她想要的生活，我也没有像个普通的妈妈那样随时都陪在她的身边；但同样我也没有像普通的妈妈那样整天的要求她指责她，或许对她来说这就已经是一种支持了
面对孩子我确实没有天天陪在她的身边，但是我在尽可能的活我自己，而在我活我自己的同时，实际上也是可以支持到她的
就连她自己都告诉我，现在感觉到妈妈真的和以前很不一样了
过去的妈妈会经常对我发脾气，不开心了就会骂我，甚至有的时候也会打我或者冲我吼，冲我凶
但是现在的妈妈却是每天都心情很平稳，也不会指责我，整天看上去都很开心的样子，现在的妈妈感觉真的很舒服
她还说过去的妈妈是爸爸说什么就只能是什么的，而现在的妈妈却愿意去为了自己想要的东西而争取和沟通了……
而恰恰是因为孩子看到了这样的妈妈的时候，或许对她的生命来说就已经是一份最好的支持了
在这件事情上，我并没有按照她的想法去做，而是坚持了我自己的想法真诚以待，真心的去沟通，即使不管事情的结果如何，相信孩子也能够多少得到一些智慧
而且现在的我在面对孩子和妹妹发生争执的时候，我不断的在鼓励她去说自己的感受和想法，我也鼓励她们去和平的处理好事情（如果是以前的自己要么就强硬的要求她让着别人，要么就直接不管她和其他孩子之间的事情，眼不见心不烦；要么就是看着她和其他孩子发生争执了我也无能为力）
但现在我看到的是，我的孩子真的把她和妹妹之间发生的矛盾都处理好了（原本受了委屈已经在不停的流泪的妹妹，经过她的沟通以后她们又一起去做事情了）这难道不是对孩子最大的支持吗？
或许因为孩子会看到妈妈的这种处事的态度，自己也会多一些自己智慧拿去为自己所用，我觉得这就已经是我能对孩子做的最大和最好的支持了
而且孩子肯定能感觉到妈妈为了处理事情和坚持自己的想法宁愿勇敢的去面对事情，不再逃避事情这是需要多大的勇气，和多大的智慧空间才可以做得到的事情啊？
对于孩子来说这些就算是我和她联系不到，我也看上去没有办法和她联系或者当面道歉，但是这些事情她是绝对能够感觉得到的
而事实上看到孩子的这些改变和行为，我真的是再也没有办法说自己是没有办法的了，更加没有办法说自己是没有办法改变任何结果的了
即使我和孩子相处很少，但是我的改变其实也在或多或少的给着孩子支持和影响
所以我甚至根本就无法没有办法，我也更加无法没有用，更加绝对无法没有选择，更加无法没有自由，因为我一直都是在自由的选择着自己想要的方式和选择创造着自己的生命的啊
值得我们爸爸妈妈研究探索的是：
我们到底应该给孩子怎么样的教育？
我们最应该给孩子的到底是什么？
到底什么才是对孩子最好的支持？
我是如光
我正在探索我自己的生命
生命中总有些东西值得我们去研究
觉知什生命真相，重回爱与自由，找到属于自己的幸福路
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