看着你在朋友圈下面的留言，我还是没有忍住给你私发信息，总是那样矛盾，想和你聊天，却怕自己沉迷于此。
我其实很怕孤独，其实很久以前就想起你，可是那又怎样呢？
我是不是好久没听你讲话了？我这样问你的同时，在脑海里快速的思索着，上一次和你打电话，还是在七月份，说起来，我已经有两个月没有联系你了。
我一次一次的忍住，想要发信息给你的冲动，也许潜意识里我想给自己多保留一点自尊。
工作之余，我可以通过看书写字运动去打发我的时间。而不想在空闲的时候就发信息给你，我知道，如果那样下去，你会很快的厌烦我。
你说，你不敢打扰我的生活，但是随时都在等待我的信息和电话。
可是我知道，我是不会随意去打扰你的。
有时候，朋友圈也只不过是给心里面的某一个人而发，他看到了留言了，目的也就达到了。
每次都是如此，和你聊天很舒服，但我也总是想快快的结束，我不想花过多的时间在上面，这是我比较自私的一点吧！
与其聊一些各自的想法和没有意义的无法实现的打算等等，还不如安下心来好好的写一张字。
我没那么自信，我甚至认为你说的那些只不过是敷衍我的，想讨我欢心的，我在你心中不可能有那么重的分量。
只是我很佩服你，在我为一些事一筹莫展的时候，你总是轻描淡写的几句话就能解决问题。
你像一个大哥哥，像一个历经风霜的前辈，总是能为我指点迷津，你总是不图回报，觉得那是小事，可这让我内心有些担忧，我希望付出是双向的，但我不能为你做任何事情或对你有所帮助的话，那么你为什么要对我这么好呢？
今天我想让你给我一个地址，我想让老家的姐姐给你寄几个家乡的月饼，我试过的五仁月饼，是那种久违的家乡的味道，所以我想分享给你。
可是你怎么样都不肯发个地址给我？你说心意收到了，但是不可以接受。
我在内心一直把你当成大哥，可是你总是不答应，你想要的，我大概猜得到，可是这辈子我都给不了。
你总问我为什么要把时间安排的那么紧，让自己活得那么紧张充实？
其实我自己知道，我不过是害怕孤独，害怕一个人静下来的时候，无事可做，那样只会让我更加胡思乱想。
人可不可以自私一点？我那么贪恋你的温暖，会不会得到报应？
我坚守着自己的底线，尽量的克制着自己。我不敢造次，也不敢放任自己的情感，如果不是在这样静谧的无法入睡的深夜，或许我连自己的内心都不敢表露出来。
我其实是一个懦弱的人，很多的想法都埋藏在心里，无人可说，也不想说。
在结婚这么多年之后，偶然发现这世界上还有一个你，那么的懂我，这到底是幸运还是不幸呢？
我想你，可脑海里有另一个声音在更大声的对我说：不能乱想，这个时候你应该进入睡眠，明天早点起。
让理智打败感性，让你继续埋藏在内心深处吧，入睡之后，明天太阳照常升起，日子该怎么过就怎么过！
