今天经历了跟我妈很大的一场吵架。其实从小到大没少吵，毕竟作为一个8岁就开始单亲家庭的孩子，父母都强势，善于PUA孩子，坚持打击教育…就还蛮正常的吧。

朋友听完我说我的小时经历，惊呼我能活到现在还这么乐观真不容易。换现在的时代，我估计做个孩子跳了十回八回楼都不为过。

但今天还蛮有意义的。为什么这么说？

起因是我跟我老公，因为孩子有一点炎症，是不是要擦点药起了点争执。不大。但我妈开始吼我，“大半夜的吵的楼上楼下不安宁，你能不能脾气好点balabala……”

大家都知道，年轻人意见不一致很正常。但是老年人一旦加入评价，这事儿马上就变大了。

然后就演化成两个人一起你一句我一句来说我，哎呀，别脾气大了，哎呀，我们没有指责你，是你想多了，哎呀，你能不能不要这么误解我们，哎呀，我们也很用心为家庭付出的……（说实话，这很圣母婊）

我一个暴脾气的人，直接爆炸了。我说，你们都对，你们都不容易，我最容易。我不能发脾气，我只要发脾气，我就有罪咯。必须马上停止，否则就该被教育。

然后大家就聊不下去了，虽然他们没有吭声，但我知道我说的话过于真实，引起了网友不适。

吵了半小时还是一小时是有的。

吵完了，眼看他们俩都挺淡定挺开心，该打电脑打电脑，该睡觉睡觉。剩我一个委屈巴巴抹眼泪，找塑料姐妹花诉苦。

塑料姐妹花跟我说，你是不是傻？就是你脾气大，你才总是被捏着这个点拿来说，一捏就捏的死死的，你还真占不上风头去。因为他们也找不到别的地方可以来说你了呀。想不通吗？你这么善良一个人，你总在为别人着想，但别人并不会时时事事忍让你。有时候关心则乱，你付出多了肯定委屈。你不能乱，不发脾气，不就没有让人捏着玩的地方了？再说了，自己都调伏不了自己，你怎么调伏世界？

瞬间觉得，真TMD对。

其实我不想去谈别人的对错，血是不是浓于水，搞清楚这个事情其实也没啥意义。因为人吧，大概率不是别人的大宝贝，只有自己的大宝贝，可能自己是唯一宝贝自己的人。莫向外求，向内求。

所以不能奢望任何人去非常理解你，容忍你，宝贝你，关怀你，呵护你，鼓励你。甚至是你妈。妈妈也有可能是自私的，只是她不承认。真的。有一个爱你胜过于爱她自己的妈妈，是运气。没有，是正常。大部分人，都是把自己放在第一位的，这很正常。

只有你自己好好关心自己，是正道。

当然，在我心里，我把我儿子放的比我重要。因为我体验过那种缺失和自私带来的隐形黑暗伤害，对孩子的心理缺陷是永久的（比如说我的脾气，就是无人关爱来的，但是大家都觉得自己可爱我了）。但是真正的爱能弥补一切。所以，我给的这种重要，不是需要他回报的那种。

我所有的付出都是我心甘情愿，不需要他回报我任何，也不需要他感激我，我只希望他健康快乐奔向自己热爱的未来就行了。我愿意为此去多多鼓励他，激发他，挖掘他，理解他，宝贝他。在他身上，实现我没有得到过的，就是让他得到无条件的爱。这是我唯一强加给我儿子的东西。

当然，在关爱他之前，我更重要的是关爱好我自己。

但关爱自己不代表放纵自己。

我觉得我该调整的就是对自己的放纵，适当的要变成约束。

我经常在跟我的学员讲，人不能改变别人，人只能改变自己。所以遇到问题，先改自己。我擅长给别人讲道理，但自己做的还不够好。所以我要把自己慢慢做得好一点。不去谈人家的问题，谈自己的改善。

就像我的塑料姐妹花说的一样，如果你能驯服你自己，你就有能力去驯服世界。一屋不扫，何以扫天下呢。

有时候，不破不立。不吵这一架，可能脾气还真的就改不了。吵了这一架，可能那个改变的种子就种下了。就慢慢开始驯服心里的野兽。但这不是因为人家对我的指责和压制，让我发生的改变。是因为我不愿意再被人掐着弱点，来挑起我，不想傻傻一直踩进同一个坑，而发生的改变。

塑料花说我破局了，会越来越好。

我以前不会拐着弯儿想问题，现在我会了。有时候人不是非要堵那口伤身又伤心的气，留点力气留点口舌去做点正事不香吗。委屈啥，不盲目善良就不委屈了。先对自己足够善良和呵护，再谈别的。

大佬都是能自制的。我要做大佬，所以我要先自制。我是一定要做成大佬的，自己强大，才有谈自由的权利，否则都是矫情的无病呻吟。我不指望我儿子飞黄腾达，我让他做个富二代。会算命的那个圈圈同学说了，我能发财的。我信她信的很，信心满满。

加油吧，爱自己。自制。

keep than free。keep这句话没毛病。

今晚相当有意义。

期待看到我自己能够不乱发脾气的那一天。我准备到那天送自己一个巨大的礼物。