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父母总喜欢批评孩子：你怎么搞的，又打翻了东西，真是改不了的毛躁！你怎么回事，太粗心了，你真是个不认真的孩子！怎么回事，你怎么又犯错了，你总是这样，怎么不懂事儿！
在我们的传统教育中，做得好会受到表扬，做错事得到批评，这似乎是天经地义的。
我曾见过一个场面：
小区游乐场，一群小孩在玩耍，一个小男孩骑着小自行车横冲直撞。“啪”一声，一个小女孩被撞倒在地，哇哇大哭起来。小男孩显得若无其事，嬉皮笑脸地看着小女孩哭，拖起自行车就准备走人。
你猜，这时候众人会关注哪个孩子更多？
哇哇大哭的孩子吸引了众人的目光，女孩的家长以及围观的群众都聚拢上去，安慰哭泣的女孩。女孩的家长甚至鄙夷地看了一眼骑车的小男孩,那眼神似乎在说：这个小男孩真是蛮横无礼，撞了人还若无其事的样子！
这时候，小男孩的爸爸冲上前去，一把抓住自己的儿子，恶狠狠地大声呵斥他，并要求他道歉。小男孩不肯，爸爸气急败坏，拎着小男孩就一顿痛打屁股，小男孩嚎啕大哭……
事情的最后，小男孩擦干眼泪，不情不愿地道了歉。小女孩雨过天晴，又去快乐玩耍了。小男孩愣愣地看着别人玩耍，已忘记自己可以做什么。
在得到APP中，看到Dr.魏有一篇文章：《怎么正确的批评孩子》。初见标题，就觉得很诧异：难道批评还有正确和错误一说吗？留言区，读者的留言很多，有单身的青年，有孩子的父母。大多讲了自己被父母批评的经历，自己如何慢慢变得不自信和怀疑自己的，很令人心酸。
中国人自古都是谦逊和内敛的，严以律己，教育子女都严肃而认真。中国的传统文化中，子女不可违抗自己的父母。于是，上一代的父母基本上都是在这样的氛围中长大，他们自己从没有得到过鼓励和宽容的对待，到了自己做家长时，便用同样的方式对待子女。
Dr 魏则告诉我们：批评是有必要的，而批评却要掌握一些方法，才能不损伤孩子的自尊心，让孩子在“犯错误”中得到成长。成长中犯错误是一个非常好的体验。如何让“犯错误”变成孩子的知识经验，取决于老师和家长如何有"艺术地批评“孩子。
父母一代，从小受到他们父母的“粗暴”教育很多。因此，现在的父母觉得自己小时候受过的苦，绝不能让孩子再受一遍。于是，“鼓励多于批评”被大力提倡。多表扬少批评，甚至不批评是很多家长欣然为之的事。殊不知，孩子一定要受到“批评”，才能体验到人生的真正的经历，并成长起来。
有一个老师说：“现在的学生看上去很聪明、勤奋，可是没有个性，唯唯诺诺，就怕犯错误。主要是家长、老师批评的过多，没自信，总觉得自己不行，总想讨好别人。所以，要对孩子不批评，只要不犯大错误，就让他自由成长。否则，会扼杀孩子天性的。” Dr 魏说：“你错了，不是不批评，而是因为批评的方法不对，才会让孩子没自信。”
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固定型批评和成长型批评
固定型的批评习惯性地把孩子的一个错误归结为他的品质有问题。比如说孩子打翻一个东西，就说他是个毛躁的人；做题目出错了，说他是个粗心的人。包括游乐场那个小男孩的父亲，根本就不跟他说道理，直接就告诉他，你错了，你必须道歉，不听则打。
成长型的批评首先不指责品性，不贴标签。其次，还会告诉孩子哪儿错了，如何改正这个错误。只有让孩子明白错在哪里，才能让孩子成长。
因此，成长型的批评是更“艺术”的批评。它的宗旨是：批评孩子的真正的目的是帮助孩子成长，而不是发泄情绪。
1，告诉孩子错在哪里
如果只是告诉孩子，他们哪些能做，哪些不能做，那就只是“知其然，而不知其所以然”。就如笔者在游乐场看到的那位父亲，只是对孩子说，你做错事了，你必须道歉。可是，作为一个胼胝体还未发育完全的男孩子，他控制自己平衡的能力还没发展好，他一点都不明白自己为什么会这样，而他一不小心撞到别人，为什么这件事就是错的呢？
如果父亲对他说：“宝贝，我知道你是不小心的，而且也不是故意的。但是因为我们的不小心，撞到小妹妹了，妹妹会很疼。如果是你，被别人撞疼了，你也不舒服对吗？这时候我们应该安慰小妹妹，并且说明我们是不小心的，并不是想要撞到她。” 跟孩子讲道理，平等讨论，教会他换位思考，才能真正让孩子在不断遭遇挫折中渐渐长大。
让孩子明白错误的原因很重要，而不是“你不能这样”，“你不能那样”，否则，孩子只知道犯错误会受到惩罚和批评，却不知道为什么。
2，就事论事，不贴标签
常常见父母或者老师会说：“真是笨。”“真是粗心。”“这个孩子的品行不太好。”其实，这些都是给孩子贴标签。贴标签是一个负面的暗示，他会觉得自己就是一个不好的人，怎么都改不了了。这就是给他一个固定型心智，放弃了自我的成长。
批评的时候千万不要由此及彼，翻旧账。比如，有一个孩子想吃冰激凌，妈妈说：“哎， 你怎么这么馋？刚刚才吃过巧克力，怎么又要吃冰激凌！你就知道吃吃吃！什么时候看你学习有这么用心了！” 这就是典型的贴标签，把一次的行为无限放大。
再如游乐场的那位父亲，虽然言语不多，但是粗暴的态度会让孩子自然形成一种意识：自己是不好的。将来，做任何事情的时候，他就变得畏首畏尾，不敢尝试，不敢争取，长此以往，就变成了唯唯诺诺的人。
其实，父母只需说出事实就好了，“你刚刚吃过饼干，又要吃冰激凌？”“你刚刚把小妹妹撞倒了？” 告诉孩子事实，就是让孩子自己判断自己行为的对错。
下一步，应给孩子一个机会，改正错误。
3，告诉孩子如何改正
智慧的父母不仅会告诉孩子，这里错了，怎么错的，还会教给他一些应对的方法和经验。
首先肯定自己的孩子，虽然这一次做错了，但平时的表现还是蛮好的，孩子的品格还是很好的。
然后，和孩子一起分析，如何才能补救。如父亲对儿子说：“你昨天就做得不错，骑车没有碰到人。有一个小朋友骑车摔跤了，你还帮助了他呢。”
最后，教给他一些处理的方法。比如和孩子讨论如何道歉和道歉的方法，如何控制自己吃冰激凌的欲望等。
错误是相对容易改变的，而品格是难以改变的。批评的目的是帮助孩子成长，只告诉他什么是错的是不够的。成长型的批评一定要告诉他怎么做才是对的！
总结了Dr魏的这篇文章，那就是：大棒+甜枣政策。“大棒”是实事求是的按照原则指出不正确之处，绝不扯东扯西，就事论事。“甜枣“是肯定孩子好的一面，举例说明他的优点和做的好的事情，比如……如果这件事也一样能改正的话，会越来越进步，越来越好的。
一个自信的孩子不是不犯错误，而是学会从错误中成长。人无完人，就连大人也不可能做到完美无缺。更重要的是犯错后的态度和做法，给他改正的机会，改正后，他依然是个品质优秀的人。
成长型的批评让孩子学会在错误中成长，而固定型批评让孩子怀疑自己的能力和品质，从而放弃成长。
因此，学一点“批评”的艺术，才会让孩子在经验教训中不断升华，拥有一个良好的人格。
在中国的古语中，有一句是“三岁看老”，这便是从一个孩子小时候就给他定性，无异于将某一类孩子“一棍子打死”。慢慢地，他会如大人所“期望”和暗示的那样，真的朝那个方向走。在今天，我们可能需要的是，打碎这种传统的思维，不再将“三岁看老”看做是一个真理名言，要明白，一个孩子的品性，一定是在潜移默化中慢慢发生变化的。
