前些时候还在想这过去的十年有没有什么感悟，正好今天周日，可以就着这个下午来好好的回顾一下过去的十年。三天前，九月十五的那一天，是周四。本来想写点什么，但下班之后就很累了，于是稍微玩了一下游戏就睡觉了。是啊，以前觉得很重要的日子，这么一年一年的过下来，没有当初那种欣喜感动，也没有前些年的遗憾唏嘘了。
记得之前看到的关于陈奕迅歌曲《十年》背后的故事，一个女孩坐出租车的时候，遇到了十年前的前任，于是她改变了原本要去的目的地，一边假装打着电话，一边把自己过去的时间经历，娓娓地讲给前任听。我想了一下，其实当初的我们，之间的关系很单一，很多时候都是你在给我讲故事，讲你身边发生的事情，讲你家里发生的事情，将你自己的事情。我却很少跟你提起我的过去以及我的生活，是不是因为这样，所以你并没有真正的了解我，才会心中觉得我有极致控制欲，才会说我要控制你吃饭，连几粒米都要给你规定好。我想申诉一下，我没有。
其实，控制欲么，我是有的，我不希望你穿暴露的衣服，于是说了你露肚脐的那衣服，说你穿衣服不正经。现在想想，如果你还是我的女朋友，我大概不会说什么，但是我心里还是会觉着不舒服，你在我面前最好连衣服都不用穿，我会喜欢看你一寸一寸的肌肤。但是，如果出门的话，我倒是希望你穿得保守一些，因为占有欲吧，别人看你一眼，我都觉得是在抢我的东西。
我不希望你跟那些老找你借钱的人做朋友，也算是想管控你的社交吧，其实就我身边的朋友而言，朋友之间都不会涉及金钱，如果朋友之间的关系沾染了金钱，那多半也是做不成朋友了，这种人少沾染比较好，算是我自己的经验与感受。
我还经常听你提起林子，因为他是你身边的异性，我心中隐隐总是会有危机感，我不太希望你和他走得太近，但是听你说他有在别人欺负你的时候帮你，所以我心中对他是妒忌，是担心，也是感激。嫉妒他能在你身边，担心他哪天要追你，你会不会就答应了，感激则是，不管他身份如何，他替我守护了你。如果林子喜欢你，不只是朋友，而是男女之情的那种喜欢，那他就真是一个可悲的人。我能为你挡子弹，却不能为你做早餐。这种心酸，他是必然能懂的。
我还会管你在外旅行，你去欧洲的时候，我知道欧洲边很危险，人口贩卖很严重。所以听你说独自旅行的时候，心中很是担心。特别是你说你在路上遇见了一个女孩，说要一起住，我就告诫你不要了，你自然是不会听我的话的，我真想用个绳子把你个我拴在一起，这样你就不会走丢了，不会被人拐走了。可是，我只能看着屏幕着急，我就算是想管着你，我也管不着呀。
我只能管着我自己，去拒绝周围别的女孩子的心意，看看怎么拒绝别人不太让人伤心。以前初高中的时候，女孩子来表白，我直接说对方丑不喜欢对方，然后对方哭了好几个小时。不得不说，这些年的锻炼下来，我倒是学会了怎么不伤人的去拒绝别人。以至于后来有个女生朋友说我，刚认识的时候，觉得我很温暖，等处的久了，会觉得我骨子里都是冷的，寒人的心。我其实并不冷，是因为我感觉到了她对我的喜欢，所以我会故意的疏远她。
异地恋，好难，真的好难。你一开始还说会介意我以前谈过一次恋爱，我与我的初恋也是异地恋，我在悉尼她在北海，短短的谈了两个月便散了。我失败过一次，所以不想再异地恋了呢。只不过，命运就是这么的有意思，偏偏叫我遇见了你。如果不是你在悉尼，不是你说你九月会来悉尼读书，我大概不会与你聊那么多吧。如果没有聊那么多，我也不会喜欢上你了，也就不会有之后的那些事情了。有时候，我也在想，会不会在这个无限的宇宙里，有那么一个平行世界，在那个世界里，你在那年的九月来到了悉尼，然后我们一起恋爱生活，也步入了婚姻，现在应该有两三个孩子满地乱跑了。不过，这些都是幻想了，这些幻想出来的故事，倒是很适合我这样的人，这么些年，我可就指着这个各种各样的幻想活着呢。有些时候，你突然就消失，也不回消息，也不发朋友圈，就像人间蒸发一样，我就自己帮你在找借口，来解释你为什么会消失了一段时间。有些时候，你会与我解释一下，但多数时候，都是没有解释。因为你这样的处事方式，我也会生气，但我会站在你的角度去理解你。也许因为是你的初恋，所以你不会回应别人对你的期待，也不理解别人对你的担心，我就这么想着想着，心中也就宽慰了许多。
不知道别人怎么看待感情，但是我是一个宿命感很强的人，我总觉得缘分是天注定的，所以当有一个人让我觉得一些奇怪的巧合的时候，我就会觉得心灵被击中的感觉。你的出现，就让我觉得是命中注定一般，所以我是一心一意的真诚对你，我对你的喜欢，对你的关心都是真的。我对你就是有一种毫无由来的心疼，你过得好我会心疼，你过得不好我也会心疼，也因为你的关系，当你说你妈妈遇人不淑的时候，我也很心疼你的妈妈。但是，我和你不一样，我没有像你一样的倾述欲望，我也许会想很多，但我并不会说出来。有时间的话，不妨来听听我这些年的故事，我用编年史的方式写一写，你也可以站在我的角度来体会一下我的心情吧。
2012：就像很多恋人一样，初识的时候总是热烈而美好的，我们每天上班聊天，下班聊天，吃饭聊天，睡觉也聊天。我也不知道为什么每天都有那么多的话可以说，但我就是很喜欢听你讲一些你日常的小事。我喜欢听你说你周围人的人际关系，听到别人会欺负你，我心中是担心又生气。听到有女孩子给你表白，我也是笑得合不拢嘴，看来我的女朋友是男女通杀。听你说你捡钱，我也是为你的幸运而感到开心。在听你说你“犯错”的时候，我心中也是有点小震惊，于是督促着你去给人道歉。我心中还想着，你都主动去道歉了，对方应该不会太为难你，但是也没料到会是那样的结果，倒是叫你受了委屈。我很心疼，但是如果知道是这样的结果，我还是会想要你去接受这一份委屈，人生就是如此呢，不会事事都如意，但也要自己承担自己所犯下的过错。除此之外，还有穿衣不正经的事情，大概也是那时的事情，省得又勾起你心中的余愤，就此掠过不提也罢。我就记得那时，你有一周没理我，搞得我一周心情都很抑郁，还写了首诗来说这个事情，诗写的什么却是不记得了，只记得早晨很早去到manly beach，然后站在太平洋的岸边远望，于是写下了一句“蓝海畔边又望卿”
2013：对我来说这一年倒是起落不少，我丢了工作，于是又贷款去大学里面念了个研究生。这些贷款到了工作之后再慢慢的偿还，直到2011年的九月才彻底还完。说实话，我这份工作也是做的任性，经常上班还在和你聊天，被老板看到了好几次。还有些时候，晚上聊天聊太晚了，白天在工位上打瞌睡，还好有个中国同事帮我盯着，老板一过来马上把我拍醒。现在想想，我倒是有些对不起这个老板，不过他给的工资也不高，姑且算是互不相欠吧。不过这年四月的时候，你说要分手，让我心中巨撼。于是周三的时候立马请了周五和周一的假，便周五的时候飞去新加坡找你，然后就真孤魂野鬼一般的，在新加坡这个小城里面游荡了三天。我吃着那边的街头小吃，看着来往的人群，心中就想，其中会不会有一个就是你。我在克拉码头的小陈故事肉骨茶吃清汤面，正好外面开始下雨了，于是有些男男女女的就拉着手往屋檐下跑，我心中很不是滋味，也许是羡慕，也许是嫉妒。因为你是天主教，所以我周日还跑去townhall附近的教堂，想着你会不会去那边。这都过去十年了，回想起当时在新加坡时候的心情，还是几近落泪，可能不是因为喜欢你而不得见，大概是心疼当时的我自己了。等我回去悉尼之后，心中倒像是失了心骨一般，总觉得空落落的。大概就是像现在人说的小趴菜一样吧，我就成了一株小趴菜，做什么都提不起兴致。再后来，看网上的人说去西藏是救赎之旅，于是我就请了假，去了西藏与四川，想把对你的这份感情就此放下。其实，心中带着一个人去旅行，哪里能够真正的放下。随便在路上看到一个路人的背影，都会觉得那个人是你，我就希望她不要转身，这样我就能多幻想一下。这一趟，钱是花了不少，却也没有放下这份感情，反而给你带了一些礼物回来。其中一个礼物就是一块玛瑙，是用激光把你的童年时候的照片给刻上去了。因为觉得没有在你小的时候就认识你，觉得有点惋惜。等我从西藏回来的时候，我老板跟我说，我不用回去了，于是我便失业了。在此之后，就贷款去读硕士啦。有时候我会想，如果不是遇见你，我到现在是不是还是个小学士，也一直当着工程师。
2014：本来你说要分手，后来也没有真的分掉么，这一年的我们更像是地下情吧。表面上我跟我爸妈说我没有和你在一起了，还得去应付他们给我安排的相亲，暗地里还是偷偷的在和你联络。你知道么，我有天考试结束后，出来看手机，看到你给我发的语音“快点出现 快点出现 快点出现”，我心中感觉到无比的幸福，那种幸福，真的很温暖我，那是能温暖我很多年的一种感受，现在想起那时的心情，都还是会感到幸福。很谢谢你的出现，让我体会到恋爱的温暖。再后来，硕士快毕业了，却也没有找到相关的工作，唯一的工作offer却是在中国杭州，于是我便去了杭州。
2015：这年的一月，你跟我又提了分手。正在上班的我，如受重击，感觉到眼泪要涌出的时候，我飞速的跑到洗手间用冷水洗脸，好让泪水混着脸上的水一起流下来。我也是要面子的么，不能叫同事看到我的丑态，只是洗脸是没用的，眼睛红红的，明显就不是一捧清水可以遮掩的。平复好礼了情绪之后，又回到工位上继续工作，只是心思却不在工作上了。当然晚上，睡不着觉，临晨一点钟，我换上外衣开始在小区里走来走去，没有任何目的，只是没有目的暴走。也不知道走了多久，就一直走啊走，走到天空开始飘起一些小雪粒，应该说是小冰晶更合适。老天爷倒是很懂我，帮我把天气也调成了抒情的模式。再后来，我辞去了中国的工作，回到了悉尼，又开始了新的一轮找工作。好在这边政府给的失业福利还不错，不至于饿死我。这段找工作的时期，倒是很闲，想起你之前说，要我背着你在沙滩上走五公里，你就愿意嫁给我，我人生中第一次去健身房办卡了。虽然只坚持了半年，但也是难得的体验了，真是个又臭又累人的地方，以后再也不想去了。这一年来，我经常与你说话，你却都不理我，我也不清楚你心中是怎么想的，只是久了，我终于开始把自己的思想记录下来写成文字了，而这个写作的习惯，到如今，也坚持七年了。
2016：这年的一月，我同意了，我说我同意你2015一月所说的分手了。我想挽回，但是又觉得无力挽回，独自坚持了一年却也没有什么进展，我不是很会挽回一个，这也许就是我能力上的欠缺吧。倒是我同意分手之后，你又回来和我说话了，我以为我们又能和好了，这时的你已经到了纽约，我们之间的时差从两小时变成了16小时。这一年的六月，我想来纽约见你，你说我来了你也不会见，伤心之余，想出去走走，于是便去了日本。不过这次的旅行与西藏那次不一样，就没有给你买礼物啦。再后来，联系的也少了，只是偶尔的看看你的朋友圈，看看你朋友圈的签名，然后把想说的话在我每月一篇的文章里写出来。我还相信着，一段真心的感觉一定会是美好的结局的，如果结局不是美好，那一定是因为没有走到最后。不过很快我的这个信念就被你给打破了，因为你跟我说你订婚了。接受这个消息，不亚于分手，因为从此以后，你就是毛毛，而不是我的毛毛了。其实，我也用了很久才接受这个信息，我强行的把自己带入一个老父亲的心态，把你当作我的女儿，唉，女儿终究是要嫁掉的，我真心的觉得遗憾，也真心的希望你能幸福。
2017：我开始主动的去认识很多其他人，去参加很多活动，只是总是会把遇见的人在心里与你相比，我并没有在等你，但是我的心尖尖上的位置很小，那里站了一个人，就会把别的人都踢走。所以，我见了很多人，却没有一个动心的。多残酷呀，我拒绝了那么多人。想起你说我是猪，这也不会那也不会，我便寻思起了小提琴。
2018：与2017一样，一直见人，但是遇见了一个我心动的，她或都不知道我为什么会喜欢她。因为我们聊天的时候，我说起我初学小提琴，但是音准不是很好，然后网上说去钢琴那边练一下可以训练音准。她就说她会钢琴，可以教我。这才是直击我心巴的那句话。因为很多年前，也有个姑娘说我这也不会，那也不会，要来教我钢琴。在第二次见面的时候，我就表白了，不过对方比我小十岁，嫌我年纪大，于是发了我张好人卡，就把我据了。
2019：与前两年一样，一直在认识人，但是因为见的人多了，人变得开朗大方了不少，也开始组织很多活动了。大家开始叫我组长，因为我会频繁的组织很多人的活动，比如温泉，徒步，油画，陶艺，攀岩，登山，做蛋糕，密室逃生，剧本杀等等等。我认识的人越来越多，反而越来越难与人静下来好好聊天了。各种相亲一直在继续，我也一直单身着，再没有遇见能打动我的人。
2020：这一年不一样了，悉尼断断续续的封城，封了大半年。大部分时间都在家里待着，也没有出去活动，也没有去见人，多是在手机上和朋友玩狼人杀。不过快到年底的时候，添加了Facebook推荐的一个好友，一看是新加坡的女孩，就莫名的有好感，于是加了她。聊了一下，她自己成立了自己的studio，在做婚纱设计。她也是给我讲了些她的故事，讲她家里的事情，讲她小时候在祖屋时候老人们的事情。巧的是，我还没见到她，她就飞回新加坡了，我们约着等她回来了再见。啧，这一幕，好熟悉，是不是就像八年前故事的重演。我以为这一次上帝是可怜我了，派她来补偿我这多年等待的，心中很是期待。
2021：或许是害怕或许是想太多，我已经不愿意在没见到人的时候继续投入精力与感情了，那个女孩回新加坡之后，倒是联系的少了，渐渐的就断了联系。于是我便日复一日的继续着后疫情时代的半封闭式生活。还是如往常一样，想起你的时候，偶尔会点开你的朋友圈看看，如果看到什么文字让我有想法，就稍稍写一些自己的想法发朋友圈。除此之外，一切如常。
2022：今年和去年相比，其实没什么太多变化，就是年纪渐渐爬上了35，我心中也给自己设下了一个期限，不能再把别人和心中你相比了，毕竟，这个世界上只有一个你呢，哪怕是现在的你，也不会是我当初认识的那个你了。哪怕是明天你说愿意嫁给我了，我真的会接受你吗？或许不会了，我喜欢你，但中间隔了十年，这十年的时间，你变得不一样了，我们之间也陌生了。我们没有真实的陪伴在彼此的身旁，我们的经历不同，也没有了当初的那些羁绊。这些年，虽然你不在我的身边，也没有与我一直交流，我大概是在我心中以你十年前的形象塑造了一个你，但是还是要谢谢你，这些年来，有你的影子在我心里陪伴，我也很幸运。
前段时间朋友问我，忘掉前女友了吗？我说，怎么可能会忘掉，我以前是个控制欲强的人，现在更懂得管理自己心中的欲望，我以前会带着很多恶意去揣测人，也是因为你傻乎乎的去相信人，感染了我，我现在才会带着善意的理解人。你虽然没有与我真正在一起生活过，但你生活里的一些品质与事情，却通过我们之间的交流影响着我，我一直带着你的影响在成长与生活，谢谢你的出现，我很满意现在的我。只是这样的我，心中装着一个人的影子，终究是放不下心防去认识与理解其他人的，我决定还是把你删了吧。
前些时候，我还问你，是没有人爱你还是没有人按照你希望的方式来爱你。要知道，唯有真知，才有真爱。希望那个愿意懂你理解你的人终会出现，到时候一定要好好把握住。再见了，毛毛，余生一定要幸福呀。
