几天前，人物发了一篇文章，标题很有些“触目惊心”——《那些后悔成为母亲的人》。
在接受采访的1000位母亲当中，有427位母亲选择了“后悔成为母亲”。
有的母亲后悔的原因是生理的变化，比如面临“身体臃肿、喂奶之痛、后遗症等难关”。这几个字读起来似乎很难激起所有人的同理心。毕竟我们处于一个以“女性就应该要担负起生育责任”为主要的舆论导向的社会，为了生育“受点苦”是应该的，甚至会有人说“这点苦算什么，痛并快乐着不是吗？”
更多的母亲焦虑的是心理上的变化，以及职场上无形的束缚、教育的束缚甚至是家庭与社会角色的变化等等。
有一位母亲说，孩子出生后，老公和他的父母再也不叫她的名字了，而是叫孩子他妈，感受到自己被整个家庭甚至被社会“除名”的痛苦，这种痛苦难以言喻。
有的妈妈因为孩子出生，需要上下班接送，而不得不选择清闲、无太多成长性甚至没有太多技术含量的工作。更多的母亲提到，因为孩子，她失去了自由。这种自由不仅是体现在时间上的，更体现在职场自由、快乐自由等多个方面。
有的母亲说出了婚姻与家庭中真实存在的不公平。相比事事都要向母亲追责（无论是感冒了还是发烧了，只要没带好就是母亲的责任），人们从不会去苛责本该在家庭中承担50%责任的父亲。男人只需要给孩子偶尔换换尿布，夜里给孩子喂喂奶就已经是模范奶爸了。
同理，在没有长辈帮忙带娃、必须由夫妻二人承担教养职责时，人们也极少考虑让男性牺牲职场发展的可能性，而是一个劲地劝慰女性，要为了孩子做出一定的牺牲。甚至很少有人认为这是一种牺牲，大多数人认为这是一种“理所当然”。
就像有一位母亲说的一样，“父亲的作用是挣钱。大部分教育孩子的事，爸爸都没有耐心去教，所以工作会努力点，大概这就是大部分男人觉得他可以实现价值又不会被家庭嫌弃的方式。”
这一点足以让人对婚姻或者家庭生活感到“失望” 。
对于我来说，我只觉得看完文章后心情很沉重。有一条评论触动了我：“社会大主体和长辈们从不说生育中的问题，他们好多时候对这件事都沉默不语。”
我和老公刚结婚，在回家探亲的时候，长辈们每次都很“自然”地提起这个话题，我每次都抛给老公让他回答。我们对很多问题的看法是一致的，其中就包括怀孕、生育这一点。
在社会导向里，女性必须成为母亲，为此付出都是“应该的”而且“越快越好”，因为“我们都是这么过来的”。
而我想说，人生是自己的，我不崇尚丁克但不会为了所谓的“应该”而放弃目前所拥有的职业自由、快乐自由。目前，我并不排斥这个角色，但确实对可能要经历的磨难一无所知，感谢人物这篇文章让我看到了1%的艰辛。
我想，以后我可能会选择成为一位母亲，但前提是“我愿意并且我乐意”。我努力地在忙碌的生活里保持乐观、真诚、开放，不是为了取悦别人而是为了取悦自己，但如果有人因为我的礼貌而认为我“乖巧”、听什么是什么，那就错了。
对于我和我的老公来说，我们并不急着要孩子，他27岁，我26岁，两个人还很年轻。尽管彼此的工作都能够给我们带来一定的酬劳和一定的社会价值，但还没完全进入稳步发展的上升期。
在结婚前后，我们也多次讨论过这个话题，我俩并不排斥生孩子，甚至也会经常有所期待，但并没有从身心上做好要孩子的准备。
我想，我们需要深度探讨夫妻角色在家庭中的分工，在我成为母亲前与家人讨论孩子和我所需要的教养支持（家里长辈来不来帮忙，谁来帮忙，在城市还是在老家带，帮忙多久），更需要与丈夫在家庭分工、父亲与母亲角色的承担、不可拖累各自原本所扮演的职场角色等方面达成共识。
这是我认为成为父亲、母亲之前所必须做的事。这么一想，我发现经营婚姻是一件相当不简单的事情，所有涉及到婚姻、家庭的事，都需要在二人达成共识的基础上去做出合适且及时的决定。
对于无论是未婚还是已婚的人来说，越早明白这一点越好。
