嗒嗒嗒嗒嗒，像机械齿轮转动的声音，我把手插进脑子里。
白花花水汪汪的豆腐块里扒拉扒拉，我很快找到了最粗壮的那条神经通路。
把紧紧连在一块的神经元一颗一颗掰开，漫无边际的神经元，像银河一样恢弘的道路；我仅仅是掰开了一角，像自由基反应般的，整条道路瞬间瓦解；四下飞散的神经元很快又连上了新的对象，是他们久未联系的伙伴，重新搭建起来了，陈旧的，黯淡的，那条锈迹斑斑的孤独的路。
我不知道是否描述清楚了这一瞬间，窗外的车流从上一个时间轴流动到下一个时间轴，海里的不稳定同位素从这一朵浪花移动到那一朵浪花，在整个世界保持连续的某个微不足道的瞬间——我亦从上一段静坐呼吸到下一段静坐——但情绪或者说意识，或者说“我”本身已经发生了跃迁，跃迁到我最熟悉的状态，我体会着这种牢固的超脱感，或许这是命中注定的模样。
这是一条非常有逼格的道路，它试图用纯粹的艺术性挑逗情感，以此实现无需与实体人类交互的感动。某种意义上，以定格的形式碰撞，我们可以超越时空，生死乃至物种进行交流；但它总是单向的。
你只能去相信，无法被回应。
我记得之前看过的《浪漫主义艺术》，书上说，所谓的浪漫主义，就是一群失败者的意淫。他们无法在现实中实现自我，便借由虚幻的，超脱的，英雄主义式的，鬼神的模样；寄托灵魂。这是他们悲剧的宿命，也是他们与生的天赋。
我曾经非常向往这种感觉，它给人以“众人皆醉我独醒”的傲气，和一种对冷漠的心安理得的理论基础。
它让我觉得我总是高人一等的，高过于所有人。
后来，经由种种成功学的洗刷，我逐渐变得不甘心。不甘心做一个“失败者”，不，因为害怕失败，我甚至没有尝试，我长期以“旁观者”的身份漠视自己的生活，榨取为数不多的经验，提炼所谓的文学。我想，因为某些契机，我努力地，勇敢地现实地生活了一下，我获得了难以言表的感动和痛苦，那是所有文学和音乐作品所无法提供的，带有如此强烈真实感的体验。
这种感触，被我认定为生命的真谛，毕生的追求。然而这些体验之所以带有如此强烈的震撼，却全然出于偶然，它难以被设计，因“稀有”便是它的核心属性。
它便也难以被追求，等待就已然是最好的方式。
这些时刻，可以被定义为“好事”。
“活下去，总会有好事发生。”
这便成为了我的座右铭，任何时刻支撑我的力量。
于是我的生活的全部的意义就变成了——好好地活下去，努力地活下去。
我，要去追求，做一个世俗意义上的“成功者”。
我开始规划我的时间，我该如何工作、如何休息、如何追求兴趣爱好以实现“好好的生活”。
然后我在焦虑和恐惧之间开始来回徘徊，我在努力和放弃之间左右为难。
我有在好好的生活么？我未来可以好好的活下去么？我可以等到好事发生么？
我总是在朝向未来的过程中，占用了我当下的全部。
全部，意味着“好事”都丧失了它应有的空间。
目的性破坏了偶然性，也破坏了“等待”本身该有的含义。
这一时刻，我写下开头第一个字的时刻，就是从这样的“功利”的追求的我，跃迁回了先前“浪漫”的旁观的我。
这位“浪漫”的我非常珍惜这种乍现的灵感，赶紧榨取出来，写一篇久违的文章，填补我高傲的公众号。
他是如此地急不可耐，他完全不知道等待的含义。
等待的含义是活在当下。于是当下发生时，总是能被“我”所捕捉，包括所有无聊的等待本身，和我最想要的“好事”。
无论是先前和现在的那个旁观的我，又或是刚刚或者明天那个即将再次出现的努力的我。
他们一个与“活”无关，一个与“当下”无关。
我就是无法活在当下。
除非我可以。
有时候我也可以，但是一个人不行。
一个人也可以。
除非不行。
