原谅还是感谢?

    今天早晨跟妈妈发生了激烈的争吵,起因是快七点半了多多还不起床,最近多多跟我妈一起睡晚上睡得比较晚,我责怪他们前一晚睡得有点晚了。我妈开始在厨房里委屈的边哭边说:我做什么都不对,每天累得要死没人心疼,我在这待着有什么意思,我走呀不在这伺候你们啦!起先我一直听着她的抱怨和牢骚,最后她一说要走我突然很生气说:你走吧,我不需要你了,我已经长大了能自己照顾了自己,我也能照顾了我自己的孩子。我妈彻底的被激怒了咆哮起来:好,你长大了翅膀硬了,我以后再也不来啦,反正你们也不需要我了。多多看到我俩激烈的争吵吓坏了抱着我开始哭了起来。我拿纸巾给他擦了擦眼泪说:走吧,时间不早了我送你去学校吧。多多拿了一张纸巾给我妈送了过去然后抱了抱她,我们出门了。

    回来的时候我在卫生间洗脸看见我妈一个人收拾东西,过一会儿我听见她说:我走呀,我一会儿就回去呀。我不知道该怎样回答,如果是往常可能我什么都不会说也不会做,她走就走吧。

    从学校回家的路上我的脑海里闪出了四个字"相爱相杀",从小到大我所能感受到母爱那些温暖的片段很少,妈妈在我的眼里是个美丽的爱干净的多才多艺又爱玩的女人,但这个人跟我有着很遥远的距离。

    我印象深刻的一件事情是,小时候特别羡慕班里的女孩有那种特别大裙摆的短裙转起来超美。然后有一天我妈来了姥姥家拿出了一条黑色碎花长裙非要让我试一试,我怎么也不肯试,最后勉强穿上了我特别不喜欢满肚子的委屈,我妈比我更委屈,然后我俩大吵一架不欢而散,我一个月都没有跟她说话。我的妈妈从来不知道我想要什么,这才是我最伤心的事情。

    五年级的时候我第一次来例假了,那一天正好我姥姥出门了,我看着内裤里的不明物体吓傻了,我以为自己得了绝症了跪在菩萨面前一遍一遍的祈祷我不想死。晚上我终于忍不住告诉了妈妈,妈妈笑了说:没事,女孩长大了就这样。然后给我叠好了卫生纸让我垫上,给我换了个内裤。我不知道发生了什么事情也不敢问,只是每个月的那几天只要下课的铃声一响我就箭一样窜到厕所趁着没人的时候赶快换纸,原来一起结伴上厕所的小伙伴都觉得我突然变得很奇怪,我只是不想让大家知道这件事,因为我觉得很丢人。

    前一天早晨吃早饭的时候多多说:姥姥你中午来接我吧?我妈说:不接,人家学校几百个孩子都在学校吃饭你就不能吃,中午接你时间太紧张了,我又得干活又得接你,回来还得做饭想把我累死啊,我走啊,我不在这待了,累死了也没人管……我听了心里很不舒服,但什么也没说。开车的路上我思考为什么我会感觉这么委屈和愤怒,妈妈每次说要走都勾起我心里那种被抛弃感。我对自己说:你已经长大了,不需要妈妈再照顾你了。妈妈的情绪需要她自己负责,你需要对你自己的情绪负责。虽然如此,我知道这是我内心的一个坎,这个坎我始终过不去。今天早晨听到她又说要走,我终于爆发了:你走吧!我已经长大了不需要你了,我可以自己照顾自己,我也可以照顾好我自己的孩子。妈妈听了很生气觉得我翅膀硬了,其实我是说给自己听的:我看到了那个没有长大的自己那么想要妈妈的爱和关怀,同时我也告诉自己我虽然理解你爱你同情你,但你已经长大了可以自己照顾好自己,自己爱自己了。

    我也终于明白了为什么我会产后抑郁了,当我因为难产身体非常的虚弱生活基本没有办法自理的时候,我退回到了婴儿的状态,我需要安全需要照顾需要无条件的爱,我的妈妈让我每隔十分钟去接一次多多的尿,没接着就要挨骂。我的精神世界终于崩塌了,把所有的怨气都发泄到了黑蛋的身上,只因为我让他去买气球他没有买。那是压倒骆驼的最后一根稻草。我不敢对我的妈妈发脾气,我当时身体很差还要依靠她去照顾我和我的孩子。所以我只能委曲求全,把所有的委屈都发泄到黑蛋的身上。

    把这些都想明白了我心里平静了许多,我不能奢望妈妈先做出改变,于是我走过去抱住她告诉她:妈妈我和多多都很爱你都不希望你走,你每次说要走我的心里都很难受。我只是想让你开开心心的你觉得呆在这高兴你就呆着,想回去住几天你就回去住几天,不要总是发脾气说要走,这是你的家随时都欢迎你。我们能看到你的辛苦,家里不用收拾的那么干净,别把自己弄得那么累,你年龄也大了怎么开心怎么过,姥姥这几天不舒服你要是不放心就回去陪陪她住几天,什么时候想来了再来住几天,这是你的家我们什么时候都欢迎你回来。

    妈妈擦了擦眼泪把衣服又放了回去说:下午你爸就来了,等你爸来了我等等他,我俩一起回。我说:行啊。

    海林格说:我们不能对父母说原谅,我们只能感谢他们用他们的方式养育了我们。我们不是要原谅父母,而是要宽恕自己。从某种意义上来说,我们都是一样的。

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