再通往情绪自由的成长过程中，我们通常会经历三个阶段。
第一阶段：情绪的奴隶
在这个阶段，我们认为要为他人的感受负责，必须不断努力让所有人开心。如果别人不开心了，我们会感到不安，认为自己有责任要为此做些什么。因而，我们很可能会把亲近的人看作负担。
这对亲密关系非常有害，我常听人们说类似的话：我真的很害怕谈恋爱。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就会受不了，感觉自己就像在坐牢，仿佛快要窒息了，只想尽快摆脱关系。他们所认为的爱情，是放弃自己的需要来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，伴侣通常能在自由的状态中欢喜友善地相处，这时的关系令人兴奋，融洽又美妙。然而，当关系变得“认真”起来，伴侣就开始为对方的喜怒哀乐承担起了责任。
如果我是亲密关系中的一方，当意识到这样的情况发生，我也许会承认：我无法忍受在关系中失去自己。当看到伴侣遭受痛苦，我就会丢掉自己，接着就想摆脱关系。如果我意识不到自己正在承担对方的感受，便很有可能责怪对方破坏了关系，我可能会说：我的伴侣太粘人，这让我们的关系太紧张了。
在这样的情形中，另一半大多要么抗拒指责，要么默默的收下指责，后者更糟糕，其实伴侣可以选择同理倾听我——一个正在经历痛苦的情绪奴隶：你想呵护我们的关系，又不想把它变为责任和义务，这巨大的挑战让你感到恐慌，你认为你必须要照顾好我，这让你感到失去了自由。如果对方反过来指责我：我的要求过分吗？那么双方都很有可能沦为情绪的奴隶，让关系更加难以为继。
第二阶段：面目可憎
在这个阶段，我们发现，为他人的感受负责并牺牲自己、成全对方，将会付出很大的代价。想到自己压抑了数不胜数的需要，鲜少按照内心的呼唤来行事，我们可能会感到愤怒，我把这个阶段戏称为“面目可憎阶段。”因为此时的我们在面对他人的痛苦时，特别容易给出一些招人讨厌的回应：这是你的问题，我不对你的感受负责！“我们已经清楚的知道，知己并不为他人的感受负责，却还没有学会如何用一种不被情绪奴役的方式与他人互动。
虽然脱离了第一阶段，我们会意识到自己有需要，却可能还是会对怀有需要心存恐惧和羞愧。因而，会以一种听上去硬邦邦、不通人情的方式来表达自己的需要。有一次一位年轻的女士在工作坊休息期间向我表达感谢，说她很高兴认识自己也曾是“情绪的奴隶”。工作坊重新开始后，我建议大家做一个练习，这位女士却斩钉截铁的说到：我宁可做点别的。我意识到她正在行驶新发现的权利——表达自己的需要，即使她采取的方式与他人的需要相冲突。
为了鼓励他理清自己想要什么，我问她：你想做点别的即使那会与我的需要相冲突，是吗?她想了片刻，接着有些结巴说：是的。。。嗯。。。我的意思是。。。不是。。。。她的困惑正说明了，处于“面目可憎”阶段时，我们还未能意识到情绪自由不只是表达自己的需要。
这里我想讲一个故事，小女孩玛拉一直以来是对他人要求百依百顺，意识到他时常为了讨好别人而压抑自己，我想鼓励她更多的表达自己的需要，当我一开始谈到这个话题，玛拉哭了，她无辜的申诉着：但是，我不想让任何人失望。我尝试让她明白，相比委曲求全，真诚待人是一份更加珍贵的礼物。，同时我也向她展示了当他人生气时，她可以如何同理对方，而无须为他们的感受负责。
