年末了，每天都在各种地方看着这一年的倒计时；我并没有太大的感觉，生活波澜不惊，没有年底的兵荒马乱，心情倒是糟糕的可以。

前两天，看到伊心给自己做的年终总结《别人都是娘们，而你，是仙女》，题目真好，内容真充实，文笔也很流畅，最主要的是生活真是丰富多彩……她用“圆满”来形容她的2016，真羡慕。

现在的我还活不成她那样的仙女，照样在她的生活和文字下相形见绌，也不知道要用什么来形容我的2016，说是死水一样的生活吧，可是这其中还是有挣扎、困顿与努力；说是圆满吧，它也有那么多遗憾……

或许，它就是很“生活”的一年。

这一年，去了一些地方。虽然都不是自己一直以来心心念念的城市，但是能把美妙的假期和周末花在这些事情上，觉得也挺好。

2月份，回了一趟初中。尚是春节假期，学校没开学。大门紧锁，学校不大，我隔着栅栏门看母校，一眼就能扫到底，操场上空荡荡的，两边不高的教学楼和学生宿舍楼相对并立，孤独而沉默。我的心里是激动的、热切的，像是自己的历史，一景一物都有说不完的回忆，讲不完的故事。没有到校园里去走走，心里是有点失落的。

在离学校挺远的一条街道上，遇到了一个跟我有血缘关系的老师，我脱口而出叫的是老师，而不是伯伯，他的头发已经斑白，皮肤也已松弛，眼睛更是不像当初那么有神，互相问候然后离去。正午热烈而明媚的阳光下，又是高兴又是忧伤，像隔着旧时光触摸曾经的自己。

五一，跑去了广州，广州小蛮腰，珠江夜景，越秀公园，沙面……不过是一些大家都知道的景点，晃来晃去，走走看看，并没有太深的印象了。反而是跟红姐一起在珠江金沙洲旁体验了一次放生，发现了一个超大号的风筝，简简单单的几笔，简简单单的几种颜色，就是一个唐装美人的样子，很喜欢，以我为参照物跑过去跟她合影了一张。

沿着珠江走走停停，景色也没什么新奇之处，我又在平凡中发现了一棵树，吸引人的不是树本身，而是它的树根。那些树根沿着水泥砖之间的缝隙生长，生长成一个又一个的四方形，那些大小一样、规则不一的四方形延展出了好几米长的距离。可以想见那些树根在多少个日夜，在人看不见的地方努力地成长一点点钻出、撑大缝隙。

我虽然见过这样的树根，但从来没见过规模那么大的。一时有些惊喜，叫出声。红姐随我去看，也感叹于这些树根的顽强。

转身离去的瞬间，红姐夸我有一双擅长发现美的眼睛。说实话，对于这样的夸奖，我是挺高兴的。

“这个世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”我想这样一双能够发现美丽的眼睛，是需要一颗对生活热情而敏感的心才会拥有的吧。我很幸运，我还保有这样的热情和企盼。

因为有这样的热情和向往，我见过一个姑娘，她说，好像水墨画哦，她指给我看的是墙壁上的霉斑。

这种对生活的敏锐感，我会一直铭记于心。

5月中下旬的一个周末，一个人去了佛山，见了一个久未谋面的十年好友。在佛山，吃到了好吃的冬瓜盅，新鲜的做法，甜而不腻的汤汁，还溢着冬瓜的香气，现在想起来嘴里都满是口水。意外地，倒是跑去了有佛山名片之称的石湾陶瓷。我对陶瓷了解不多，却很喜欢这种带有浓厚中国味儿的国宝，走在陶瓷陈列架间，只觉得一个陶瓷茶杯、一个陶瓷娃娃都有说不出来的雅致、可爱。印象最深的是那边的好几个花瓶，颜色热烈而张扬，可是那样浓烈的色彩里又有莫名的忧伤，很有梵高的feel。

6月的第三个周末，去了清远。没有去漂流，第一站去的是洞天仙境，在景区入口不远处上船，坐船逆流而上，洞口处停了一个小木舟，舟上站了个“人”，戴着草帽，披着蓑衣，再加上洞里幽暗的灯光，我莫名地开始兴奋。我们带着一点探险猎奇的心态，随船慢慢进去，等走到灯光最幽微处，同行的人只模糊看得出轮廓，船在狭窄的水道中前行，两边山石的压迫感扑面而来，洞中水滴的入水声清晰可闻，旁边的露瑶用手指头戳戳我说，尸洞。我点头，是啊，是很像《盗墓笔记》里的那个尸洞。对于一直痴迷于小说的我，有一天莫名走进了几乎能让我产生错觉的地方，实在是兴奋。只是我们出出进进好几次，一直都是坐船，没有在洞里脚踏实地的去走一走，实在是可惜。

我们就住在洞天仙境的小木屋里，周边竹影婆娑，清晨醒来，可以听到零星的鸟叫。早上坐在竹林里吃早餐，竹影摇晃，风声沙沙，旁边的河涧中有小木舟穿行，想到的却是徐克的武侠世界，竹林，风刀霜剑，独缺英雄与美人。

12月的第一个周末，去了河源。说来，也不知道是不是自己太没见识，在那边，第一次见到了绿色的出租车，除了车轮、挡风玻璃，全身都是绿油油的，没注意是大众的、雪铁龙的还是哪个厂家的。去了野趣沟，没有图片好看，在丛林中穿越、过障碍物，玩得倒是挺开心。

万绿湖倒是不错，去之前，做过一点攻略，知道云南的西双版纳、肇庆的鼎山湖与河源的万绿湖被称为北回归线上沙漠腰带的“东三奇”。已经是南方的深秋了，沿岸的、岛上的树木还都是绿色，湖水颜色深碧，由近及远逐渐转淡：墨绿、深绿、浅绿、淡绿……果真是处处皆绿、四季皆绿，果真是沙漠腰带上的奇观。坐船游湖，上午的湖风带着点寒意，但是靠在船舷上，居高临下的看着开阔的湖面，视野一览无余，人的胸襟也跟着开阔起来。那一刻，好像内心的阴翳也在这种开阔中消失得无影无踪。

大概是从小在山旮旯的原因，也大概是如今科技的发达让我看到了外面还有那么多我没见过的新鲜世界，我一直都想用自己的眼睛去看看外面的世界，用脚步去丈量世界的距离，奈何钱包瘪瘪，有的时候自己也懒得动，就那么轻易辜负了这样的好时光。这样一路回顾着自己真真实实去走过的地方，心里也还是开心而美妙的。

这一年，还去尝试了一些新的东西，去尝试100天的坚持，去尝试一些线上课程，那些尝试在我来说，目前都没有起到特别大的效果，也没有对我目前的人生留下特别重大的影响和改变，但是一些新的尝试，让我觉得自己的世界似乎又被拓展了一小点，那一小点让我觉得开心，也让我觉得踏实兴奋。

10月份，头开始疼，晚上睡觉整夜整夜的做梦，早上醒来头就疼，白天一整天头昏昏沉沉的。我的奶奶、父亲、大伯、小弟血压都高，我知道自己有家族遗传的可能，所以一直以来我都比较注意，不熬夜，不喝酒，不抽烟，不在外面吃太多高油高盐的东西……相反，我的作息时间很规律，甚至可以说我的睡眠时间在一大票年轻人中都是早的，我还会适时的运动，吃的东西不说特别注意，但也没有放纵自己。我不知道自己到底是哪里出了问题，让我年纪轻轻就患上了高血压，说实话，去医院挂号的时候，自己都有些不好意思。

那段时间心情很不好，为什么是我，为什么这么不公平？为什么年纪轻轻，我不能想吃什么就吃什么，不能想玩什么就玩什么，甚至，以后我的孩子是不是也会跟我一样……怨天尤人，心情糟糕到了极点，也不想找人倾诉。

11月份，拿到体检报告后，终于下定决心花了一大笔银子去报了一个减脂营。我要把体脂降下来，让自己健康。

不得不说，减脂营的宣传做的很到位，每一个成功案例的文案看起来都很轻松，做饭简单，都是快手餐；运动简单，活动量不大，都好坚持。可是当自己真的开始实践，就会发现减脂营的食谱和训练安排是在打破我原有的生活习惯，而任何一种跟原有的生活习惯做斗争的日子都不会好过。

第一周，只按照它的食谱吃饭，发现根本就不是什么快手餐，各种各样的食材，光准备就不知道要花多长时间；没有训练，只在最后一天做了一点运动，然后胳膊就疼了。第二周，按照食谱吃，也开始运动，这样每天下班之后就回去做减脂餐，吃完减脂餐要准备第二天中午的午饭，要洗碗，有的时候还要洗下衣服；完了之后要去做日程表上的运动，差不多一个小时；运动完后要洗澡洗头发，每天除了上班以外的所有时间都花在了减脂上；而且，它的训练是针对性地，练完之后，肚子疼、大腿疼，屁股疼；第二天练的时候更疼。有的时候，真的感觉自己所有的力气都像被抽空了一样。

更可怕的是，我挑食，很多蔬菜本来都不吃，为了减脂开始硬逼着自己吃，再加上少油少盐的味道，真的吃的我好几次都快吐了。有一天，就那样嚼着嘴里的小白菜，差点呕了，不知怎的，自己脑子里就出现了一个画面：若干年后，一家人围在饭桌边吃饭，我一个人也像现在这样吃着减脂餐，吃的很辛苦，旁边的爸妈看不下去了，就说我，我坚定地对着爸妈说，这世上哪有什么东西是随随便便就可以得到的呢？一旁的女儿听到这句话，若有所思的看着我。于是，她从小就知道了坚持与付出。

冰心说过：“成功的花儿，人们只惊羡她现时的明艳，却忘了当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”

是啊，这世上哪有什么东西是随随便便可以得到的呢？我们艳羡的每一样东西，也许都是别人付出了千辛万苦才得来的。

也许累才是生活的常态。

这么简单的道理不知道背过了多少遍，可是自己踏踏实实、真正体会出来的却是格外不一样。

我的体重确实减了好几斤，腰围、胸围、腿围也都有不同程度地缩减，但是离我的目标还有挺远的一段距离。我不知道自己能否坚持下去，但是我慢慢觉得不硬逼着自己去运动、不那么完美主义，在整个过程中，我个人的状态还是挺不错的。

我竟然开始慢慢体会生活的乐趣了，那种感觉说不上来，就是觉得很多事情都有点意思了，跑步挺有意思的，给自己做饭吃挺有意思的……以前所有我觉得在浪费时间的事情，都变得有点意思了，我甚至开始有点享受其中了。

因为例假的原因，减脂生活已经暂停了几天。其实，写到这儿的时候，真的觉得自己后期的状态挺好的，我想，为了保持这种状态，也为了让自己更加健康，我还是要继续。

倪匡说过，女人独立，是开始懂得好好爱自己了。在这期间，我也真的开始让自己慢慢独立了，我也享受被人一直当成女儿一样来宠爱，可是现实生活总是不停地告诉我，这样不行的，这样不行的，我需要让自己变得强大，从身体到内心，然后好好照顾自己，好好爱自己；我对于任何人都可以是不重要的，但是对我自己，我需要始终是最重要的。

再回过头去看看，好像还有许多事情要写，可是好像再没有值得可以记录的事情了。我的2016就是这样了。

最沮丧的时候，我在朋友圈发了一段话：早上因为一点小事儿，突然觉得自己过得也很辛苦。挫败、颓丧……像暗涌一样向我袭来，在远离家乡、远离父母的几千公里以外，过得如此辛苦，却又如此碌碌无为而一事无成！不知道自己到底在这是为了什么，又在干什么。我知道抱怨是这世上最简单却最无用的事情，所幸，在经历了最初的抱怨和挫败后，心里有个声音跟我说，总要对得起自己的辛苦和付出！加油，亲爱的！

过去的一年中，不管自己怎样颓废，那也是自己，也照样过得辛苦；所以，亲爱的，任何一个孤独、沮丧、压抑、伤心的自己，都抱抱；任何一个高兴、兴奋、感动的自己，请记得。

2017年，真的就只希望对得起自己的辛苦和付出！