一
这两天我感冒了。也许是空调吹多了，也许是暑假刚刚过去，还没有适应南方潮湿闷热的天气，不停拿纸巾擦拭流泪的左眼和流鼻涕的鼻子，嗓子痛，还打喷嚏。
因为每天都要给父母打一个电话（往往是我还没有主动拨，他们的电话就来了），所以通话的内容不可避免地琐碎起来。吃了什么好吃的，遇见了什么有意思的人，上了什么课，买了什么东西。就好像是远隔千里，但却事无巨细地参与着彼此的生活。
所以我感冒了这件事，当然就成了谈话中必须出现的内容。父亲仍然像是诊所的医生一样问我有什么症状，然后再帮我“对症下药”：伤风要吃速效伤风胶囊，还要吃阿莫西林，再喝点板蓝根......我说反正感冒吃不吃药都得一周才能好，药还是少吃点，实在严重再吃。妈妈还是一如既往让我多喝水，喝温水。
挂了电话，我本来没打算吃药，却鬼使神差地打开抽屉翻起来。去年刚进学校，爸妈给我留下各种感冒药。这么多年了，即使那些感冒药的名字我都能倒背如流，他们却要一次次仔细叮咛，还要帮我买好放好，好像我还是个一无所知的孩子。但仔细一看，感冒药都过期了，只好扔掉。正准备合上抽屉的时候，却发现有一版药片，好像是治肠胃病的，还没有过期，已经吃了几粒。心想反正肠胃一直不舒服，一直放着早晚得过期，就吃了三片。事实上，我只是想当然吃了三片，既没找到服用说明，也早忘了该吃几片。就算多吃了也不会有什么事吧，我侥幸想着。
刚吃完的时候没什么反应。周末没事，就看起了书。可是看着看着我感觉有点不对劲，头越来越晕，好像是困了，但又和没睡够觉的困倦不太一样。昨天晚上睡了八个多小时，早上醒来还是蛮清醒的，怎么会突然这么困呢？合上书，我打算趴在桌子上睡一小会，马上要睡着的那一刻，我突然觉得不对，一下子起了身，感觉到越来越恶心，身体里流动的血液好像被慢慢煮着，越来越热。
药吃多了。我大脑里闪过这个念头，然后拿出药看清楚名字，在手机上查这是什么药，应该一次吃多少，吃多了有什么副作用。
一次一到两片，我吃了三片，应该不算太多。副作用是心动过速、困倦、眩晕、头痛、皮疹。好像和我的症状吻合。查资料的同时，我越来越困，越来越晕。开着空调的寝室里，突然汗出如浆，连胳膊都因为出了太多汗而变得亮晶晶的。脑子里开始有杂音，我突然好害怕，甚至恐惧。我知道是药吃多了，也知道这是药物的副作用，可是我不知道这副作用会有多大，会持续多久，对我的身体到底有多大的伤害，甚至于，会不会死掉？
我害怕我下一秒就会控制不住地晕过去，然后再也醒不来了。听起来好像很可笑很无知，但对于对医疗知识一无所知、从小身体很弱的我来说，当身体不受控制的时候，我只能想到最坏的结果，也因此产生了最大的恐惧。
人生除死无大事，在那一刻，我只想到向父母求助。其他的一切都不重要了，所有平常生活里被放大的喜怒哀乐都不重要了，我只想着渡过这一关，让身体恢复正常，然后第二天早上去上课。
二
我打通了父亲的电话，尽量让快要晕倒的自己清醒一点。虽然很用力了，可是好像怎么也没法大声一点说话。那种无力感，真像是有人在背后掐着你的脖子让你快要窒息。我说了我吃多了药，感觉很晕，想吐。我问他该怎么办，会不会很严重，我会怎么样。我能感觉到他很着急，但是不敢乱，让自己平静下来想办法，也让我不要那么害怕和紧张。
他问我附近有没有诊所，请室友扶着我去看医生。我问了室友，最近的诊所周末不开门。她刚刚在上厕所，我不知道她有没有听到我仓皇地向父亲求助时虚弱无力的声音。我敢肯定即使她就坐在我旁边不到一米的位置，也不会注意到我在短短十几分钟之内的惊悸、痛苦、无助、恐惧。
每个人都是一座孤岛，即使岛与岛之间隔得很近，但却永远都无法跨越短短的距离。每个人都在忙自己的事情，没有人会关心其他人，因为自己都无暇他顾。Who cares？这个时代无人关心他人。说是室友，其实也只是住在一起的陌生人罢了。
室友坐了一会，然后起身出门了。就在她即将走出门的那一刻，我突然有点害怕，突然想叫住她让她不要走。我怕她走了剩下我一个人，万一晕倒了，可能就没人会管我了。只有我的父母因为联系不到我而焦急万分，但他们也不知道我的老师同学和朋友的电话。
千里之外，手机断了联系，我们就会像两个岛上不会游泳又急于渡过海峡的人一样，在痛苦和焦虑中煎熬。
但是我终究没有叫住她，我不知道用什么理由，只是多吃了一片药，目前为止也没有晕倒，我凭什么去麻烦她呢？我凭什么去干涉她的生活，让她放下手中的事情，留下来陪我呢？这世上又有什么人会像父母一样，因为你的一点伤风感冒、牙疼脚疼就放下手头的一切事情，全心全力为你忙碌，满心祈祷你健康顺遂，开心幸福呢？
我父亲去问了相熟的医生，还是让我多喝水。想一想应该是本身身体弱，又感冒了，吃多了药，副作用和感冒的症状叠加在一起，才严重了一点。我喝了三四瓶水，头向后仰靠在椅子上睡了一会，醒来觉得还是得赶快去吃点饭。
我想室友总是要出去吃饭，她知道我吃错药很不舒服，应该可以帮我带点饭。但很奇怪的是，一日三餐都要去食堂吃的她，这一天偏偏中午不出去吃饭了。
我的室友仍然在全神贯注地看剧，于是我出门去吃饭。虽然是阴天，眼前却好像有很亮很亮的白光，眼睛很累，不太能睁开。慢慢走着，伤风的左眼又流眼泪了。
三
我在食堂排队买饭，妈妈的电话又打过来了。因为人很多，又不舒服，我跟她说先不说了，我先赶紧吃点饭缓一缓。挂了电话发现刚才的位置早就被抢了，又等了一会，好不容易快到我了，又有军训的新生插了队抢饭。
那时候突然明白了早就明白的道理，路上的行人每一个都行色匆匆，都很着急，都有自己要忙的事情。没有人关心你是不是更急一点，没有人会为你让路，你也不会因为摔倒受伤了就要求别人扶你起来。
愿意扶你起来的只有你的父母。你的男朋友、朋友或许会打电话问你感觉怎么样了，或许会把饭送到楼下，带你去看病，再不济也会在聊天工具上发一个“多喝热水”。你的室友也许比我的室友更热心肠一点，会带你去诊所，给你带饭。但有一天爱情没了，友情淡了，你的室友冷眼相对，这些关心就都散了。因为爱情和友情都变幻莫测，都有保质期。只有父母对你的爱不会。他们活着一天，就会尽力对你好。你们会闹矛盾甚至吵架，但之后只会拥抱得更紧。
但最终站起来只能靠你自己。你总要离开家到外面闯荡，父母不可能永远陪在你身边。感冒了父母给你药，但在人生的其他一些重要关口，做出判断和选择的，只能是你自己。摔倒了再爬起来，失败了再继续前行，即使伤痕满身也不放弃努力，这些都只有你自己能做。如果一味地寻求父母的庇护，你只会越来越软弱无能，而你的父母会更快变老，心力交瘁。
所以我告诉父母感觉好多了，不要担心。然后睡了一下午之后，我继续开始背单词、读书、和校媒的小伙伴讨论明天早上的采访，然后终于注册了简书的账号，打开WPS文档，在一无所有的白纸上敲下第一个字。
我的室友知道我感冒、不舒服，仍然打开了空调。开了一会儿，我关掉，又被打开。没关系，我裹上外套，又喝了一杯温水，然后早早睡觉。
如果你想明白了，习惯了，接受了，就不会再矫情了。心疼你伤病的，只有你的父母。而能好好照顾你的，只有你自己。
所以好好吃饭，早睡早起，多运动，多读书，一点一点积蓄力量，照顾好你自己。还有，吃药前一定一定好好看说明书，千万别和我一样犯蠢。
这是我在简书的第一篇文章。
虽然是新闻专业的学生，却没有好好写过自己想写的东西。虽然水平很差，但还是想和大家分享一些想法。不知道可以坚持多久，但希望能给你带来一些触动，也让我得以反思自己的生活和状态。
祝好。
