还记得吗？7.4那天，下午三点半我给你打了两次电话，你没接。四点钟你回了过来，问我是不是有事，才一定要打电话说。我心里一惊，心想，我们不是已经是朋友了吗？为什么还这样小心翼翼。我还是回答：“没事啊，没事就不能打电话吗？那个，我就是想问问，你还在继续喝汤药吗？效果怎么样？”其实我知道，自己这嘴硬的毛病又犯了。很想抽自己一个嘴巴，让自己长长记性。急匆匆去幼儿园接孩子的你，还是抱着极大的耐心和我评论看病心得，但从你家到幼儿园的一段路，我感觉你走的不容易。几分钟后，你忍不住还是发出了几个不耐烦的字……“好，我明白了，你快忙吧！”我回答到。电话就这样匆匆挂断。回到办公桌前的我，把头深深的埋进臂弯里，不知道自己当时是怎样一种神情，我只知道，不能让别人看见我的样子。这些天保持的良好状态又在一瞬间崩溃了。原来，朋友这个概念并没有我认为的那样轻松，那样理所应当，放在此刻，它太宽广，沉重，让我无法承受。我也永远只能待在虚无的空间里，即便是现实中，那也仅是自欺欺人罢了。我为我们之前几天内共同的违心而感到悲哀。
既然知道了真相，任之由之，那就是对自己最大的不负责任。我甩出一句话：“我讨厌你们对孩子的关心永远大过于对我。”我知道自己这句话是真实的幼稚，任性。但这是我最后一次有权利这样“不讲道理”，在你面前。接着，我说了好多不舍的话，然后自行切断了和你的联系渠道。你回答我的只有沉默，谢谢。
后来呢？
如我最后信息中所言，我去见了“新人”，是在认识你之前，也就是去年8月份吧，在征婚软件上认识的一个老弟。你应该记得，那会我也和你有说起过我在物色新朋友，但觉得都不靠谱就把征婚软件删掉了，至今再不会去相信。不过，因为这个人热心帮了我忙，于是我把他姑且算作“非坏人”，近日他想要和我见面，态度之诚恳，索性我就见他一面吧！以我对他的了解来判断，见了面他也不会有多成熟稳重，果然，见面之后，他比我想象的还要幼稚浮躁。虽然他之后还有向我表白，我只回复了两个字“抱歉”。
借用我年假的时间，曾在一个部门共事过的老大哥陪我去大医院看了病。这事情说起来还是我幼稚，是这样的，这个同事有天中午说他的走圈同伴出差了，问我想不想陪他逛一圈？其实，今年3月份的时候他就找我去5号水库走过一圈，因为那次我也正好想去散心，就答应了，这次正好赶上我需要散心，没多想就同意了，我和他说，你得去陪我把脉，我最近在喝中药。在回来的路上，我自己进屋里把脉，没想到过了一会儿，他不请自来也进屋了，结果我生病的事情就让他知道了。我得这个子宫肌瘤的病，自己还蛮担心的，他主动说要开车陪我去外市看病，我就欣然同意了，多年的交情，我也确实非常信任他。这件事，留言中我也有告诉你，我说我和他是非常纯洁的友谊关系。本来医生说我这个病没有大碍，我们心情非常好，可是在回来的途中，他和我说，他喜欢我，还提出要去酒店。当时简直对我如晴天霹雳一样，气氛坏到极点。我告诉他，我心里有非常喜欢的人，不会和别人好。我这同事还是有素质的人，很尊重我。可是从这一天开始，我会和他保持好距离，他再也不是我心目中的好大哥了。这件事告诉我，男女之间是不可能有纯粹的友谊的。
我把这两件事信息里告诉你，是因为，当时我对我和前夫的复合不抱有乐观态度，我觉得自己是个有价值的人，不想委屈自己，和你倒苦水，也是因为，我想验证我的这种价值，验证我的判断，事实也证明了。这件事更有附加好处，对你来说，更能减少你对我这样一种“见异思迁”者的愧疚，也不必过于担心我会抑郁不前。我对你说了，10年后，我会联系你。不管这10年里会怎样，我都要你好好的，也要我自己好好的。
