鲤鱼：
嗨~鲤鱼，你最近过得还好吗？我昨晚梦见了你，才突然发觉，已经很久没有你的消息了。
快过年了，不知道你是回了家与亲人团聚，还是还在外旅游拍摄风景？我翻了你的朋友圈，可你设置成“三天可见”。
于是，我找不到一点关于你生活的痕迹。
上一次见面，好像是在一年前了，在教学楼A栋的走廊里，你笑着跟我打招呼。然后，直到现在，我都没再见过你。
我一直不明白，明明是在一个学校，为什么我上课下课的路程中却总是遇不到你呢？
你不知道吧？原来我是那么迫切想看到你。
正如你不知道，我曾经那么喜欢你。
是什么时候开始喜欢上你的呢？我也不知道。
我们第一次见面，是在社团举办的新成员见面会上。也许那时还没有喜欢上你，加上当晚还有其他人，所以我想不起来当时对你的印象。
只知道，你是社团里的摄影记者，而我是社团里的文字记者。我们以后，要一起合作完成学院活动的报道。
最初发现我喜欢你，是在开学后的第三个星期吧。
社团里的师兄师姐开玩笑，想要撮合你和社团里的另一个小伙伴。毕竟，上大学了，大家都不用再背负“早恋”的罪名，可以光明正大谈恋爱。
我听见他们对你和她的揶揄，心里很不是滋味，突然很害怕你在他们的起哄下谈起恋爱。
然后，有一天，我准备去饭堂吃饭。走上饭堂二楼的时候，我看见了你，而你当时与在你前面排队的女生很亲密，我看见你笑得很灿烂。
尽管后来得知那并非是你女朋友。但在当时，我突然觉得心慌和害怕，转身就走，深怕被你看见我。
这时我才确信，原来不知道什么时候对你的喜欢已经在我心里悄悄发了芽。然后，疯狂生长。
正如前面所说，大学是个可以自由恋爱的时期了。我的舍友在知道我的心事后，也跟我说都大学了还玩什么暗恋，去表白吧。
但是，那时的我有着来自农村的自卑感，有着内心敏感的女生的不善言谈，有着害怕开口就连朋友都没得做的不安。
于是，我没能开口，告诉你我的心事。
于是，我陷入一个人的兵荒马乱。这件事明明跟你有关，又偏偏与你无关。
你记得吗？那时为了社团里的小伙伴能快速熟悉起来，我们大家玩了一个“守护天使”的游戏。
游戏的规则是每个随机抽取一个写有姓名的纸条，然后成为纸条上那个人的守护天使，暗中守护她/她，满足她/他的小愿望。
从开始抽签的那一刻起，我就在心里暗暗祈祷，一定要让我抽到你。这样，我就可以名正言顺地对你好，又不至于让我的心事曝光。
所以，当我展开纸条，看到纸条上清清楚楚地写着你的名字时，我按耐不住内心的欢喜，在没人注意的时候轻轻扬起了嘴角。
然后，把纸条重新轻轻摺好，握在手心，放进口袋。回到宿舍后，又把纸条夹在了日记本里，珍贵得好像那是我和你唯一的联系。
有了守护天使这个完美的借口，我开始光明正大却又小心翼翼地对你好。
大一那年的圣诞节，我纠结了很久，要给你送什么礼物。
巧克力？皮带？围巾？虽然是节日常见的备选礼物，但是不行，太暧昧了，我怕你知道我的小心思。
三脚架？镜头？其他摄像设备？我知道你爱好摄影。但是，我没钱。我也没有办法拿着我爸妈的钱来满足自己的私心。
最后，我选了一本日记本。因为我希望，这本日记本能够替代我，倾听你的心事。我更希望，我的名字能出现在这本日记本里。
你肯定不知道还有这一层含义吧，在你眼里，就是一本普通的笔记本。
圣诞节过后，很快就到了学期末。学院在紧锣密鼓地准备迎新晚会。我们的社团作为新闻报道部门，被要求制作一个开场视频。
因为时间很紧，所以你和其他几个负责这个任务的小伙伴要熬夜完成。当时天挺冷的，而你感冒刚好，又陷入了感冒的后遗症——咳嗽。
我知道天气干冷，你的喉咙很不舒服。我也知道，冰糖炖雪梨有生津润肺、止咳化痰的作用。
于是，那天晚修课下课后，我跑去学校超市买了所有材料，还问隔壁宿舍的同学借了锅，就为了炖一碗冰糖雪梨给你。
但是，我不能让别人知道，也不能让你知道我对你的心意。
于是，我熬了满满一大锅冰糖雪梨，给社团里的每一个小伙伴以及师兄师姐都送了一碗，美名其曰：在寒冷的冬夜里给大家送温暖。
是不是很傻？
可是，暗恋不都这样吗？
为了不让别人看出来我对你特别好，我只能努力对每一个人都很好。
期末考试过后，我们放寒假了。放寒假前，我就开始筹备你的生日礼物，因为你的生日是农历正月二十二，是我们大一下学期开学的第一天。
我打算做一本DIY相册送给你做生日礼物。
于是，我收集了很多你的照片，打印出来，一张张仔细地粘贴在相册上，每一页写满了祝福。
我满怀期待地等来了开学。但是没想到，开学第一周，你请了长假去旅游。我连你的面都没见到，更别提把相册给你了。
开学第三周，我们社团策划了一次出游活动。
其实这时你的生日已经过去将近二十天的时间。但是，我还是想为你庆祝一次生日，把手中的礼物送出去。
于是，我利用自己活动负责人的身份，借丰富活动内容之名，秘密提出在我们租借的温泉别墅里帮你补祝生日的想法。
由于别墅比较偏僻，附近没有蛋糕店。但是如果从学校带过去又给不了你惊喜。难道我的计划要泡汤？
我想了很久办法，跟别墅负责人咨询了很多次，最终找到了一家可以送货上门的蛋糕店。
我松了一口气，心想，终于可以为你庆祝生日了。
但是，谁曾想，最后一次确定出行人数时，你微信私聊我，说你有事去不了了。
我所有的努力和策划，最终只得到你一句：策划社团活动辛苦啦！加油(^ω^)
于是，最终我还是没能为你庆祝生日，而那本相册也错过了最好的送出时间，被我自己保留了下来。
那时的我很沮丧，只能安慰自己，我们还在同一个社团里，还有时间和机会。
然而，没想到，不久后我连每周社团例会见你一次的机会都没有了。因为，你退团了。
从社团师兄那里了解到，你更喜欢你参加的另一个社团，而这个学期那个社团更为忙碌，你忙不过来，所以选择离开我们。
很可笑的是，我以为我足够关注你。但是，我却是社团里面最后一个知道你退团的人。
原来，不知道什么时候，社团里的其他小伙伴都知道了我对你的感情。
所以在提到你的时候，都刻意回避我，怕我难过。
所以，才会在我生日的时候，在你退团前两个星期，怂恿你起头，为我唱了一首《情歌王》。
我竟不知，还在为你唱的一首歌暗自窃喜。
在得知你退团的消息之后，我以为我会很难过。但没想到，我却很平静。
我跟自己说，跟劝我别难过的小伙伴说，我没事，我很好。
其实，一直以来，我都在纠结。一方面，我跟自己说，放弃吧，我们不可能在一起。另一方面，我一看见你，我又忍不住对你好。
自你退团后，我直到大一下学期结束也没再见过你。所以，我跟自己说，是时候死心了，这下真的能放下了。
我以为我真的很平静，我以为我真的放下了。直到大一暑假我做兼职，遇到一个很像你的人，他牵着一个女孩，笑得很甜。
那天中午，不知为何，我突然抑制不住伤心，回想起过去那一年你的种种，哭得很伤心。
原来人都是有贪欲的，我以为我曾经对你的好不求回报，原来不是的。
在我送你日记本的那天晚上，我翻了很多次你的朋友圈，希望能看到一条相关的消息，说你喜欢，或说谢谢。
但是，没有。
在我递给你冰糖雪梨的时候，我希望听到你一句夸赞，说它好喝，或说正好。
但是，没有。
在我为你筹划了一场生日会的时候，我希望你能到场，在收到我的礼物时，说你惊喜，或说有心。
但是，没有。
在我生日的时候，每个人给我的贺卡上写满了祝福，我希望你也是，因为这会是你送我的唯一礼物。
但是，没有。
我哭了很久，好像要把所有的力气都用完。
过去那一年，我的喜怒哀乐可以说全部都跟随你的喜怒哀乐变化而变化。这份心情明明跟你有关。
但是，我所有的心思，其他的人都知道，只有你不知道。或者说，你假装不知道。所以，这份心情又偏偏与你无关。
原来我一直以来的平静，只是我在压抑自己。直到那天，被那个与你相像的人勾起了所有关于你的记忆，情绪突然爆发。
但是，也得益于这一次的情感释放。哭过之后，我好像突然想明白了一些事情，心真正平静了下来。
所有以前我为自己不敢表白找的理由和借口，不是因为我没有足够地喜欢你。
而是，在我一开始喜欢上你的时候，我就清楚知道自己不是你喜欢的那个人。
是我自己放任自己的感情生长，其实你从来没有给过我希望。虽然很绝情，却让我能下定决心放弃你。
所以，我才没有在你退团的时候，想着反正也要失去，不如把真心话告诉你，哪怕被你拒绝也不留遗憾。
所以，我才没有追问你，你知不知道我喜欢你，或者说你是否早已知道我喜欢你却假装不知道。
因为，你的答案我早已心中有数；因此，你的回答，毫无意义。
你问我到底放下了没有？
我不知道，我只知道，我现在想起你的时候，不会难过，不会怨恨。
甚至，我感激你，让我体会到了暗恋的酸甜苦辣，也让我回忆起我的大一生活时，不觉枯燥无味。
我只知道，我不会再因为任何原因害怕见到你。我希望有一天在路上遇见你的时候，你依然可以笑着跟我打招呼。
我只知道，我在写这一封信的时候，一直是微笑的。
我只知道，在很久很久以后，有机会，我可能会把这件事当成笑话一般告诉你。
所以，鲤鱼，如果有一天你碰巧看到了这封并不打算寄给你的信。
你不用因为不知道这些而觉得对我抱歉，因为这本就不是我写这封信的目的。
当初喜欢你，也本就是我一个人的事情。
你也不需要问我是否已经放下。
我只希望，在下次见面的时候，我们能做到心中了然，相视一笑。
新年，祝好。
暗恋过你的：甲鱼
写于2018年2月9日
