文/Auney
上次在知乎上看到一个问题：你眼中的孤独是怎样的？
底下的评论五花八门。往下翻来翻去，最后看到了一句诗。
“有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。” 其实意思是诗人约客夜深雨来，久候未至。百无聊赖之际，下意识地将棋子在棋盘上轻轻敲打，将长长的灯花震落。
我更喜欢这后面半句。原因不详。
上了大学之后，我便很少再写东西。或许是因为懒，或许是因为没有时间。再或许是我早已没有动笔的心境和冲动。
也罢。我悄悄攒了这么多的心事，痛苦与甜蜜。都现在写下来，待它发酵沉淀之后。
便做一个了断吧。
大二上半年，应该是我过的最艰难的一段时间。我过的并不好，是因为太多的负面情绪积攒下来，不停地聚拢，堆积。因为各种繁杂琐事，而影响了我正常的生活。
爱。生气。憎恨。后悔。愤怒。冷漠。难过。
种种情绪相互撕扯，纠缠在一起，企图在大脑狭小的疆土上插上胜利的旗帜，耀武扬威的宣示着自己的主权，夺走属于我原本的理智。
我被击垮了。在昨天。
我无数次的忍耐，坚持，给自己戴上厚厚的盔甲，只愿在这场争夺战中保护自己。可我最终还是输了。
北方的傍晚很是寒冷。风很大。下课的人们冲向食堂，他们叽叽喳喳开心的讨论着晚上的菜肴，他们脸上露出灿烂的笑容。
我选择走了一条没什么人的小路。想逃离。
我逃回宿舍，像一个失魂落魄的流浪汉。那时我刚挂了妈妈的电话，情绪接近崩溃。我抱着舍友亲爱的小蓉蓉在宿舍里痛哭。她刚洗完苹果回来，被我吓了一跳。
我想，我真的是已经很久很久很久没有这样放肆的哭过，再或者我已经很久不流眼泪了。我给胖胖打电话。他安安静静的听着我哭，哭得声嘶力竭，哭到眼睛和脸已经肿的完全不能见人。
我哭了一会，没声音了。
胖胖闲闲地说：“你继续哭啊。怎么不哭了。”
我发了朋友圈，说：我过的一点都不好。
胖胖说 ：“不知道阿捷看到没有，要是以前，她看到你这样肯定陪你一起哭。她那么感性的人。”
我说：“她太忙啦。”
然后不死心的悄悄的看微信。阿捷的消息忽然蹦出来。
“怎么啦？”
然后我又哭了。
接通了电话。我想起了很多很多年前，在我们还是初中的小孩子的时候，也是这样。那时候还没有那么多烦恼，只会是因为数学没考好或者和父母又吵架的时候，我给胖胖和阿捷打电话。她们的声音总是能让我在一瞬间镇静下来。
她还是那样。她说：“好想到你身边抱抱你啊。”
我在电话这边嘿嘿的傻笑。
我们聊了很多。关于曾经关于未来，关于现在。还是那么的熟悉那么的亲切。
前段时间难过的时候极度的想家，给在广州的小七发微信。
她说：“快去找部悲剧片看。什么忠犬八公之类的，哭一场就好啦。”
我说：“不要。我怕眼睛肿的没法见人。我要去看喜剧片。”
事实证明。小七是对的。难过的时候看喜剧片也是可以看出眼泪的。
小七发微信给我，说不知道怎么安慰我。等回家就好啦。
我说：“对对对。”
成长，有的时候真的是血淋淋的。就像以前总说，到了一定年龄，鹰为了更好的飞翔，会拔掉自己所有的羽毛，重新长出坚强的翅膀。
上大学的日子，学了自己不感兴趣的专业，为了自己想要的学了双学位，被各种俗事及数学作业折磨的痛不欲生。想要做一个元气少女，想要过自己想要的生活，都有重重阻碍在挡着我。
迷茫。眼泪模糊。
这都是体验过，经历过的。
胖胖说：“你明天早上就会给我打电话说，哎呀，昨天的自己怎么那么愚蠢。有什么好哭的。Stupid。”
成长是一个拔节的过程。我躲在被子里，眼泪大颗大颗的往下掉。那么痛。总算都过去了。
但是，无论之后面对的是怎样更为复杂的社会，怎样痛苦的事情，我都不愿意改变自己的初心。
我永远都会是那个为了家人，为了朋友，可以不顾一切，傻傻往前冲甚至被伤害的遍体鳞伤的小姑娘。
这是我的选择。我愿意。
感谢这么多年这么长时间陪在我身边的朋友们。
愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之而无憾。
更新了一篇长微博之后，大葱给我发了私信。自他四年前去了遥远的加拿大之后，真是许久未见。
他说：“也许，等以后工作了，之前人生发生的好的还是不好的，又会从另一个角度看待了吧。”
我问：“你以后留在加拿大吗？”
他说：“不一定呢。我十八岁的时候就觉得人生简简单单的就很好。可是，后来发现很多人都在学很多东西，都在奋斗。”
我们聊了他在加拿大的生活，聊了这么长时间困扰我的事情。
他说：“现在突然明白了一个道理。对于学生身份，我们已经‘老了’。而学生却又代表着朝气。可是对于社会，我们还是小牛犊，还不会按照社会思维去想问题。”
此后，便无下文了。
我这才想起时差，原来多伦多已经是凌晨三点。
愿他好眠。
最后分享一段来自张小砚的一段话，我很喜欢。
“后来许多人问我一个人夜晚踟蹰路上的心情，我想起的却不是孤单和路长，而是波澜壮阔的海和天空中闪耀的星光。”
未来的日子里，希望我们能驰骋岁月，以梦为马。
总有一天，我们会站在最亮的地方。活成我们曾经最渴望的模样。
