单身生活的三座大山,你正视过吗?

看到一段话,有种很有道理、豁然开朗的感觉:

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可是,作为一个被现实痛击过的人,我知道,这种生活不仅仅是年龄、束缚和恐惧的问题。

今天,小姐姐我斗胆仅从女性角度简单讲几句。

我非常清楚地记得一位智商、财商双高的男同事回应一位立志单身一辈子的女同事的话:女孩子想单身一辈子,要么是富二代,要么自己很能赚钱!否则,别想!

是啊姑娘,你见过几个人,看过几本书,经历过几多事啊,何以判断刨去结婚、生子这两大难题,人生就能瞬间变简单,就能过的快乐、精致、美妙了呢?

除了束缚、恐惧这些还有其他的小恶魔存在呀!

在选择单身之前,你需要先问问自己,你凭什么能够单身一辈子,自由的去逐梦,过上自己想要的生活?

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1钱

从经济学角度来讲,婚姻更是一种协作关系:两个人、两个家庭,通过婚姻关系的缔结来共同承担成本(生活开销)、获取利益(产育后代、政商联姻)、对抗风险(天灾人祸)。

不考虑存在于普通人现实之外的所谓政商联姻,仅从共同承担成本和对抗风险方面来看,就是一个现实到不能忽视的问题。

共同承担成本很好理解,简单来说,两个人共同买房或承担房租比一个人更加轻松,两个人共享一辆车比一个人购买更加实惠,其他的一些生活开支亦是如此。

对抗风险的情况也有很多,比如其中一个人突然失业了,就需要另一个人的收入来支撑生活;其中一个人突然生病了,也需要另一个人的财力来承担救护的责任。

生活有花前月下,可终究也逃不过柴米油盐。两个人的生活逃不过,一个人的生活更逃不过。

如若这些都要一个人来承担,真的就需要女孩子具备很强大的经济基础:要么来自于家庭的接济、要么来源于自己的拼搏,况且,很多时候拼博也未必能让你致富。

有个朋友的表妹,嫁给了工厂老板的侄子,被家暴,被出轨还忍气吞声为人渣生下孩子。我问朋友为什么,他说你不知道作为一个流水线女工,一天工作16个小时,不停的重复那几个动作,看不到尽头是什么感觉。即使是被家暴、被出轨,起码不用回去继续做女工面对那种绝望,还可以有钱花,打打麻将、逛逛街,生活还是有盼头。

是啊,生活可以有你想象不到的艰难。

这样说可能有些姑娘还是不太认可,因为自己不是女工,是白领;且钱够花就好,胃口小,吃不了多少,也不是名牌控,小富即安。

是啊,但即使这样,你也不敢打包票说生活将一帆风顺,无病无灾、岁月静好的过下去,在你被生活偶尔泛起的洪流面前需要有人拉一把时,你一定希望身边有个他。

从单身的反面来看,这种经济问题也有着不容忽视的影响力。

身边不乏婚姻不幸的阿姨、朋友、姐姐妹妹,当她不断向你哭诉婚姻的压抑和无力后,你终于鼓起勇气抛出那句:那就离婚啊。

刚刚还义愤填膺、口齿清楚的阿姨姐姐们马上就变的支支吾吾、吞吞吐吐:为了孩子,不能离啊!

于是,你也开始同情她们的不容易,觉得妈妈做出这种牺牲太伟大了!

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然后有一天你突然发现,那些悄无声息、利利索索带着孩子把丈夫休掉(被丈夫休掉的除外)的女人,发现她们都有一个共同特点:都有一定的经济基础或者说经济能力,哪怕以后不再婚,也能给自己和孩子好的生活。

你终于恍然大明白,那些说为了孩子的女人,其实更多的是为了自己,孩子无辜躺枪,成了那个阻碍母亲获得幸福生活的替罪羊。

这些女人也都有一个共同点:没有单身力!

什么是单身力?就是单身还能过好生活的能力,如果碰巧还带着一个孩子,也能够把孩子的生活安排好。而这种能力的基础就是经济能力。

这些阿姨姐姐们要么是生完孩子就放弃工作,要么是生孩子后再就业事业遇到瓶颈,要么就是一开始就工作能力不强,需要有一个有能力的男人来养家。

当然,我这里没有说对错,她们对家庭的付出是不容抹杀的!但,就是这种“付出”,往往让自己和孩子陷入未来可能的被动。

而这,就是一些婚姻不幸的全职妈妈或者收入微薄的已婚女性不敢离婚的真相,一些不知感恩的男人,也是看清楚了这一点,才会变本加厉。

如果有足够的赚钱能力,那么离婚后带着孩子照样能吃香的喝辣的,身体心理双健康;只有那些离不起的才总是把“为了孩子”挂在嘴边。

殊不知,孩子的感知能力并不比大人弱,不幸福家庭里长大的孩子,在两性关系处理和幸福获取这人生十分重要的两大能力上早已默默的输在了起跑线上。

孩子才是牺牲品!

多么痛的领悟!离不起婚的前辈们的惨痛教训告诉我们:想要单身一辈子的姑娘,首先要学会的事情就是更加努力的提升自己的赚钱能力!唯其如此,单身才能是一个选择题,而不是必选项!

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2 性

以前觉得这个东西可有可无,从没有觉得有多重要,直到随着年龄增长才相信:“饮食男女,人之大欲存焉”。饮食,民生之所依;男女,性福之所倚。

性就像人需要吃饭一样,是一种本能的需要,这种生发之于身体内部的本能欲望,不是你自己说灭就能灭的。

吃不上饭肯定会饿死,没有性生活死不了,但健康而又天然的欲望会在无数个夜里像蚂蚁一样吸食你的骨髓,欲望伴随着绝望。

撇开性不性福,快不快乐的角度,这个还涉及到荷尔蒙、内分泌等健康问题。世间万物,阴阳相辅,一旦失调,是容易生病的。

我不是爱开车的老中医,更不是危言耸听的江湖骗子,这是没法忽视的科学事实。

当大龄未婚的你内分泌失调,失眠、暴躁、暗夜哭泣的时候你就知道了。

在去翻一翻弗洛伊德关于歇斯底里症的治疗手法就更容易明白这是怎么回事了。

那么这个问题怎么解决?只恋爱不结婚?炮友?万一怀孕了怎么办?那么自慰器?

不管怎样,这些都是需要做出的选择和妥协,怎么选,利弊如何都需要自己亲自去排雷。

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3 孤独

20岁的时候我跟你说孤独 ,你很可能会觉得我装逼、装深沉。

同学、朋友一大堆、电影随便看、游戏随便玩儿,动不动聚个会、八个卦,生活过得就跟放电影一样,怎么高兴怎么来。

后来你工作了,同学、朋友从线下转到线上,你也发现职场根本不是交朋友的地方。

同学、朋友们一个接一个的都结婚生子了,曾经的吐槽八卦、聊心事变成了你讲你的行业故事、同事关系,她们说她们的奶粉尿不湿、辅食幼儿园······不知不觉中,你们早已变成了不同世界的人。

谁都没有错,谁也没有故意的去疏远谁,但是你们确实疏远了。

那么,一肚子的话说与谁听呢?

一个人逛街、一个人看电影、一个人吃饭、一个人睡觉。在外人面前,你依旧活泼、热情,深夜里,你唉声叹气,辗转难寐,孤独的像条狗。

此刻,你多希望身边有一个人可以一起说说话、出出主意开开玩笑,一起看场电影、吐槽滥剧,一起旅游笑闹,一起规划未来;哪怕就是什么也不说、什么也不做,身边就有个人呢。

可是,没有,你有的只是自己的影子,以及你自以为把电视开很大声就可以吓跑的孤独和寂寞。

当然,你会说,难道只有单身的人才孤独吗,很多已婚人士比单身人士更孤独吧。

我承认,两个人的孤独有时候比一个人的孤独更无助。但是两个人的孤独是相对的,一个人的孤独往往更加绝对。

所以,计划单身一辈子的你就需要掌握排解孤独的能力。

那么孤独何解?

记得有一句话叫做:每个人的归宿,最终都是自己。绝对的!

所以你要学会与自己相处,而根据我仅有的经验来看,最重要的就是有自己的、与别人无关的,所以别人也夺不走的“热爱”。

比如某种兴趣,可以是音乐、绘画、电影、手工等等,你能够真正潜下心去与这些“热爱”相处,并且找到真正的乐趣。

除了某项热爱的兴趣,还可以是你热爱的事业。你心甘情愿的为了这项事业倾注时间和心血,不论是高潮还是低谷,你都能从中汲取养分、成长、获得成就感和满足感。

这些热爱和你从中挖掘出的乐趣将会填满你的时间和心灵,驱赶掉空虚和孤独。

当然,最好,你还能有陪你聊天的三五好友,我说的能陪你聊天,就是能聊到一起去,讲同一种语言的那种,你懂的。当然,这个我要告诉你, 可遇不可求。

钱、性和孤独是你单身生活必需越过的三座大山。其他的丘陵、沟壑比如父母逼婚、朋友着急、同事揣测等等压力和干扰在这些面前往往都不那么重要了。

生活本身就不容易,想过上自己理想的生活那必然更加艰难。一切的关键还在于你是否真的对自己诚实,了解自己想要什么,能够放弃什么,以及怎样去应对!

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