我姓任,我没有任意门

义无反顾提出辞职,受够了鸡毛蒜皮的小事和无法处理好的同事关系,两个领导的双重竞争,夹杂中间两边受压力,感觉日子过得“惨绝人寰”。

告别对于我来说是一件容易的事,重新开始才让我格外紧张。领导找我谈话聊天,真想把内心的话吼出来“晚了,一切都晚了”如果挽留有用的话,早干嘛去了?

她执意问“是不是,早就找好下家了?”

当我发现下属不配合工作时,我先是沟通,沟通,循循诱导,把自己的工作案例发给她,可是,90后好像特别特别自信,从来意识不到自己的能力不足,而是,每次都说“知道呀,好了,知道了”但是每次都犯同样的错误。反应给领导她的情况,反而觉得我在没事挑事。

领导说,90后能力不错,人品也好,留着吧。等我要走的时候又说,知道是90后的能力不行,拖了我的后腿,让我留下再招人配合工作。

新项目无人能胜任的时候,通知我来负责,我百般不愿意,也不想一人做活动又要做策划做运营,万事开头难,协作的老油条们哪里肯出一点力呢,每次开会都是闲扯,要不就是各执一见。

甚至,每次公司的董事长都觉得我这种写软文的,怎么能做的了营销呢,怎么会懂互联网呢?

买书看书,看视频,学习各种运营,营销,策划,每天加班到很晚,内心也是笃定的“我要做出名堂”。

有次,旁边的领导开会回来突然给我说“别这么努力了,有什么用呢?我很意外,作为同事,说这种话合适吗?我忍住没有爆发,当时,就猜到了,这次会议,我没参与的情况下,我还是逃不了要背锅。

时间长了,我发现,沮丧的心情占据了大部分事情,自己也变得懒惰不愿意开动脑筋,总觉得,大家不都是这样啊,你那么努力有什么用呢?

下定决心离开并不是突发奇想,在平静的外表下,内心已经海啸过无数次,当我提出来的时候,已经是前路漫漫也要执意行走了。

无数次反思是不是我做的不够好,能力有限,可结论仍是:一个人能做的我尽力做了,如果还是得不到认可,我留下来也是斗志满满—受阻—失望—无助,恶性循环。

新生活启动式,我期待无数次了,当我失去工作发现其实自己很爱工作,加班想到一个点子,激动的出一身汗;因为一篇文章得到赞,薪资不错,成就感认同感,好像是我工作的动力。

找新工作的时候,很多面试官都有一个共识:都这个年龄了,什么时候结婚啊?有对象吗?家里不催吗?不计划结婚吗?

一连串的问题,让我意识到,工作能力好像是隐藏性的。

当婚姻变成一种到了年龄就要结婚的看法,历来如此,可让我对号入座,我心里在嘀咕为什么这种年龄非要结婚?因为我还没有遇到合适的人,我不是说不想结婚,不想恋爱,而是,我没遇到。

没人知道,我每年的生日愿望新年愿望都是:让我遇到爱我的人共度一生,让我赚很多钱,每天吃吃喝喝睡睡。但是,没有一件能够实现。

我姓任,可我没有任意门,努力生活,向喜欢的生活靠拢都要很费力了,就别把很多问题都抛给我了。

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