2018年  3月3  正月十六  晴

待在家的最后一天，不知道是该早睡还是珍惜在家时间晚眠。躺在床上辗转反侧，脑海中想的是白日里的种种。

因为是最后一天，我早早的计划好了该干些什么，我确实做了很多计划之中的事，但心底还是空落落的，心事永远的不会闲自己太丰满觉得自己拥挤选择瘦下来。

醒来是很早的一天，收拾了久未打扫的房间客厅厨房，将这些鸡零狗碎一一整理为的是让父母享到我离走之前的最后一次儿女福。

随后我和父母待了一天，直到西山日落，云烟迷蒙在村庄里，我才带着满身泥泞回了家。以前是特别害怕跟随父母面朝黄土背朝天的在田地里辛苦劳作，只要一到放工时间便急不可耐地跑回家去，那是辛苦劳作一天最欢快的时刻。

今天，我用过去的开心尺度审阅自己，此刻，我竟发现我是如此舍不得，内心希望的是，今天能够慢一点，一点点就好，这样我就可以数清父母头上有多少根白发了。

今夜皓月当空，游云离走期间勾起了一阵感伤，昨天是十五，元宵佳节，一家团圆欢聚，我们六个小孩子凑了一桌吃着汤圆好不热闹。

昨夜的欢声笑语犹在今耳，看着迷蒙了的雾月，我失神静望，昨天的烟花一点也不好看，也不该放那烟花的，烟花四散开来多像我们六个人各奔东西。

大弟二妹距离高考还有一年半，学校补课补的勤，很少再放假；三弟远赴他乡学艺，十七岁的少年，在外乡独异；而我是他们的二姐，大姐已嫁作人妇，明天，我也要远赴他乡了；唯有四弟和六妹还在镇上读书替我们几个人陪着家里的父母长辈。

我的行李装的很满，母亲恨不得我装下所有，拖动着沉甸甸的行李我忽而发现心底却是空洞的空空如也，我还有什么没有带吗？

突然想起高中三年，学业不大紧，却很少回家，但每回家一次再去学校的时候总觉得有什么东西落家里了，我知道，我把父母长辈的牵挂落家里了。

晚上八点，我趁着月华如昼，去了一趟大姐家，抱了抱我那正在学步却甚是可爱的外甥女，摸了摸她的脸，等我回来的时候她叫“姨”会更利索了吧，走路也不会摔的鼻青脸肿了吧。

外甥女很是可爱，越发像个男孩子，黑亮的眼睛已是聪慧，能观言察色了，知道讨好妈妈了……

一代一代的人老去，一代一代的人长大，一代一代的人离开，大概只有叶落归根才是长久的长情陪伴，不离开。

最后，我在街上晃荡，一点点的看过去，努力记住那些要斑驳掉的记忆。我记得我小时候很爱吃他家的盒饭，我记得十字路口的晚夜依然有人打牌下棋不亦说乎，我记得书店门口的电线杆上，春天会栖息燕子，秋日便是麻雀排队栖息……

回到家的时候，父亲躺在凳子上刷着微信，似乎在等我吧，见我回来，吩咐了一句早些睡，要赶车呢。

从前，我不大爱和父亲说话，所以一直以来，我们之间的对话少之又少，但今晚好像我们说了很多，大致都是帮我准备行李检查行李，记得，九月份报道那天我们同样说了这么多话。

东西收拾好放在了门口，明天早上赶六点三十的车前往火车站，坐的却是下午一点的火车，期间每一分每一秒逗格外紧凑，家离学校甚远，近七个小时的车程，几乎一天都是在赶车。

最放心不下的是我的挚爱从小疼我的外公外婆，他们从舅舅家赶来叮嘱我，外公还塞了我两百块钱，我推脱了很久还是没推掉，外公一直很疼我，极其偏爱的那种，小时候甚是缺少父爱母爱，全凭外公外婆弥补空缺。

每当外公说“看，这是我特意留给你吃的，弟弟妹妹他们都没有。”我何德何能能有如此偏爱，我当真要好好孝顺他们的。

只是长大的我变得苛刻，很少去想他们，很少给他们打电话了，我要的是自由，如若被思念牵绊住，恐怕寸步难行，可是到头来，我还是发现，思念至深彻骨，心是会痛的。

我并不是不去想他们，而是我总是会在想念之间回忆起孩童时对“生老病死”的恐惧。七岁的时候做了第一个梦，梦见我入了棺材，透不了气，憋闷的梦境在胸腔烧灼般真实。那是我第一次领略死亡，从此我就懂了，外公外婆总有一天会离我而去。

至此，往后每夜做噩梦，梦见凄凉的一抔黄土，梦见外公外婆其中一个人的孤独背影，梦见自己看也看不见他们，如此，梦里若是哭了那夜里也是泪湿枕巾。

其中种种，不想再细细回忆，如此晦涩的阴暗记忆还是忘掉的好。所以我极其少想他们。

月儿是那样的圆满，可是我明天就要走了，要等冬月才能回家，我该多想他们啊。

夜很深了，明天就要走了，我忽而不敢睡了，怕的是长夜不再漫漫，怕他们都老去的很快……