1月8日，2018年已经过去了八天，与我就像已经过去了一个世纪。
我两眼无神，浑身无力，下班一回到家，匆匆吃了口饭，孩子也不管自顾自地倒头就睡了。
然而躺在床上，却睡不着，只觉得胸口发闷，心跳加快，只能靠深呼吸来缓解。
别人都是新年新气象，而我却在新的一年里愁肠百结，每天都觉得头脑昏昏沉沉，提不起劲头，看什么都茫然，什么都觉得没有颜色，阴郁暗淡。仿佛一眼看到的未来都如同每个今日一样，无色无光。
我知道我病了，病的不轻。再不及时治疗可能会病入膏肓。
我也知道，我得这病的起因，不是发烧，也不是感冒。而是一不小心停下了写作的脚步。
这一停不打紧，我突然间迷失了方向。就像跟着大队伍行走的一个人，脑子开了个小差，一转眼就剩下孤身一人。
我坐卧不安，笔停下了，心却似乱草般疯长，一刻都不曾消停。我站在原地彷徨张望，每天翻看简书上雨后春笋般层出不穷的好文，每天看着简友们日新月异的成长和变化，简直心如刀绞，五味杂陈！
就像一个蠢蠢欲动的观众看到舞台上生旦净末丑十八般武艺争奇斗艳却又自感无计可施；就像一个爬上墙头看热闹的小孩，一脸的好奇羡慕与渴望，内心充满希望与幻想。千万次想要跳过墙头尝试拼杀，又千万次犹豫彷徨任自己袖手旁观；天天都跃跃欲试，天天都无功而返。如此折腾下来，心头如千军万马厮杀，竟也精疲力尽，还毫无收获！
不写作的日子，我觉得好累，就像得了重病！浑身都难受，却说不出哪里痛。
还记得我参加无戒365训练营时的雄心壮志，一开始结结实实地给自己定下目标，一周五更，日更一千五百字。
第一个月还坚持得挺好，顺利完成！到了第二个月，便稍有放松，变成了一周三更，再往后一周两更，一周一更……直到连续八天没有更文。
想写又写不出来，不写又惶惶不安。不写作的日子里，每一秒都是在辜负。
有时候坚持真的很难，而停下只是一瞬间！看似毫无征兆，却像蓄谋已久！
当你停写一天，你就会接受停写两天，当你停写两天，你便会接受停写三天，四天，五天……日更的时候我天天都写，一天不写都难受，后来我适应了三天不写，再后来是一周，再后来……
我开始花时间给自己找借口：工作太忙了，没有时间，要照顾孩子……
当我准备好了一大堆的理由，才发现我根本不需要向谁做解释！没有谁会跟我要一个理由，也没有谁会在乎我的解释！写与不写，爽与不爽，最深刻的感受是自己，不是别人。
他人都会放过你，唯有你自己不会！
无戒老师说：如果你说没时间，一定是因为你不够喜欢。如果是真正的喜欢，你一定会想尽办法坚持下去。
老师的话句句扎心。我不愿意承认自己不喜欢写作。我还想坚持，我还要继续！
特别感恩简书好友@张女子的关注，估计是她也注意到了我最近的状态，发简信问我：“咋不更文啦！”看到她的简信我瞬间眼泪就流了出来！
心里本想找个解释的理由，手却还是打下了这几个字：“最近有点卡壳了，不知道该写啥？”“想写啥就写啥！”她快速而又直接地回复了我，看似简单的几个字却饱含着鼓励和热情！
想起自己坚持写作的时候，每天都自信满足，热情四射；而不写作的时候总是萎靡不振，郁郁寡欢。我不能容忍自己毫无作为又不能做出突破瞬间改变，像是一个被鼠夹夹住的老鼠，嘶嘶哀嚎，又动弹不得。
越是不写手越生，越不写越不会写不敢写了。每停止多一天都觉得自己离写作又远了很多，常常是脑海里思绪万千，笔端寸草不生！感觉自己的脑子就像是生了锈，变得迟钝而又麻木，就像是出了毛病的机器，上面贴着“故障待修”。
这就是我的病，不写作引发的焦虑痛苦症！
直到昨天，痛定思痛，我给自己确了诊：病情起因没有坚持写作；治疗方案，继续更文，便可疗愈！
于是半夜翻身起床，开始写！
管它写的是什么呢，总是要再次启程的。
我尝试着写了一篇文章，自写完发布那一刻起，突然间觉得自己像是吃了灵药，瞬间来了精神，病好了大半！
原来解铃还须系铃人，自己绕的结必须自己去打开。很多时候是自己给自己设障挖坑，自己堵了自己的路都浑然不知。
杰里·克利弗说：“刻苦练习永远是第一位的 ，你要写啊 ，写啊 ，写啊 ，一直写到你完全把压力释放一空为止 ，然后请你放松身心 ，直到你无力焦躁为止 。”
是啊，一旦我还在焦躁，一定是因为没有好好写！
也许，每一种经历都令人成长；也许，每一次成长都伴随着撕裂！
End.
无戒365训练营
