周末随想

最近每次晚点名似乎都是听到很多伤心的消息,各种各样的,因为成绩,似乎否定了一切,不可逆转。

也算是一种悲哀,既然一切已经成为了不能改变的事实,那么在此为它苦恼也就没有任何意义,然而每次都会很难过,仿佛是一场无法挽回的过错。

然而我又怎么知道下学期的成绩又会怎样,书始终没能读通,仿佛也无可奈何,进度又在一直的进行着,时光匆匆,转眼好多周了。

然而依旧有很多班级开会的事情,觉得没有任何作用,却没有任何办法,有如一个不了解民情的错误指挥者宣布着纸上谈兵的各种规划,却又极其固执,劳民伤财。

没什么太多的建议,错误的领导注定会引起很大程度的效率低下,似乎又是一群人为了取悦班主任的敷衍了事,让人尴尬。

时间倒是耽搁的让人心痛,却也没什么办法,或者寄希望于下一年新的老师,或许会有新的制度,或许好,或许坏,没什么概念。

于是开了班会,如同预料,不过时而也可以感受到老师固执的用他以为可行的方式的关心,大概也是一种固执的坚持,怪可悲。

同时说到了很多成绩,最近不知为何每次都要说到这种事情,既成定局的事情不知还有什么好说,想必不会有人希望考试挂科,对于这次的重修又有什么好说,仿佛失去很多,可是无法挽回,假如说要复读,那人生可以重来么?

于是有些绝望,学习不好的人没有什么好说,类似悔恨的感觉,有的时候甚至真的就很绝望,真的不够坚定,真的……

一个脆弱的人。

一个输不起的人。

不值得寄予厚望,大概也不会有很大的作为,或许感觉很失败,真的失败,却又不甘心,觉得自己比上不足比下有余,觉得很多……

就像是在紧张的时候常说些可能大概之类的词语,或许是一种本能的保护,用言语上的模糊掩盖内心的怯懦,可悲。

或许本没什么好说,没什么好做,一切评优评先保研奖学金转专业都与我无关已成定局,尽管导员班主任重复的强调此事又如何,如无心戳人痛处,让不坚定的人更加的迷失了。

无可奈何。

仿佛难过的窒息,如同失败的样子,如同落魄的样子,如同逃避的样子。

一个可悲的自相矛盾无可奈何有很多想法却悲观丧气纠结矫情的人,可笑。

时而正常,时而似乎不好了。

写作业去好了,看书去好了,我怎么找不到刚入学那个心高气傲的自己了呢?失去了骄傲与骄傲的资本的人,然而又得到了什么呢?

用一些鸡汤和毒鸡汤鼓励或是洗脑,总比如此迷失纠缠要好。

我应该自信,应该感恩,应该积极,应该向上。

模糊的坚定,似乎背水一战,又似乎溃不成军。

希望也好,失望也罢,我始终是我啊,我的人生也始终是我的,喜悲都是我的。

都好。

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