高三毕业的那个暑假，我梦见自己被老师追捕，最后从教学楼楼顶跳了下去。
随后几年时间里，这样的梦占据了我对梦的主要记忆。
一开始我只是觉得刺激。随着时间推移，梦境无论怎样变化，情节怎样发展，这单一模式的重复都让我感受到越来越强烈的紧张和疲劳。
我开始意识到这不是一个简单的梦，是一个存有巨大潜能的云噩梦。
工作后，我发现一个规律。
只要加班或者工作压力大的时候，梦里的情境就会跟着充满一种窒息的紧张感。
于是我开始追问梦境，探究其中的蛛丝马迹。
我想问清楚自己到底在逃什么，躲什么。
在给自己下达了这样的任务后，一次，我停留在梦中凝视一个正在全力追捕我的教官，直到他锐利的眼神与我对视的那一秒，我感受到一种强烈的敌意，直接惊醒。
我总结出第一个规律：梦里追捕我的角色都是老师，部队，官员等的领导角色。
他们身上都存在一种权威特征。
继续追梦，我给自己追加一个任务，去与他们沟通！
这一次的梦，没有结果。
我想沟通了，就没了？
我以为初见成效，认为问题在于沟通。
然而隔了几个月后，梦境升级。
我梦见追捕我的不再是具象的、能够沟通的人，而是无从沟通的野兽，生化怪物。并且我逃亡的环境也愈发艰难，不是野外的悬崖峭壁，就是荒郊废弃的施工大楼。俨然成了恐怖电影的标配。
这次，我开始认真研读各种心理学书籍，得到一个启发。
梦里追我的是我自己！
我用了一段时间让自己放下控制，与被压抑的负面人格和解，去承认并尊重她们是我的一部份。
这次，我在半山坡上遇到夜出觅食的一只狼。在最深邃的黑暗中，那只狼的双眼闪烁着血红色的光。
我逃到了半路，狼的数量越来越多，此时我意识到再发展下去就又是一场熟悉的噩梦。我停下脚步，转过身望向凶恶的狼，对它们说：“我知道，你是我的一部份，没关系的，我看到了，对不起……”
狼群没有再追捕我，它们马上放松下来，安静地环绕在我周围。
梦醒了，我觉得自己成功了，接纳了完整的自我。
随后的梦，我开始和一群人在一起逃亡，大家都因为听信某一个“天使”的指引而在同个空间里不停地重复转圈。最后我在集体的劝阻中自行离队，掉头去找“巫婆”，靠一条最危险的路求生。
没有等到结局我就醒了。
我感受到梦中我的情绪变了，不再是强迫性地紧张刺激。取而代之的是改变和接纳给我带来的积极希望。
只是我还是不确定，在追我的，我要逃离的究竟是什么？
随着心理阅读的深入，梦也开始回归坦白和直观。
我梦见两头北极熊在追杀我和一个楼道清洁员。
这次，看似慵懒的北极熊可没给我留什么时间选择逃亡或和解。那位保洁员逃得老远，而靠近我的那只北极熊就直接向我扑来，把我惊醒。
我努力去找寻各种联想线索与梦的最后一幕进行匹配。
“我认为他不会伤害我的，可是他依旧伤害了我。毫不留情的像我从来不认识他一样，一种纯粹的兽性攻击能量想要杀死我！”
我的爸爸！
冒出这个回忆的一瞬间，我一下子睁开了眼，从半梦半醒中彻底被扎醒。
好像爸爸的那一只手再一次狠狠地甩在了我的脸上，这种感觉绝对不是巴掌可以形容的。
我的骨头感受到对方想要捏死我，他正在用一种我根本没有办法抵抗的力量要置我于死地。
在这个瞬间里，我不是我自己的，我是一个猎物，一个东西。
我的不安全感，死亡焦虑，根源就是这份陌生的兽性总会毫无防备地向我扑来，而我也曾经在一个又一个梦中努力与之搏斗过，结果不是我把床头柜砸翻了，在剧痛中醒来；就是梦中的野兽越来越大，我最终还是选择了放弃。
我开始清醒地认识到，野兽在那里，他不会消失。我的无能为力也在那里，也不会消失。我的父亲的确用这种可怕的方式伤害过我，这是我没办法改变的事实。就算我成功的杀死了他，也无法减轻我当时被死亡威胁的那种感受。我也确实没有办法接受，所以这个梦才会始终挥之不去。
其实就像死亡一样，它总有一天会来，我没有办法抗衡。
现实中我只能一次又一次任凭自己被权势压迫，被经济限制，被危险伤害，直到被死亡吞没。其实我连哭泣的心都不应该有，因为这些本就是悲伤，它无法讨价还价，不如就把悲伤留给自己好好收藏，不要破坏它们。
伤害就是伤害。
伤害只是伤害。
