职场家庭系列:有爱有梦有付出 - 爱

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2015年我为Lean In 北京写了几篇关于职场和家庭的文章,给年轻人做些参考。现在读起来,自觉惭愧,构思成文都不够好。尽管如此,我还是愿意在此一一分享,我们可以一起继续探讨这些话题。

2016年12月 大理

前言

承蒙Lean In 北京联合创始人Virginia邀我写专栏,深感荣幸,甚至有点诚惶诚恐。我有一些人生的心得体会,可以很坦诚地和大家分享交流,但又犹豫不知从哪个角度开始,因为每个人的生活轨迹、环境、性格、特长、期待值都不一样,我的选择不一定适合大家。而且我也属于桑德伯格女士在《向前一步》中所描述的那种女人,内心深处总认为自己做得不够好,在受到表扬或关注时,甚至有点轻微的负罪感,自己会问,没搞错吧?我没那么优秀啊!

这些顾虑加上平时忙碌,使我迟迟没有动手,甚至题目都没有想好。

正巧这几天带我女儿去位于美国首都华盛顿的乔治城大学报到。一转眼女儿都已经上大学,开始思考她自己对人生的定位和追求方向,也会问我有关爱情、职业、家庭和人生的一系列问题。

女儿上大学是她人生中的一件大事,其实对做妈妈的我又何尝不是。自从女儿开始报考学校,直到她真的带着行李离家,现在家里剩下我和她弟弟看着她风卷残云后的房间,无比想念中我难免做了不少思考。这辈子过了一半,我到底干成了什么?我到底是谁?我到底要去哪里?这些问题伴随着我,一直没想清楚,可能永远也不会有答案。

我们常说,人生不可假设,也不可重来。但是假如我有先知先觉,或者人生可以重来,我会改写我的人生吗?如果改写,又如何改呢?

当 Virginia 和后来Jessica 几次和我头脑风暴讨论这个专栏的内容时,我一度觉得无从着手。直到她们启发我说,其实当今年轻女性面临的挑战虽然各有各的特殊情况,但都有基本相通的一点,就是大家仍然困惑到底要先发展事业还是爱情或是家庭,或者干脆问要不要家庭,或者要不要孩子等等。她们觉得我有些不太寻常的个人经历,加上我女儿也很快将面临同样的选择,也许我可以从这个话题切入和大家分享我的观点和想法,希望给大家一些借鉴、启发和鼓舞。

我听了很高兴。人生的选择难分对错,绝大多数的时候我们无法预见未来。也许我的分享可以帮到一个人,十个人,或者更多的人在面临选择的时候做些不同的思考。对我来说,也可以借此机会再一次深入自己的内心以求继续寻找人生的答案。我们可以一起提升。

在这些文章中我会分别穿插谈到自己对职场发展,养儿育女,家庭职业平衡互补,以及对于恋爱婚姻的一些个人体会和经验,也可以随着大家的关注和反馈对具体形式和内容做些适当的调整。

但是无论具体如何成文,我所写的这些都将围绕着我自己追求的核心主题:有爱有梦有付出的快乐人生。

往下读之前,首先请让我向大家交代我是谁,我有何资格骗走你的宝贵时间来听我讲与你毫不相干的我的人生、我的观点。

我没有得天独厚的渊源家学,但是有世上最美好聪慧的父母、他们无比的爱和期待,还有桃花江畔、羞山脚下山水乡情的滋润。我的名字很本土,像男孩子的名字。但我一路抵抗了不少要给我改名的势力,至今连英文名字也没用过。这点让我有些自豪。以后我会讲到我们的名字及如何介绍自己在职业生涯中的重要性。

从小到大,很多人都把我当男生,我很坦然,也没觉得有什么男人能干而女人干不了的事情。尽管现在我还不断接到以“龚先生”打头的请柬、邮件,但我的内心不是个女汉子。我向往一切美好的事物,包括爱情,并愿意付诸于行动,为爱付出代价。

我对自己目前的状况可以总结三条概括:

1. 我是一欧洲跨国公司的高管,有自己投入的事业,工作上有一些成绩,我的努力在公司和业界得到足够的认可;我就业的公司是一家具有一百多年悠久历史的欧洲科技制造业公司,近年来在管理层的多元化方面取得了很大的进步,但它的核心管理层依然以欧洲男性为主。我是这家公司目前为止唯一一位领导全球业务单元的亚洲女性。

2. 我有一双让我骄傲的儿女,且独立抚养他们成人,他们健康、善良有自信,这是我最大的成就和幸福之源。他们每天都给我新的动力,并无时无刻不让我感受到自己生命的意义。

3. 更重要的一点,我活的是自己喜欢的人生,且儿女大了,我还不老,还能做更多自己喜欢做的事情,可以五湖四海交自己喜欢交的朋友,每天觉得生活还充满奇迹,对明天充满期待。

很多人,包括很多年轻人,因为没有看到过我曾有的沮丧和挣扎,也无法感受到我生活里的很多遗憾,常常说我是“人生赢家”。在我朋友的眼里,我只是一个永不言败、喜欢折腾、喜欢思考的人。在我家人眼里,也许他们觉得我婚姻失败,应该深刻反省自己,然后再继续努力解决终身大事。对我自己来说,因为从小养成的性格所致吧,我勇往直前的冲劲没有被岁月抹去,且依然如故的拥有自信和梦想。

这个时代人才百出,而我已经不知不觉过了不惑。我虽然没有什么大的成就,但也知足我依然是一个理想浪漫现实主义者,一如既往在人生路上快乐且积极地耕耘着。而且与我母亲的时代不同,我很感恩自己是女人,是这个时代有孩子有事业有追求的女人。

写到这里,我介绍了自己,也阐明自己不惑之年仍有的困惑。我们停下来再看看读者你自己。如果你每天很充实有方向的忙着,你肯定不需要在这里听我啰嗦,你就继续去经营你的快乐人生。如果你也和很多人一样仍然处在困惑中,不管你现在的生活状况如何,如果你想继续读下去,你得向自己承诺,不管有多难,你愿意在接下来的几个月里尝试做些改变。否则你就不用接着再读下去了。

这样也许你要问了,“你似乎什么都有了,你到底能帮我什么,给我什么正能量?”


鸡汤无法代替爱情

先回到我们前面说的关于人生重大选择的命题:爱情、职业、家庭,到底要什么?

我承认自己并没有对每一步人生做过很多的规划,很多关键时刻我就是凭着感觉走。我甚至想与现在的女权主义者唱个反调,你们不要笑话我,其实这么多年我都是跟着爱走的。

我没有可以代替爱情的鸡汤。

而且,对我而言,唯爱,无与伦比。

爱本身也可以是广义的爱。爱孩子,爱家人,爱艺术,爱自然,爱科学,爱事业。寻找你的真爱你的激情所在,这很重要。强烈的爱和心底的激情,伴随着义无反顾的投入,无论对爱情还是事业,都是成功的基础。

这里我想说说让人困惑的爱情。虽然我们仍然能在言情小说、电影、艺术作品中看到很多对爱的表述,现实版里,大家忙着赚钱谋生,经营人生,谁还有闲情逸致真正的谈情所爱。我感觉我们年轻人的纠结是,向往爱,不敢爱,无从是爱。

我是一个性情中人。虽然我表现出来的性格是顽强上进胆大,但是我的内心是一个多愁善感的湘女。这样的性格结合充分反映在我的事业和个人生活中。

当然大家可能说这正好证明我的性格有问题。因为我经历了数次爱情、两场婚姻,现在还是个(幸福的)单亲妈妈。我的矛盾的核心,现在自我刨析,可能是这样:虽然我很要强,我也深受传统文化和环境的潜移默化,内心里认可的男性就该是比我厉害的。也许这和很多男性希望找漂亮的女性是一个道理吧。可是我又是一个感性的人,对心里喜欢的人会不计后果的投入感情。年轻时,甚至后来不年轻了,一直是多情浪漫充满着幻想的我爱上的“他”可能都是完美的幻觉。爱他,本来是想让他牵引着我走到白头,他在前面,我在后面。生活中我们走着走着,要强的我不知不觉就走到前面去了,最后越走越远,直到两个人最终走散。

可是即使人生可以重来,我注定一定还会这么过。因为走到今天,我可以说,每一时刻,不管是笑着的哭着的,我很骄傲自己都是在有意识地活着。一路的折腾,更让我无比珍惜曾经的拥有和所有的过程。而且假如当时有先知告诉我,你所有的爱情都注定会以失败告终,我还会爱吗?

这个问题非常严肃。我会看着我孩子们的眼睛告诉他们:“会的。因为你们是世间最宝贝的儿女,你们让我此生无憾!也许冥冥之中当初爱上你们的爸爸就是为了你们。”

爱情给了我两个孩子,我生命的延续。

但这还不是唯一的理由。

我依然像少女时代那样深信爱情的动力,爱和激情会让你的大脑茅塞顿开,产生你想象不到的创造力、感受人生的奇迹。

用现在流行的话讲,爱会让你遇见更好的自己。


在无爱的人生里,你赢得的是时间,浪费的是生命

很多朋友担心爱情或家庭会耽误事业。我说不会。不信可以搜索一下天下名人录,事业成功的单身人士远远少于事业成功的已婚人士。也许大家会说,对男性也许是这样,对女性而言,情况就大不一样了。

你们错了。看看福布斯全球最有影响力的女性排名榜吧,前十位的杰出女性(除了德国总理默克尔)都有一个共同点:她们都(曾)结婚生子,也是孩子妈妈。这其中包括国际货币基金组织首位女总裁拉加德,她离婚后现在有同居的伴侣,是两个孩子的妈妈。包括Lean In 的创始人桑德伯格,她虽然不幸丧夫,现在是单亲妈妈,但我相信她心中的爱仍是她力量的源泉。德国总理默克尔两次婚姻,虽然自己没生孩子,她有两个孩子是现任丈夫与前妻所生(静一静!世界第一女强人居然是个后妈!)

这些还有其她全球最有影响力的女性分别是政、经、商、娱乐、时尚、艺术界领域的顶尖人物,却都拥有婚姻和家庭,除了当着女强人,也扮演着为人母,为人妻的平凡角色。

也许大家会觉得她们中很多都是嫁对了,所以才有了举足轻重的影响力。其实这里不乏靠自己成功的例子(如上述三位)。另外,嫁不嫁对是用什么来衡量呢?我想起一个美国笑话:克林顿夫妇在希拉里老家伊利诺州自驾出游,途经一加油站。加油站伙计见到希拉里时,两人对视,面红。比尔问他是谁。希拉里答是高中恋人。比尔笑说,“你看,若不是嫁了我,你差点成了个加油站伙计的老婆。” 希拉里回曰,“错了。若我嫁了他,他现在就是美国总统。谁还会知道你是哪家无名小子。”

这笑话并不是我此处想表达的关键,我想说的是,内心再强大的女人其实也需要爱,也敢爱,也爱过,还不怕结婚生孩子耽误职场发展的时间。桑德伯格不就在书中很好的现身说法吗?

现在我们很多单身女性一方面渴望爱,一方面顶着要结婚的强大的社会压力,可是也怕结婚恋爱耽误时间,可能也有不少女性觉得身边找不到合适的男性,或是碰到心仪的男性时自己又缺乏自信。

但归根结底,也许你最缺乏的是探索内心追求、挑战自己以改变现状的勇气和决心。我个人相信,你对自己(而不是对别人)的要求越高,生命带给你的也将越丰富。

在等待无为中,也许你自己以为赢得了一天天的时间,却很可能浪费了大把大把的生命。其实生命本身就是一个不断尝试和积累的过程。

从另一个角度来讲,不恋爱不结婚不生子,是否就能保证职业发展的前景?我想我不用回答这个问题。你可以寻视一下身边的例子,再好好想想自己每天是怎么过的,答案肯定就在你的心里。

爱代表着什么?

真正的爱代表着什么?现在我觉得,最简单的回答是心甘情愿的付出。最容易的误区是把爱的对象占为己有。

也许大家记得多年前有一首流行歌曲《老鼠爱大米》,“我爱你就像老鼠爱大米”。词和曲都曾深得人心。不过仔细想想,老鼠是爱大米,就如我爱巧克力没什么区别。我只想把巧克力占有、吃下肚满足自己的快感。虽然爱巧克力没错,但我们很容易把爱巧克力和爱自己产生混淆而造成各种误解幻觉和悲剧。

另一种爱就如我爱我的孩子,我愿意为他们付出一切,甚至收起我的固执、我的一万个担心的理由,让他们自由选择人生。

在爱巧克力和爱孩子之间有很多爱的灰色地带。

他爱你,但他只希望你整天守着他围着他转,只以他的意志为转移。

我们爱父母,但是我们只回去吃吃饭,玩玩手机,连他们说话也嫌烦。

我们爱财富,但是最希望财富自己连滚带爬地送上门来。

我们爱好身材、爱健康,但是更爱吃甜的咸的油炸的。

在此,我们可以仔细想想自己对职业和人生的选择。不管是职业还是爱情,其实这些问题是相通的,你愿意投入吗?愿意付出吗?如果不愿意,这是你的问题还是他(它,她)的问题,还是一个匹配的问题。

有时候我们很难分清什么是爱他人,什么是爱自己。都没有错。而且爱自己很重要,甚至是前提条件。关键是要搞清楚相应的期待值。如果你在爱的路上把自己丢了,那将是很愚蠢的。关于这一点的想法我以后有机会再详细交流。

综上所述,我重复一下我个人的体会和观点:人生的一切源于爱(和欲望)。寻找你生命的真爱和你的激情所在,这很重要。爱不是一个空洞的字眼,有行动、有付出的爱才会带来真正的收获。强烈的爱和心底的激情,伴随着义无反顾的投入,无论对爱情还是事业,都是成功的基础。


最后,提出两个小问题和大家一起讨论:

1. 比较一下你父母给你的爱和你(想)给你孩子的爱,有何异同,对我们和下一代的人生有什么影响?

2. 比较一下有爱(有家、有孩子)的老板和单身的老板对公司和下属的管理,有何异同,对公司文化和你个人职业生涯的发展有何影响?

谢谢花时间读这么长的一篇文章。希望有帮助。

又:欢迎阅读我写的《娘儿仨》文集,记载我和孩子们的真实故事和心路历程。


湘伟

2015年9月,旅途中

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