原创作者：茶扉茉莉

01 今天

经过8个钟的颠簸，我回到了公司。伴着徐风花香，我一边散步一边打了此文的初稿。

早上出门坐的车里，放着那首“不管你走多远，不管你官多大，任何时候都不能忘，咱滴妈……”。当家乡的景色一点点远去，我竟开始留恋；当车里的歌词一句句循环，我竟有点内疚。也许是我自以为生来冷血，明明很不孝地背井离乡，却还一直麻痹自己，不肯承认：我在全世界面前逞强，家人恐怕是我唯一的软肋。

02 上周

清明节前内心是这样的：

《归》作于4.1

稚鹊翘首芬路晴，斜阳偷瞄照屏明

春意锁楼梦

酒意诗情谁与共，逢节振翅卸事空

饮思月杯中

清明节后事实却如此：

《奈何》作于4.2

痴痴念念回家来

只想上山把坟采

千赶万赶赶不上

人事天意造弄人

这次回家，本酿好一杯往事的酒，想着一年一次拜见爷爷，但家里大人们已经安排妥当，哪怕我四点半起床，坐车也赶不上，他们已经把爷爷的墓上了。我愤懑与失望，但倒也不妨碍我心中的惦念仪式。

03  十年前，爷爷

爷爷是我这辈子最最喜欢的人，跟他在一起的时光，是我人生中最快乐无忧的。这句话我曾说给母亲听，不知她听完当时的心情是怎样。

对小时候的事情印象不太深刻，但仿佛爷爷已经离我很远去世很久。他大概在我11岁时离世的，死于心脑血管疾病。那是我第一次，感受到最爱我的人，永远都不能睁开眼睛跟我说话。那种心情不知道如何表达，就像喝了莲心煮的水，苦到五脏六腑都颤抖，却无法形容一般。我确实喝过，母亲说降火逼着喝下去的。

爷爷是世上唯一一个，能接受任何模样的我的人。不管我是好孩子还是坏孩子，不管我成绩好坏，也不管外人眼中我是什么样子，我都不用担心他会抛弃我不爱我。相比这下，我的父母作为我的监护人，他们时刻都得承担着我所带来的影响和连带责任。我有任何负面新闻，他们都需要付出代价。所以他们对我的要求和无形和天然的，不管我愿不愿意。

听妈妈说，小时候爷爷抬着扁担，头放着我，尾放着饭，就这样抬去工地，一大一小可乐呵了。上了小学，爷爷会跟我抢电视，我喜欢看电视剧，而爷爷看天气预报的习惯，于是爷孙俩大眼瞪小眼。再大一点，我就更调皮了，会爬树，会捉蜻蜓。爷爷总把他认为最好的东西存着，拿给我和其他小朋友吃。但是妈妈告诉我那些不能吃，于是我有一次当面顶撞了爷爷，他特别生气，他那时候的面部表情，我现在都还记着。后来，爷爷会看着我做作业，会告诉我拿什么东西压住课本，用他所知道的办法来指导我。记得第一次帮爷爷夹菜，他高兴得特别不得了，跟老爸老妈一个劲的夸我。中秋他会唱歌，周末我妈妈会泡茶，一家三代人晒太阳。如今想来，心中仍然暖暖的。可惜时光太快。您就这样走了……

爷爷离开后的人生，我不再无拘无束，也谈不上完全的快乐。来自各方的压力约束着自己，几乎一切宠爱，都要付出代价。也只有在爷爷的心目中，我永远是个小孩，永远是最天真无邪的。不管我未来是什么样子，他都会无条件地宠我。

当爷爷花了大半生时间，攒钱出力盖完房子，为子孙后代遮风挡雨之后，没过多久便去世了。可他一直活在我心里。爷爷留下来的精神食粮，足以供养我这一生。这一辈子我的为人处世中，存在一股力量，后来才知道有个词叫”至良和福慧“。

至真至善，发自内心的善良。在爷爷的守护下，我孩童时期没多大压力。跟在他忠实淳朴的劳动形象的带领下，我从来没横生过谋财害命、针对打击别人的想法。爷爷很爱猫，养了十多只，而我也爱小动物。爷爷走后，我收养了一只叫”点点“的公猫，它陪伴了我人生中空白无忧的阶段，可惜也死了。此后我便不再养猫，却不自觉地寻找它的影子。爷爷爱花我也爱养花，他喜欢大自然我也喜欢。有个说法，爷爷去世了会投胎转世，可我觉得有股神奇的灵魂，活在体内。让我一不小心活成了爷爷的样子。至少我像他一样，坚信只要不做坏事，就会有善报。

04 四年前，奶奶

我奶奶也走了，同样的疾病。但比起爷爷的走，奶奶更让我心痛跟懊悔。因为家里面婆媳关系紧张，我站在妈妈这一战线的，所以我一向不尊重奶奶，带有点针对性的敌意，但是谈不上仇恨，她走，我18岁，那一年刚出来打工。

奶奶生前很少夸我，第一次是考得全级第三，而那次我打工的经历，是第二次，让她刮目相看，她说她看到我的能力很强。当时我也没多在意，没想到年头夸完，年尾她就去世了。我再也不能听到，也不能跟她赌气了。那时我很懊恼，非常的痛苦内疚，从此便放下了所有对奶奶的成见。我也怂恿妈妈放下，但她一直放不下。

村里丧礼办得特招摇，奶奶的葬礼，很多亲戚都来了。有人就拉着我说：”你妈妈都满头白发，过几年就走不动了，指不定陪你活着的时日也不到三五年，你丫可要好好乖乖的听话呦……“ 听到这话时，我内心已经疼痛的说不出滋味了。恐惧迅速蔓延至全身。

05 近几年，父母

大概也就那个时候，我正好看了一篇文章叫《爱到极处成陌生》，讲的是一个男孩子，为了不在他母亲去世时，太伤心难过，而故意刻意地远离他母亲。于是我就学了起来，渐渐疏远了身边所有人。

我开始整个人变得冷血漠然，刻意地远离我爸妈，离得越远越好，担心自己稍微对他们动感情太深，又逃避他们随时会离我而去，我担心他们离开时我会痛苦孤独，于是我就伪装成恨他们的样子，我开始，恨我的父母。

我把自己定义为工作狂，不愿太多搭理父母。甚至在心底抱怨，恨他们。同时渐渐远离身边一切好朋友，甚至我会觉得，如果我一旦被谁感动，都是件丢脸的事，我会狠狠的扇自己一巴掌，然后告诉自己你要冷血！怕失去，干脆放弃拥有，不敢抱任何希望。

但是后来慢慢的我就发现，其实我的内心也是柔软，且有力量的。不知不觉从某个时刻开始，我渐渐释怀，能够原谅这一切的一切，也不再担心谁会永远离开我。

06 未来

前些天有个陌生的简友跑来问我，”你真的是独生女？你爸妈怎么会穷到养不起你一个孩子？“我回他一句，“这重要吗？”是的，在我看来，并不存在什么父母抚养孩子的义务，于我而言，只要尽自己最大的努力，给他们更好的生活，让他们开心就足够了。至于过去的种种无需深究，但是未来是什么样子的？他们会在何时何地突然间的离开？这些我虽然还会内心有恐惧，但我知道一切顺其自然，他们就活在我的心里，活在我的生命里。父母，是我身体的出处和灵魂的归宿。

这次回家，母亲跟我讲一个故事。村里一姑娘跟我同龄，独自在广州打工，因病瘁死，本是小感冒，竟因不治病和太过劳累，最终感染了肺部而抢救无效身亡。年纪轻轻的她，和我一样是家里唯一的经济支柱，她一倒下，给家里带来沉重的打击。母亲讲这个故事，一则要告诉我，照顾好自己，不要太大压力。二则是告诉我，他们必须为我的一切行为，包括生死负责。

所以，我能做的，就是吃好睡好，把自己养得白白胖胖。平安健康地回家见父母。

同时，清清楚楚地把握当下，努力拼搏奋斗，提升他们的生活质量，竭尽所能让他们走向阳光，开心地过上好日子。

文末附言：第一次煲鸡汤文，写小故事。请多提点，若来过，就留痕吧~~~