看到这个话题想了很久，什么是我经历过的至暗时刻，但说实话回想这些事情的时候，心里还是有那么些隐隐约约的不舒服，但是后来我给了自己一个新的角度，是什么力量让你度过了那些至暗时刻，然后回忆里就开始渗入阳光。
最深最长的一段至暗时刻，是我研二找工作的时候。
因为疫情被困在家里，春招的机会又很少，论文进度也不是很好，我每天有非常非常重的焦虑，觉得自己将一事无成。
每天不愿意睡觉，也不愿意起床。一度疯狂沉迷追星，逃避一切学习，逃避一切，要面对未来的事情。
在那半年里，我做了六个尝试：
第一，建立早起打卡群，通过记录每日事项和强行早起来建立生活秩序。
结果，失败。我明白了，只是通过打卡的形式，去达成某一个目的，很难从根源上改变日常的行为做法。
第二，加入早起读书群。
早起没有成功，但是成功有在读书反思与输出。当时是抱着破罐子破摔的心态，因为喜欢这样的形式，觉得是我想做的事情而义无反顾的参加了（没有考虑所需要消耗的精力）然而在读书群里，因着我的用心准备，和被压抑了那么久的表达欲，我收获到了非常多正面的反馈。对于我声音的赞美，对于我思考的赞美，对于我表达逻辑的赞美。我非常开心。
这让我意识到，你一定要去做你内心真正想做的那件事，它之所以是你特别想做的事，一定是有道理的，它是你被压抑的表达。
也让我意识到人在一群人中，他的优点才会更加明显的凸显，也就是记得把自己放在人群中。以及，正面反馈会迅速的帮人建立起自信。
第三，学习复盘。
付费参与复盘群应该是我那时候做的一次有关知识付费的自我解救尝试。但是因为我对复盘教练的不信任，以及在状态很低落的时候，不断自我复盘会加重我的负面情绪。
第四，学习冥想。
跟着大的训练营一起做冥想的时候改变没有那么大，甚至非常痛苦，因为每天都有足够的时间和自己进行对话，那些负面的念头每天都冒出来。直到我找冥想教练做了一次单独的冥想指导，整个人的状态才有了好转，好像整个人都变轻盈了，而且这种轻盈的状态持续了好几天。
所以我更愿意为好的教练，以及一对一的深入沟通，而付出金钱和精力。
第五，主动找朋友交谈。
至暗时刻里，人总是很自闭，不能被他人看到自己的伤心、失望。终于，我遇到了一个和我处境很相似的同学。我主动联系着他。一起深入复盘自己的秋招选择，一起探讨未来的可能性。他比我悲观，我倒开始安慰起他来。
第六，参加集训面试课程。
报过三个短小的公务员培训班，两次面试培训，一次笔试培训。每次集训上课的时候，精神紧绷，全心投入，整个人来不及胡思乱想，状态好急了。所以把自己塞在一个学校状态，是正确的选择。更重要的是，这段时间开口讲话的训练，让我对结构化表达有了深入的理解，让我在进入体制内工作时，多了一丝底气。
最近一次至暗时刻，是我在坝区刚工作的时候。
在坝区的生活像一个牢笼，把我紧紧地困住。工作环境的压抑，工作内容的枯燥。同事间无意义的零和博弈。行动不自由，甚至思想不自由。身边没有可以交谈的人，让我感觉自己像被绑架了一般，不可动弹。
我做过两次让身体出走的行为，一次是为了找人倾诉，而专门回趟家，设一个局，把爸爸妈妈拉着听我讲心里话。一次是义无反顾的买了去上海的机票，参加喜欢的博主的听友，会和不同的听友见面，见以前的朋友感受到了思想上交流的快乐。因为被环境所困住，而那两次出走让我得到了短暂的歇息。
后来又一次在人际关系中的彻底失望，让我明白了一个道理：
如果我的光芒不在这里闪耀
那我必将另寻他处
之后在调研会中，我抓住机会展示了自己，并在机构调整的背景下，得到轮岗的机会。
我曾经试想过，如果我什么都不做，因着我应届硕士毕业生的身份，这个机会也是我的。
但是由于我已经做好了身心的准备，工作上积累的准备，对环境把握度的准备，我觉得这个机会，正是时候。
现在已经在新环境轮岗一个月了。我一直在思考一件事情，如果有可能留在原地，有可能去到想去的地方，人们会扼制自己不要去想以后吗？作为一个保守主义者，我好像总是做着最坏的打算，不愿意为那个稍冒险选项付出足够多的时间。于是，很容易，只是在洞穴里继续行走，而不试图攀岩越过。
所以，想记下那些拯救自己的力量时刻，那些曾纵身一跃的决定。当我能下意识抬头看天的时候，我也可以更好地完成人生的自我练习。
