“我害怕一种固定而且重复的生活。“

“我害怕自己的生命在固定而且重复的生活中变成一种原地踏步的机械式的循环。”

“我看到许多人在还很年轻时就‘老’了。‘老’并不是生理机能的退化，而更是心理上的不长进，开始退缩在日复一日的单调重复中，不再对新事物有好奇，不再有梦想，不再愿意试探自己潜在的各种可能。”

——蒋勋《出走》

不再对新事物有好奇，不再有梦想，不再愿意试探自己潜在的各种可能。

读到这里我深深点头，说得还真太好了！

提过罗兰的“大部分人在二三十岁上就死去……”还没来得及说完就被打断了，说话这么吓人干嘛，谁活着不是一辈子？

我那一口气就荡在半空提不上来了，这谁呀，还能不能愉快的聊天了？

耐不住刻薄的细细打量一眼，还真是那种怀揣人生经验看透红尘百态的模样。

这不就是那位说着，你爸妈比我爸妈有水平，你自小家庭条件比我好，你书读得比我多，活该你比我牛逼的那位么。

我跟孩子说两句夫差勾践的事，她跟我摆摆手，我就真不如你，小时候成绩还是挺好，但这些历史故事真不记得了，没法讲。

我说，我小时候没哪门成绩好，靠我当年读的那点书夫差都不认识是哪位，就现在孩子对历史感兴趣，我和他一起看，现学的。

她更加开始摇头了，这就没办法了，小时候没那条件，没看过书，我就没养成看书的习惯，现在看不进去了，让孩子自己学去吧。

你又不是不识字，陪孩子一起读书的时候现学，又陪了孩子，又涨了见识，何乐而不为？

我都奔四十的人了还看什么书，拿着书就想睡觉，儿孙自有儿孙福，操那么多心干嘛，还不如追点剧轻松，《欢乐颂》你看了没，樊胜美越来越胖了……

我看了一眼她比樊胜美丰腴到哪里去了的腰身，白眼一翻聊不下去了，你去奔你的四十，我三十才开始，风华正茂，青春正当时！

自从我自以为是的觉得自己有趣起来，就不太愿意和无趣的人玩了。

无趣的人浑身没劲，以前只知道哪里不对，这回觉得蒋勋先生总结得还真是到位，首先——“不再对新事物有好奇”。

守着自己固有的经验，几十年如一日的寸寸消磨，然后真正的就老了，乏了，也许才四十出头，也许才三十几，也许仅仅二十七八岁。

对这世上任何的新事物，都用自己一套腐朽的看法去判断去解读，或者干脆不看也不听，拒绝一切自己认知以外的事物，没有了悲悯，也没有了鲜活的同情。

看到星星不会抬头，看到野花闻不到清香，看不到雨打芭蕉，看不到一川烟草，满城飞絮，也听不到夏天到来，荷花在开。

总之，没有什么事能激起热情的那种沉闷感，我会觉得窒息，有点像表面平静温暖的沼泽，自己在一点一点的往下陷，却浑然不觉还认为那是安逸。

我最怕最怕的是这样一种“没有好奇”，娱乐明星出轨也好，小区里的蜚短流长也好，身边人的任何一处变故也好，他人的事全部是人云亦云众口一词，新闻怎样报道自己怎么附和，听到的消息全部都是真的，管他是不是断章取义，管他有没有颠倒黑白，可以今天指责张三，明天能掉头攻击李四，没有自己的思考，没有自己的判断，因为没有了好奇没有了热情，对事实真相毫不关心，对人情寡淡冷漠，有没有脑子有没有逻辑有没有公道有没有道德都毫无关系。

而发生在自己身上的事就全是遭遇，婆媳关系，夫妻关系，亲子关系，同事关系，等等等等，每一处不如意不顺心，全部是对方的原因，哪怕面对刚出生的孩子都可以说，你比我命好，你家孩子不吵，我家的是来讨债的，害我没得好睡。

才二三十岁或者三四十岁，就困囿于不知道怎么习得来的一套经验，再没有好奇心，失去了对美好的信任和向往，别说对新事物的好奇，就是对自己生命和生活的好奇和热情都没有了。

我是真的挺怵这样一种没有好奇的状态，没有好奇就没有热情，就永远活在自以为是的小圈子里做着一头低着脑袋拉磨的驴子，而我们明明是一匹马，可以撒开脚丫子去奔腾，可以任性去遛弯。

然而，作为一匹马最基础的配置是要“有梦想”的。

扪心自问，还有梦想吗？

还知道心在身体的哪一个位置么？

还记得这颗心曾经为了什么而激烈的跳动过么？

你，还有吗？

别否认，没有谁没有过梦想。

不管是当科学家当老师当渔夫还是拯救世界浪迹天涯闯荡江湖，谁青春的时候没有过激荡的梦想？未来在自己掌控之中，人生由我不由天，现在呢，是不是已经飘渺到抓不住轮廓了？

也就只好当做没有过梦想一样沉迷于每一天的当下，不管怎样的碌碌无为都安慰自己平凡可贵，再说一句知足常乐求得夜夜安眠。

是呀，生存压力大呀，仅好好活着柴米油盐学区房就不容易，还谈梦想，你真可笑。

是呀，我们这样日复一日，然后就真的老了。

终于成了蒋勋先生笔下的还很年轻就“老”了的那一波人——“不再愿意试探自己潜在的各种可能”。

《奇特的一生》里作者格拉宁反复提到“每个人能做的，比他所做的要多得多，我们还没有达到一个人能够达到的限度的一半。人的精神潜力在很大程度上还原封不动。”

但我们大部分人可能从没有下力气去试探过任何一种可能，然后，永远不知道自己还有多大可能，还有多少种可能。

我从小就是个体育差生，因为特别安逸，怕冷怕热怕痛，稍微有点为难就放弃，体育成绩总是堪堪及格，跑八百米都喘气不过来生不如死。

等我终于决定跑步的时候，又恰好遇到村上春树先生的《当我跑步的时候我在谈些什么》，打了鸡血一般觉得刚刚好，因为我也恰好33岁。

“我当时的年龄是三十三岁，还足够年轻，但不能说是‘青年'了，这是耶稣死去的年龄，而斯科特.菲茨杰拉德的凋零也是从这个年纪就开始了。这也许是人生的一个分水岭。”

——村上春树

跑第一天和第二天时秒秒钟想放弃，所有精力估计都用在对抗跑还是放弃这里去了，而豁出命一般地壮烈也不只过能坚持跑个十分钟。

没用记步的软件，因为我诡异的自尊心受不了我下了半生决心要去跑个步现实却不过如此，虽然拼了命坚持的那第一天第二天，起死回生的原因是迎面跑来的一个很帅很帅的男生说了一句“加油！”

好在跑了第三天，第十天，一个月，小小的开始坚持着，也终于可以歇两分钟继续跑第二个十分钟，也可以终于跑个十五分钟没有要了小命。

虽然依然不知道还要用多久，才能跑个半小时四十分钟。

但，我终于跑步了。

我向往很挺拔的身姿，良好的身体素养，以及坚持跑步带来的精神上的坚韧，所以，我向往跑步，我想自己学会跑步，然后坚持跑步。

只是需要换上运动衣，出门，跑步而已，真的。

所有的技巧、热身、拉伸，还有什么小腿变粗，空气质量，都只是为不去跑步找的借口而已。

别让固有的成见捆绑住了自己。

别这么早就放弃试探自己的潜在可能。

别放弃自己。

每天多做一点点，朝梦想和向往的方向走哪怕一点点都好。

“如果每个人都能知道自己能干些什么，那生活会变得多么美好！因为每个人的能力都比他自己感觉到的大得多。他会变得比自己想象的更为勇敢，他会变得更坚韧、更有力、更能适应环境。”

——格拉宁

愿你过往不究，

愿你厉兵秣马，

愿你出走半生，

归来仍是少年。