迷迷糊糊，昏昏沉沉，脚步如水里行舟，飘飘忽忽。
感觉稍好时，即知少年伙伴邻家小妹及启蒙学习的第一任老师一家来京。忽觉日子又重新有了些许快乐，侄子换休一天照顾我体能不足，陪我和伙伴笑谈回忆一小天。
一周时间没出屋。一到户外，忽觉已春风万里，花开锦绣千树了。只这么几天，我遭遇了灵魂的坟墓，爬出才觉错过初开的花。
今天亲人一样的露露和老姨说起三月八号的事，可我一丁点的印象都没有，最后照片为证我才知道我有一天的时间驻足了，完全失忆。我十七年的围城里与二十几岁时的状况相遇了。深夜了，还在失眠中，无法入睡又不再敢动用药物了，还在有些眩晕的情况下，思维却清醒起来，感觉恢复了能言善辩的能力。庆幸，还活着。
十七年的围城里，我的另一半，很多方面我无可挑剔。
但某些时候，他却不在我的世界里，像是偶遇的路人，他向你问个路，你却因为也不识得，也无法清楚的回答。虽然睡在你身边，却觉得他就是那个陌生的问路人。这时我觉得自己就是一道寡淡无味的凉拌菜
老大出生于2001年，感觉是爱情的结晶，为他的忙碌，就是绝对生活的重头戏，对老公的感觉，是爱情与亲情合二为一了，同时为娘家无条件的付出，也给了我强大的安全感，那时的我，绝对是一道香甜的拔丝苹果，甜蜜无限。
然而在精心照料孩子成长的过程中，几年时间弹球一样的速度溜过孩爸事业上升期，这时我忽然发现爱情的冲动没了，但日子依然是没有计较的过下去，父母养老金也有了保证，于是对于冲动没了，也没在乎。这时的我，就是东北的萝卜沾大酱，吃的挺饱，就是缺了点配上青菜的情调。
老二出生于2009年，是四十岁的勇敢决定。但体力精力的不足 ，加上自以为能的开了近两年的咖啡馆的过劳，于是迅速的我变成大妈了。虽孩爸依然勤恳工作，但明显感觉到他自己在事业上有了瓶颈，于是脸上少了些温和，于是跟我有了语言上的冲突，于是陌生感在我心理滋生，我忽然觉得，我的这朵女人花败落了。但日子依旧按部就班，虽没有了激情，但我依然是爱。爱好这时也日积月累的有了，所以也不计较是否爱情当先 ，呆萌的二宝和老大也依然是我的生活重心。这时的我，就是一道盐水煮大虾，味道不咸也不淡，但还是有些鲜美的感觉。也算知足，即便意见不合互有攻击，也并不当回事。
2013年，孩爸的事业忽然180度大转弯 ，理工男入行私立医院体系，开始筹建妇产科医院。
艰辛管理至今，我们的生活开始茅盾重重 ，尤其老大的教育前景，让我们没了方向感，老二也入小学了，没接触过任何早教的孩子，初期的困难可想而知。只能在强大的忍耐中等他开窍 ，陪他适应。但可怜的孩子，也经常面临了学习上的战火硝烟，于是我指责这学教育出身的爸爸为何如此耐性对孩子，指责他的同时，我也在忙锅碗瓢盆中为他的语文学习而大发怒火。
生活越来越不平静了，究竟是精力体力的不足导致的？还是婚姻的麻木导致的？
而我，在48岁的年龄忽然感觉到围城里的坟墓概念为什么存在 。但同时我还信任围城里的爱情亲情并存的概念也不是虚伪的，会在幸福的家庭中开花，只是我的抑郁情绪经常会让我陷入对问题的纠缠中 ，反复去推理认证。于是，画，停下了；做饭的热情，停下了；跑路看风景的热情厌了；读书的耐性也只限于每天几页；现在的我，就是一锅乱炖菜啊，没有章法，填饱肚子就好。租的那块菜地，非等菜老了才肯逼着自己把它们收回家……我需要治病了吗？
我搞不清自己了
先生依然勤奋工作，至今没有恶习，也尽量忍耐满足我有的狂热的收壶和杯子的爱好……要让我找到底为什么他让我有陌生感的原因，我也说不出所以然，品格没问题，依然将就我他认为我有的坏毛病，也没有放弃对孩子的努力教育 ……
也许是那一天的瞬间暴怒，损坏了我喜爱的柜子玻璃 ，于是我失去了一天的记忆？那一天，我所不知道的事情，侄女拍照为证，我依然不敢相信是真的。
我愿意为了家庭幸福，去求医吧！二十多年前发生的事，决不能再在我的生活里出现，我的娃都没长大。我的悲观情绪不能继续和我做对了。
我相信老夫妻的爱情还是会有回来的一天……这可能是我最需要的依赖。我不能武断他对婚姻也是平淡心了，但我依然希望年轻的心动还会有。只是这一段的心路我们可能是跟着孩子在行走，想不起还有我们自己……
即将黎明的时刻，我再次问一下我自己的心，我还依然会期待长久的爱情吗？依然有强烈的念头回故乡盖个乡墅，把被城市禁锢的心解放出来？这清醒时刻，我还是意识的到，尽管少时的美丽乡土已改变，但我依然热爱它！有热爱，我就能支撑下去，有一方净土，给我的家人来享受，难道不好吗？这也是我能想清楚的，我的心灵在哪里才能够自由奔放。
在哪里才能够胡作非为，无拘无束！
相信我梦想实现的时候，我的围城生活里会有大宴呈现：田园里的满汉全席！
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