我一直在害怕没了他会怎样，怕自己以后再也碰不到我曾这么努力想去爱得人了，我无法想象以后和一个不爱的人过一辈子会是怎样的悲哀。
这是我们在一起的第588天，可是天知道在我身上发生了什么，天知道我现在究竟是怎么样的心情。他马上就要离开了，留我一个人在这个孤独的城市苟延残喘，没有朋友没有亲人，什么都没有。这种感觉就像是一个在等待即将秋后问斩的死刑犯，看着死期一天天来临，压抑心里的恐慌和孤独，云淡风轻的吃饭说笑，努力而煎熬的过着每一天，不敢表现出一点点的怯弱，怕大家投来各种同情的，嘲笑的目光。
毕业追随他来到他工作的城市，我其实以前不喜欢这个城市的，一点儿也不喜欢，冰冷而孤独，只是因为他在，所以我来。我一直以为我们会一直在一起的，一起吃饭，一起上班，一起下班，一起奋斗，一起努力，两个人相依为伴，日子虽过得没那么富裕，可是他对我很好，心从未有过的安定，可当我切断了我所有的后路，在这个陌生的城市只剩下他的时候，他跟我说，他想要走了，我说好啊，你要走我跟你走，你去哪里我就去哪里。可是，可是他这次好像并没有打算带我走，或许是因为他真的太累了吧，家里人不支持我们，工作不顺心，身边还有一个我这样满满负能量的人，他已经压抑了太久了，终究是忍不下去了吧。其实我不怪他的，我知道他每天也很煎熬，我只是难过，难过不知道他何时已放下了我，难过他那么轻易得放下了我，难过他是不是从来没有真正的爱过我，放任我傻傻的憧憬我们的未来。我曾欢喜的认为这个人是上帝不忍再看我继续经历磨难所给我的恩赐，我要好好珍惜，可是我好好珍惜了啊，为什么就在我当真的时候把这个恩赐收回，终究是昙花一现罢了。
我特别想潇洒的放他走，特别想高兴的祝福他，可我终究是做不出来也说不出来，固执得不肯放过他，也不肯放过我。他说他不能再耽误我，家里人不同意是没有结果的，我把这当成借口，卑微到求他别放弃我，求他浪费我的青春。他大概低估了我想跟他在一起的决心，又或者他知道他只是承受不起在逃避，我只是不想以后遗憾，不想轻易放弃一个每天都会想念的人。这样的人，我怕我以后遇不到了，想到以后他会拿所有对我的温柔对待别人，就心痛到喘不过气。不知道从什么时候开始，稍微用一点力想他，都会不自觉的哭出来，那种无声的不停的哭感觉自己像个小偷，连想他都变得鬼鬼祟祟。
他劝我回家吧，家里有父母有家人，可我固执的不回去，他大概不知道我不想回家是因为我不想忍受没有他的孤独，不想和他分开，哪怕现在在一起有多不开心，可是至少还能天天看到他。不想回到家以后忍不住去听他的消息，他的近况，不敢听到他跟别人在一起的消息，不想看着他跟别人结婚，这些他大概不知道吧，只是怪我不体谅他。
以后我就要一个人吃饭，一个人上班，一个人睡觉，一个人逛街，一个人看电影，一个人换灯泡，一个人剪头发，下雨再也不敢不带伞了，下班再也不会心慌的想快点到家了吧，我知道家里再没有人等我，想吃什么也再没有人带我去了吧，还有好多想和他一起做的事都没做呢，他怎么就忍心丢下我走了呢。生活一下失去了目标，精神支柱一下崩塌，陷入无边无际的黑暗。
他曾信誓旦旦的说要永远跟我在一起，不管怎么样都不会离开我的，家里装修房子时征求我的意见，说以后给我住，我有多开心啊，想必他在说的时候也是认真的吧，想必他当时也是真心的想跟我一直在一起的吧，只是现在不想跟我在一起了也是真心的吧。
我想我大概执着的是我这么爱他，他为什么没有那么爱我吧，他为什么能和朋友谈笑风生，而我要一个人待在床上以泪洗面，他为什么能开开心心的面对他的家人，而我却要折磨了我自己还要折磨我的家人，为什么明明当初接近我的是他，而最后那么难受那么舍不得的是却是我，我用尽全部的力气去爱他，要从哪里分出一丝力气去放弃他，他说好聚好散，可是哪有相爱的两个人好散的，我能做的只是眼睁睁的看着他离去。
我好努力的想忘了他，也好想放了这个我曾深爱过的男人，可是，又有谁来放过我。我想大概在我以后得人生里，我不会恨他，却也不会原谅他吧。
