和大多数乖乖女一般，我的人生经历单纯得像一张白纸，单一而传统的家庭教育，寡言少语的父亲，喜欢抱怨的母亲，是非颇多的祖母，唯唯诺诺的祖父，在外界看来算是幸福和睦的家庭，怎么看都没毛病，可或许只有我能真切感觉到这个家不是那么和和美美。
小时候的我应该不是现在这样吧，不知何时开始我的人生没了“有趣”这个衡量标准，更多以“是否应该”来当做标尺，在读了一些书，见到一些人之后，经历了一些事，我猛然发觉自己不可否认地成为了一个“无趣”的人，这种认知让我感到焦虑，拼命做些什么来证明自己的“有趣”，我在大把的闲暇时间尝试做饭炒菜，尝试写文章，尝试一个人逛街买花买书，尝试多与人聊天接触，尝试办年卡健身，尝试写书法，尝试戳戳乐，尝试数字油画，但总会在某个瞬间失去做这些事的动力，最终难以坚持，内心还一遍遍责问自己做这些事的意义。
习惯了逼自己做正确的应做的事，我在很多时候竟不能容忍自己做这些所谓“有趣”的事来荒废时间，竟不能容忍自己享受生活的悠闲与自在，我像是一个自虐狂一般焦虑于闲暇的时光，因为没有努力而心怀负罪感，不知何时起我居然没了享受生活这一种功能，甚至深深怀疑自己没有爱人的能力，即使远离了浮躁喧哗，我的内心再也回不去豆蔻年华时因为读到一本好书而废寝忘食的喜悦宁静，即使在寂静的环境中，内心深处的焦躁和茫然也未减少半分，我的修行完全不够，肤浅而表面，随波逐流久了会连自己都迷失而不知。
偶然的机会下，曾与一群大多长我一辈的人聚餐玩乐，不似我印象中中年人暮气沉沉的模样，他们一个个都在饭桌上谈笑风生，互相打趣，我作为唯一一个年轻人更多像是一个局外人一般观察着他们，感受他们当年的喜怒哀乐，听着他们当年的故事，他们感叹着时光易逝岁月荏苒，不经意间已经成为了上有老下有小的一群人。他们一个个性格鲜明爱说爱闹，更有甚者吃起虾蟹来毫不含糊，不一会脚下便堆起了蟹壳小山，吃起螃蟹腿的动作也是惹得大家捧腹大笑。坐在一对恩爱中年夫妻跟前，看着他们不经意的小动作间透露出的爱意，我深感被狠狠地虐了一番，躲得过大街小巷上捧花牵手的年轻男女，却也没躲得了身边老夫老妻的秀恩爱，这样的夫妻他们年轻时应该是有过爱情的吧，不像我的家庭中，我感受不到何谓爱情，更多的可能是习惯和义务~这样的一群人该是有趣的人吧，不会将平淡的生活过成死水一般，时不时起的小波浪小情趣会点缀平凡的每一天，每一天都有新的希望和期待~
有人说我们终究会活成父母的的样子，我爱他们，但是我依然拼命逃离的就是他们生活的样子，无尽的忍耐和将就，每一天每一年的生活都似乎静止不动，除了一年年徒增的皱纹和白发，除了一天天长大的我，他们的生活似乎不需要任何变化，我厌恶这样的静止，把一生过成一天的模样是我永远的噩梦，我不喜欢这样一直忍耐的无趣的自己。
我以为，人最失败的莫过于对自己失望，我想我的修行应该最起码要做的喜欢上自己，去做一个我羡慕的有趣的人。哪怕是沏一壶茶看一本闲书，哪怕是在陌生的都市里闲逛一圈，哪怕是画一个与昨天不一样的眉毛，哪怕是在花市买一捧干花，哪怕是学习一门必备的技术，哪怕是做一些不让自己后悔的努力，哪怕是多写一篇文章多跑一公里步，哪怕是多拍一张好看的照片……我希望每天能有不一样的变化，做到这些小事，更诚实地与自己相处，不再焦虑于还未做的事，不再因为恐惧而迈不开步伐，即使我现在还不是最好的自己，但是还有眼下的时间可以立即去改变，就从一件小事做起，我只能选择相信自己，去真正地了解自己，我想终有一天我可以与自己和解 成为有趣的人享受或忙或闲的生活，学会爱自己，学会爱别人~
