“上海姑娘和男友回乡下过年，第一顿饭后提出分手”，最早看到新闻标题跳出来，我以为是双方发生了什么争吵或出了什么奇葩事件，并没有兴趣点开看。后来w先生和我说起——大约这事也令他感慨了，我才知道事情的原委。再后来，各类围绕这个事件的文章就开始刷朋友圈了。

据说网上评论大致分为两类，一类觉得上海女太作太没修养，一类觉得谈对象应该门当户对，趁早分手是对人对己负责，我是个没什么是非观念的人，对于这些我常常的反应是：嗯嗯，说得对，不过你可能不知道另一面……对于一切看似不妥当的做法，我也总愿意抱着体谅的心，比如对于上海姑娘的拍照发微博、连夜要赶回……我想她可能真的被吓到了，而且是吓到“神智暂失”，而吓到她的绝不仅仅是那顿年夜饭。

不想讲道理，只说说我这个“过来人”是如何成为“过来人”的。

2008年，一场大雪封路，w先生买的汽车票上不了车。后来先坐了车到我的老家，然后从那里再转火车，我去送他，不想他买了两张火车票硬拉了我上车。他们那个城市没有通火车，只能先坐到附近城市，到的时候是夜里十二点，我们在火车站附近找了个旅馆，没有空调，一夜的轰隆隆和凉风嗖嗖，一早起来去汽车站，坐两小时汽车到他们家县城，然后打车半个多小时到镇上，然后再转一辆四处漏风的三轮车，发动机的声音震天响，就算面对面坐着想要说句话也要大声喊才能听到，一路上如坐在机关枪的枪托上，突突突直哆嗦，等下了车，全身发麻，如蚁啮髓。

我想，那位上海姑娘此刻已经心凉了——从新闻上看我们的“人在囧途”差不多。然而这才“小试牛刀”。

那天w先生的姐姐一家三口也和我们同时到了。到的时候刚好晚饭时间。一天一夜没怎么吃的我心想着应该是有一顿美美的晚餐吧？虽然我家也在农村，也有许多年没回老家，但印象里过年的时候只要家里来客人，不管多难，母亲都会张罗一桌子菜。在我们那里，这是基本的礼仪，更别说儿子或者女儿带对象回来了，那更是要当喜事来办的。

然后，我看到一家七口人吃的晚餐：四个菜，其中两个一个是腌菜，一个是辣椒炒蛋——差不多见底了，明显是中午吃剩下的，另外两个菜没印象了，应该也不是什么硬菜。

天冷的要命，老房子四面透风，我们都只好站着吃，因为坐下更冷。更要命的是因为雪的缘故，村里停电了。我们是点着蜡烛吃的第一顿饭。米饭是用柴禾在大锅里烧出来的，有股烟火味，味道并不好，开水也是炒菜锅里烧出来的，永远有一股油烟味，并且常常能看到浮起黑色的烟灰。

后来我曾含蓄地抱怨：我们家那里过年有客人来都要做一桌子菜的。W先生沉默了一会，然后气呼呼地吼了一句：“你知道我爸妈平常两个人怎么吃的吗？只有一个菜！”我无言以对，缓了好一会，也吼了他一句：“那你还好意思说，怎么不给家里多寄点钱让他们吃好一点？！”在气度上战胜不了对方，只能在气势上了。

“吃喝”是第一关，相比“拉撒”，只能说“小case”。

我因为从小在农村长大，所以是有心理准备的，不过还是被他家的厕所吓到了。他家养了头老母猪，生了许多小猪崽，厕所就在猪圈里，和老母猪隔开，但是小猪崽是可以到处跑的，每次一进去，小猪们就嗷嗷地凑过来，至于不小心踩到一坨软乎乎的猪屎也是有的。最惊悚的一次是蹲坑的时候突然觉得腚上一凉，第一反应是蹦起来：天哪，是蛇吗？然后就看到一只老鼠从柱子上绝尘而去。当时的感觉真的是一口老血要吐出来。

至于“睡”，习惯城里生活的姑娘多少也会感到不适吧。被子是十几斤重的棉花被，床褥下铺满了稻草，大约因为雨水多，被子和床褥有一股子发霉的味道。七点左右全村已经看不到任何光亮，能做的只有睡觉，如果说悄悄话，必须压低声音耳语，否则，全家都是能听见的。

第二天必须早早起床，因为再过一会隔壁的大伯大妈大叔大婶七大姑八大姨，还有大伯大妈大叔大婶七大姑八大姨的孙子孙女们就会一哄而入，卧室很快成了茶话会现场，地上到处瓜子壳果皮糖果纸屑。然后就听那些七大姑八大姨们当着我的面和婆婆说：xx老婆个子挺高啊，XX老婆好瘦……那时我们还未正式成亲，心里一万个别扭……不知道为什么，即便是现在结婚多年，也最最讨厌别人称呼我是xx老婆，无端地觉得粗鲁和无趣。

比“xx老婆”的称呼更无趣的是乡下的“娱乐”生活。W先生家最先进的电器是一台14寸黑白电视机，因为没有安装有线电视，只能收到一个台，效果也基本属于雾里看花。我们结婚那年，家里添置了一台彩色电视机，然而也还是没有有线电视。全村只有几户人家——大部分都已经搬到镇上，打个圈圈就走完了，不通车，不通水泥路，如果下雨基本只能大门不出二门不迈。

结婚后的头几年我每年都会陪w先生回老家过年，因为平常不方便回去，一年一次不好推脱，自己家离得近，则安排在平常回去。每次从他家回来，都毫无例外地感冒、发烧、呕吐和各种不适，回来第一件事便是去社区医院打吊瓶。每次都恨不得躺地上撒泼打滚：“下次再也不去你们家了。”等到第二年，照样还是硬着头皮去了。大概内心一直觉得：为这样的事情争吵甚至翻脸，有点“不像话”吧。曾听w先生说，他的某个堂哥娶了老家在江苏的堂嫂，只结婚那年去了下老家，以后的十来年再也没去过，我不知道是男方体谅的结果还是女方力争的结果，但倘若一方不肯让步，那就只能另一方让步。所谓因为爱情，那样的理由太高深我不懂，很多时候，不过是求个心安理得求个相安无事。

结婚的时候我们在杭州买了第一套房，因为两人积蓄有限，只付了三成首付买了一个四十来平米的老房子。

后来因为有了孩子，便接了老人过去一起生活，五个人住在一室一厅，两代人生活习惯和观念的差异，初为人母的各种不适和恐慌，要多不文艺就有多不文艺，要多一地鸡毛就有多一地鸡毛。中间发生了许多的不愉快，我甚至提出是否可以分开住，被先生一票否决：“这是底线。”

文艺女青年的坏处在于动不动要尊重要平等要精神对话，好处在于对于一切“斗争”和“算计”都觉得乏味无趣。

去年，我们搬进了新房，我和w先生，公公和婆婆，终于都有了一个能关上门的独立房间。似乎也没再发生什么不可接受的不愉快了。

这几年，公公婆婆一直在身边生活，老家的房子因为长期没人住也废弃了，所以我们也没再回过老家。

今年除夕夜，w先生主动给我发了个红包，写的话是：老婆，辛苦了。

昨天，老家的亲戚拍了老房子的照片发到群里，w先生指给我看，墙面已经全部刷白，底部刷上了宣传画。我们说起在那里的一些场景，竟然也有些云淡风轻的语气了。

总结一下：

我和w先生从认识到现在，一共和他回过四次家，即便有十分的委屈，相比一辈子，也是极其有限。

我们花了三年接了老人来一起生活，然后又花了四年，让一家人有了一个像样的住处，虽然很难，但是一步步在朝着好的方向。

我花了七年让先生意识到我的不易，甚至有时主动和我商量起再过几年和老人分开住，倒是我无所谓了：“你说了算。”

我们曾经因为生活习惯和观念不同闹过不愉快，但终究归为习惯和各得其所。

如果说我们花了七年时间站到了和别人一样的起点上，值不值得呢？答案似乎仍让人有些踌躇。

但是于我，已无需回答。

最后想说，希望每个带自己女朋友回家的农二代们都能再细心些体谅些，毕竟，她是抱着和你过一辈子的心来的，你的习以为常在她很可能是过不去的坎儿，你的不体谅即便她可以原谅也会觉得受伤。

也希望每个跟着自己男友回乡下探亲的姑娘们，能多些坚强和若无其事，毕竟，你不必在那里过一辈子，生活里总有些苦要吃进，如果觉得实在难以下咽，至少留点体面，给彼此。

还有，无论是怎样的选择，你终将成为“过来人”，也许某个阳光晴好的日子，你和他翻看着老照片，回忆起年轻时的清苦，心里还会生起一些感动甚至淡淡的浪漫情绪呢，毕竟，我们曾勇敢无惧，毕竟，我们的青春没有被辜负。

ps：并不想追热点，只是被刷屏多了便有了印象，恰好昨天又有朋友转发了我一篇文，说的也是第一次和男友回乡下过年的经历，就顺口说了句：我是过来人，明天也写文说几句吧。

没想到写起来仍是有“牢骚”的嫌疑，以至于后面“逆袭”的篇幅只好被压缩，仓促作结。

没有忆苦思甜的“从容”，没有苦尽甘来的“升华”，只是记录一些琐碎，生活本就是赤裸裸的真相，我爱这烟火里的不羁，也爱这不堪里的日常……

晚安：）

阿夕

非典型80后，专业矫情，业余逗逼，愿做一朵奇葩，在不说话的角落，华丽丽地绽放