婚姻没有输给等待。输给期待

一个偶然的机会,参加了一场心理学讲座,课程里也设计了不少心理的测试,包括如情绪状态、疲劳程度、自我照顾类的自测题与工具卡。我埋头做完了这些所有的题,惊奇的发现我的得分高得出奇,几乎任何一个负面词汇或句子描述,都与我绝缘,单从试题来看,我实在是太“健康”了。

这个结果对于一年前的我来说,简直是不可能完成的任务。我可以负责任的说,如果我在一年前来做这套题目,得分肯定是不及格。这还要从我一年前的婚姻故事说起。

图片发自简书App

01冰封

刚结婚的我,和任何一对普通小夫妻一样,过着平淡的小日子。

婚姻的初始态

一年前的我,刚生完宝宝一年,由于长期的夜奶影响睡眠,身体一直恢复得不太好,平常自己也很容易敏感、暴躁。此时,我跟老公的婚姻走入了第七个年头,虽然没有什么七年之痒的征兆,但是琐碎、庸长又现实的婚姻,夹杂着纷繁复杂的的育儿生活,留给我和他的只有一地鸡毛。

老公天性内向,不爱说话,遇到矛盾或问题,最主要的应对方式就是:沉默与隐忍。而我的性格完全不同,我敏感多思,心性细腻,情绪波动也大,遇到大小事情,凡是我看不惯的,不顺眼的,所有的老爷们太懒、太不上心、太不细腻、太不负责任的所有事情,我经常要把被子掀起来,冲上前线去“战斗”,把道理说清楚,把架吵完、吵彻底,我才能罢休,不然这个坎我就过不去。

在我的激烈追逐与强烈愤慨下,老公终于改变了策略:他从“沉默”变为了“逃离”。5天里面可能有3天他会躲开我,所谓逃离就是指下午或者晚上,任何可能的时间,离开家里,躲开我,时间大概1-2小时不等,不接电话,不回短信,看他心情,看我状态。

他是想静静心,喘口气,但是他的这种举动,彻底搅翻了我内心的“调味瓶”:

他什么意思啊?要抛弃我日子不过了吗?

他什么意思啊,不带孩子还有理了?

凭什么不接电话晾着我,不尊重人!

我是不是刚才发作得太过分了,难道他真生气了?

结婚以来没受过这么大委屈,我不过了!谁怕谁,哼……

555,不带这么欺负人的,哪有这样的人……

我昨晚只睡了3个小时啊……流泪……

每次吵架,我内心都有16个小人在不断的争执与对话,内心戏之丰富激烈,堪比梨园大戏台,根本停不下来。

我老公回来以后,依然不会有什么好果子等着他,要么就是我情绪再次崩溃,火山再喷发一次;要么就是我去求和,但也不会有什么效果,要么就是我们俩打死冷战到底,彼此之间好几天一个眼神交流都没有,家里的气氛,冷如冰窖。

随着这样争执的日益频繁,我们的婚姻一天天滑向深渊,而我似乎还没有察觉……他经常找借口不回家,回来了也是沉默着吃饭一句话也不说,互相之间几乎变成了零交流。

他像厚厚的冰山无法翻阅,犹如上锁的日记无法阅读,任凭你怎样怎样的呼唤,他已陷入了封闭,一切归于沉寂。

我,常常在夜里默默的流泪,衡量着一岁的娃,七年的婚姻,价值几何。生活的这道难题,我该如何去解。

婚姻的中间态

此时我们的婚姻,就如同山坡滚落的巨石,因着惯性,急速地向山下滚落。

02 初次的反思--不服

说实在的,我在婚姻里有很多的不服气。我从小到大一路顺利,学业优秀,工作尽力,在500强企业里一帆风顺的我,从没想过我30岁最大的人生课题是:婚姻的维系与经营。

而且这个题还超级复杂,绝对不是管好了自己就有解。我老公当时对我的冰封的程度,让我无时无刻都在体验挫败,就像铁拳打在棉花上,又像是一满瓶水倒进了大海里,什么反响、什么回音都没有。无论我用怎样的热忱,都捂不化他冰封的心。

无论是吃饭、出行、在家或不在家,整个家里都是一片压抑与沉寂,每一个阳光的好心情与缤纷的周末,都会在一瞬间消失于无形,这桎梏,压得我喘不过气来……

我憋屈,我自责,我不忿!看到同事们都有滋有味的经营着婚姻生活,建设着自己的小家庭,虽不是大富大贵,但是心往一处想,劲往一处使,我就无比的羡慕,我就万分的嫉妒,我感到莫大的挫败……

现在回过头看看,那时候我们的关系,好像系了死结的绳索,越来越紧……

一个拼命追,一个死里逃;

一个气急败坏,一个莫名其妙;

一个挖心掏肺、尽诉衷肠;一个冷漠转身,逃遁筑墙……

我30岁以来,从没有遇到过这么难的难题。相比之下,我觉得搞定学业和工作,只需要搞定自己就可以,简直弱爆了!

妈妈见不得我受如此大的委屈,于是在我们家里,关于到底“离婚”还是“不离婚”的讨论,大概上演了1000次。但是,和家人做这样的选择题,其实毫无意义,除了重复的体验低落情绪,并且收获无尽的泪水、指责、抱怨,并没有得到任何有益的帮助。我们婚姻的大石,继续在滑落……

03 绝望的边缘--不忍放弃

我不愿意就这样放弃,于是我尝试了一切我能想到的方法。

沟通、谈判、示好、示弱、写长信(手抄)、写保证书(打印并签名)、呢喃的话语、强势的要求,我自问当时能做的工作,我全部都做了:

婚姻两性关系的书,我研读又研读;亲密关系的课程,我上了又上;咨询师我之前也找过好几个,对于自己的婚姻,我反思、琢磨、参悟,但是仍然打不开他的嘴,融不化他的心。

巨大的付出,几乎没有看到回报,我们的婚姻走到了冰点,我自己的情绪也处于崩溃的边缘。妈妈不忍心看女儿这样下去,想劝我以身体为重,实在不行就放弃。

我也无数次的问自己,该放弃吗?

我知道老公的毛病,没有太多原则性的问题,主要是贪玩,不乐意沟通,孩子气,任性,说起来,好像没有一个是特别严重的违反价值观的东西,但是给身边的人带来的痛苦真是不小。

举个例子:一次外出吃饭,老公要吃韩国烤肉,到了目的地,我说:烤肉已经吃过好几次了,这次吃日本料理可以吗?我老公脸色刷的一下就下来了,满面憎义。我吓得不敢呼吸,忙不迭的说,那不吃了不吃了,还是吃烤肉吧。但是我老公全程冷着脸,一句话也不说,还当着我爸爸妈妈的面,席间我爸爸多次敬酒夹菜,试图缓和下饭桌上的气氛,但是我老公也不接茬,不吭气,整个饭局的气氛冷到了冰点。如果我再说他几句,那结局必然是他整个人的消失。

这种情形在我们家每一天、每一夜都在发生,我们的生活、情绪整个家庭的氛围,已经被极度的破坏。

我很矛盾,我没有做什么对不起我老公的事情,相反我们全家对他都特别的宠爱,

从不敢惹他生气,基本上是说一不二,但是他沉溺娇宠,尤为任性,常常一点点不如意就与我以及全家冷战,让我们感觉到彻骨的寒冷。

那时候我感觉,我和他的关系,仿佛一个细细的丝线,再承受不了一点点的重负和压力,特别是我的母亲,在这其中的不管有心还是无心的,总有许多叹息、不满意及生气。

我对妈妈说:

我的老公,确实是有诸多的缺点,而且有些真的让人很难忍受,可是我不能真的放弃他。

就好像一个妈妈,也许他的孩子有耳疾,于是他吐词不那么清晰。虽然他说的不那么好,但是妈妈总在身边陪伴和鼓励,每当他有一点一滴的,最最微小的进步,妈妈都会感到无比的高兴和欣慰。

这时候如果有其他人路过,如果不能给予祝福,请首先不要说:教不好的,别白费力气了,没有用!

对于那时我的而言,最不能忍受的就是老公跟我的冷战,天天战,月月战。他具有一般男人的那种特点,遇到最最微小的争执或者不如意,就退缩和逃避,他最常用的的方式就是:躲起来,并且沉默。而我对于这一点是特别的在意,特别的不舒服。每次他冷战,我都像抓心抓肺一样难受。

这种不舒服的程度之剧烈,让我感觉是对我情感的一种剧烈折磨。以至于后来,我老公开始跟我发生争执与吵架,我都感觉是一种进步,真的。

可是我又不愿意这样放弃他,我试图温暖他,用我那最后一点点不多的温度,我想唤醒他,找到曾经的美好,虽然我自己也已经快要迷失……可能正是这一点,犹如妈妈对孩子般的情感,这微弱的星星之火,保留了我未来幸福的一点点可能。

04  探索修复之路

虽然站在放弃的边缘,但是我仍然没有彻底死心,我想生活给我出的这道题,我要再努力一次:我抓住最后的希望找到了我的老师进行咨询。

老师展示了他全部的自信与完全的专业能力,给了我继续探索的勇气和决心。原来这场战斗,不是激光枪对外,而是先探索自己的内心。

1)你真的了解自己吗?

你要什么呢?每个人都有心灵的黑洞,那是不能触碰的痛楚,那是无法言说的恐惧,那是一提起来就要落泪的过往,每个人都有,我也一样。

如果你也有,你要自己去探索和努力填补,而不是把灵魂完全交付并依赖他人。当你把自己全然交付给某一个重要他人,那么他有极大的可能会让你失望。

避免过度的依恋和交付,在对关系发出真正意义上的调整之前,首要的第一点就是认识自己:

怎样照顾自己、温暖自己?

知道自己是哪一类型的人?

知道自己的恐惧是什么?

知道自己的需求是什么?

知道自己对人对事的反应是怎样的?你的尤其伤痛、或者特别在意的东西是什么?你的心灵方程式,你总要找……

这个过程,就好像:

你已经瑟瑟发抖了,你总得给自己披个毯子,喝杯热牛奶,再出发;

你要出拳打一个沙包,手指的伤口在渗血,你总得处理,细心的找到那伤口,先包扎一下;

你要出远门,你总要先翻出鞋子里,最膈脚的那块砂砾,然后倒掉;

你若真想打太极,总得自己先站稳。

当你对自己了解的越多,那么你的过度的一些需求,就可以下降、回归到正常的水平。

有个笑话是这么说的:男人对女人要求只有1个:少说话。

女人对男人的要求却有100个:要求伴侣做自己的父亲、朋友、情人、心理咨询师、引领者、管家、陪伴者,等等。这大概反映了在感情生活里,女性更愿意将喜怒哀乐交付在男人身上的普遍现象:在这个繁复的社会里,对不少女人来说,爱人就是世界。

对于当时的我来说,正处于初为人母的分水岭,也就是说,一个女人从心理上实际上真正告别一个少女,开始为自己的孩子负责,成为母亲;开始要考虑自己父母的未来的问题,成为女儿,然后还有妻子、员工等一系列的身份的转变,这本身就是巨大的动荡与变化,还不谈养育孩子的艰辛与琐碎,与爱人相处的摩擦与磨砺,生活中本身存在的种种的困难,等等。如果没有老师的指点,我不可能意识到这些。

等于一个女人一下子要突然长大,这蜕变当然不容易,需要时间,需要支持与引导,又需要情感与精神的支撑。而她在一瞬间找到一个人,承担这些所有的重任,那个人就是老公,但是老公也是一个普通人,当他承担不了,他唯有逃离。

要求伴侣承担过多的角色

真正的成熟就意味着,了解自己的需要、渴望,所处的阶段与实际的状态,然后再在这里面细细的区分,将伴侣不能承担的部分慢慢的剥离。

当我把过度的重负从我先生身上卸下,不知不觉我们的关系就近了一点。

2)重新认识ta

你的伴侣,那个对你来说足够重要的那个人,也许他已足够好,但你看不到。琐碎的家庭生活与生活的重担,可能已经磨去了我们对美好婚姻生活的憧憬与想象。

①我们的伴侣都是普通人

他不能同时成为你的爱人、父亲、兄长、闺蜜与心理咨询师,他只是与我们一样有着诸多缺陷和不足的普通人而已。

比如我的先生,当我去仔细琢磨他的成长环境与父母给予他的影响,于是我会明白:我的公婆,这对世间最热情、淳朴的夫妇,他们也许难以把我的先生教育成全面完美的谦谦君子,但是他们给了他生活中最最重要的美好品德:单纯、善良。

他们对孩子是无尽的宠爱与呵护,也同样的宠着我这个媳妇儿,他们的用心不可谓不良苦,但是这些宠爱,使得我的先生在心理上仍然没有完全长大。

骄纵、任性、孩子气,他把最深的眷恋存放在父母与故乡那里,存放在中学校园的足球场,存放在谈天说地的小伙伴,那是无忧无虑的童年,那是万千宠爱于一身的家庭的温暖。

是啊,谁不渴求爱和温暖呢?如果你的伴侣的一些言行总让你抓狂,或让你受伤害,也许那些行为他自己也没有意识到,也许他是个有缺点的孩子,也正在等待着你的包容与接纳......

你可以向全世界宣布吗:我的伴侣,这个和我一样普通的人,可以有权力拥有这些缺点吗?!!

当我大吼出这句话,我的内心,真的改变了一点点。

关系就是如此的奇妙,当你从内心深处改变了对ta的看法,尝试着对他做出哪怕一点点的接纳,ta都感应得到:

这些改变,不知道存在于眼神、语气还是什么说不清、道不明的氛围里,当你对ta另眼相看,他也会一样对你。

我们的关系进一步的拉近了。

②天上不会空降白马王子

好男人总在别人家,自己家的老公,绝大部分都差不多,有点邋遢、有点懒惰,有点贪玩、有点威严,如果他没有成为一个谦谦君子或绝世好绅士,体贴、温暖与充满欣赏,这绝不完全是他的错误,人性如此,大家都如此庸常。

好男人需要调教,好男人需要管理,梁晓声说:“好女人是一所学校。”

在自己已经站稳脚跟,而不是心痛欲绝的时候,女人就可以匀出一点精力来,调教好自己的男人。至于如何调教,此处省略一万字,本文限于篇幅,暂不展开。(当然,如果你尤其幸运特别幸福,那么恭喜你,不属于本文的读者。)

同时你也别太羡慕那些“别人”,家庭生活的真实一面并不存在于朋友圈晒的“幸福”里,有人轻易遇到了令ta脸红心跳、刀尖舞蹈,分分钟无法呼吸的魅力男人,这样的男人是经历了多少女人打磨历炼出来的?也许我还要提醒你,是否能hold住这样的人精?

3)重新认识和梳理你们的关系

①改变关系,自己先行

我本人是鲜活的例子,我之前对先生家庭琐事诸多不满,多有抱怨,老公特别不喜欢的就是指责,有时候一句话一天都缓不过来,关系陷入僵局。

后来,在老师的指导下,我反思自己的不足部分,主动、拼命、克制住自己的碎嘴和指责欲望,控制住情绪,除非原则性事物,一概不发声、不管理。

老公的反应:每天高兴、轻松,开心,早起就开始唱歌、讲笑话嘻嘻哈哈,关系的极致的迅速贴近,他以一种每天好像中奖两千块钱的幸福姿态,在生活。

不是说我老公没缺点,按我以前的性格,随时随地说一箩筐,但这些数落没意义,除了僵化自己,站在道德制高点。

你是要收获脚踏实地的幸福,还是要道德制高点的控诉快感?

你就是要告诉全世界ta错你对,然后呢?!!

孰轻孰重,你能分得清吗?

自己的责任,你可以勇敢的承担吗?

面对自己的缺点,你能不逃避,不退缩吗?

想要ta变,自己先变。确实如此,很有效果。

至此,我和先生的距离被极度的缩小了,有回到恋爱时光的感觉,大家不妨试一试。

②避免放大痛苦,轻易绝望:

关系是互相作用和影响的,可能你最在意的点,就是他最表现不佳的点,于是这苦痛被无限放大了若干倍,也许痛到你不能去承受。

关于婚姻幸福的4阶段

一个普通的有点小毛病的婚姻,可能要经过上图的4个阶段,伴侣的问题可能是你最在意的,于是你的痛苦感受被数倍的放大,而其实经过修复,这些婚姻还有很美好的未来...

如果你目前处在第二个阶段,我只想大声疾呼:请不要在此刻就放弃,请向专业人士求助,还有希望。

每个个人和每个家庭的情况都不一样,老师曾说“生活给你出了道题”。我们不能逃避或者怨天尤人,唯有直面困难和解题。这过程当然不容易,需要学习、反思、行动,并且承受挫败,这是不断探索自己、探索爱人和探索婚姻的一个过程,时间要以年为单位计算。

婚姻问题里面既有共性的部分,常见的比如男人的“贪玩”“脾气不好”“不愿意沟通”“不够温暖”“过于强势指责”等等,也有个性化的部分,比如老公家庭和事业的情况,夫妻二人的性情,相处的模式与习惯等等,这些林林总总的情况,如果得到必要的指导和学习,并且持续的努力,需要时间,可以改善,不要轻易绝望和看死自己的伴侣,还有机会的。

在我绝望落魄的那些时刻,我无法想象到今天和老公孩子在一起其乐融融的日常。

很多的时候,我们的伴侣不是人品不好或不够爱我们,而是因能力不够而有诸多局限。其实我们每个人都有诸多的局限。

也许ta有诸多的压力、隐衷不能诉说,

也许ta幼年就没有被温柔的对待过,

也许ta在沉溺、放纵又宣泄的时刻,才不用面对社会给出的重负与压力,

也许ta就是不知道,也从来没有学会,如何处理好工作、家人、孩子之间这非常复杂的重重关系。

这些事情都太复杂太困难,而我们对伴侣、对婚姻又一下子有那么高的期待!

一旦这期待落空,我们的感受似乎从空中花园坠入无边黑夜……

也许你会说:“你不知道的,我们家……”,但我现在经历过以后的感受是,很多时候的绝望和难过,并不源于自己的了解情况和“自以为是”,更多的来源于我们认知、技能与眼界的严重不足与重大局限,所以才会轻易的放弃。

婚姻是门太大的学问,像是一本厚厚的书;婚姻是太复杂又太有艺术,像是难以参透的黑箱;面对婚姻难题,别着急,别轻易放弃。

如果你得了一个有点麻烦、特别痛苦的疾患,然后折腾几次你绝望灰心,这时候有个见多识广,又富有经验的医生说:

可以治疗,具有方法,需要时间。我想问你,你还绝望吗?

4)尾声-祝福

幸福有时是个悖论,

一个健康安然的女孩,由于她能自给自足,所以往往她能收获平安喜乐,

一个忧心忡忡的女孩,她拼命挣扎,可是幸福的绳索却越拉越紧。

关系的绳索

现在的我,和老公过着平淡普通的小夫妻生活,小小幸福,淡淡快乐。

很多文章都说,爱似手中沙,握得太紧沙子会从手中流走,

其实,水满自溢,要想爱人先要爱自己。

与其空洞的想着远大又抽象的未来和幸福而焦虑,不如先看脚下走出脚踏实地的第一步,对于一个幸福婚姻来说,切实可行的第一步就是:把对婚姻的期望值放到合适的高度,把对外需求转变为向内观察,先了解和爱自己。

当放下那么多欲求与追索时,关系也就会缓和,未来也有了更多可能。

很多时候,你的婚姻没输给伤害,却输给期待。

真心的祝福你,拥有恰如其分的幸福。

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