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本来想落笔说最近这些天心里颇不平静，可当把这几个字敲下来的一瞬间，我无声地笑了。

这几天，甚至是这几个月，我的心里又何曾平静过？心情一直在不平静和通往不平静的路上徘徊，每当飘着上升的时候，又来了一阵风，重重地吹得我回不了头。

昨天文学史课堂上，卓老师说现代人多少需要有点庄子的思想。听完后我重重地深呼一口气，规劝自己要认同，要放松一点，乐观一点，开心一点，没想到今天立马就打脸了。

一大早，经历完两天疯狂周末的儿子又开始哭闹着不肯上学。看着他一把眼泪一把鼻涕地哭诉着回幼儿园是过么的“无聊”和“不好玩”，我心中反了无数次白眼。我想跟他说，儿子啊，学习是枯燥的，工作也是无趣的，但是这些所有的“不想”，都是我们的责任和义务 ，没有选择，不得不做。

尽管心中有千百只小鹿在乱撞，可我最后都没有说出口，只是无声地安慰着他。抱着这个颤抖的人儿，徒留满腔的叹息。好不容易安抚好儿子，回到单位，面临的又是一堆杂七杂八的事情，脱不开身。手机里一堆信息早已开始变得不耐烦，从文字转为语音，眼看逐步有转成骚扰电话的可能性，我赶紧回复“稍等”两字，然后拿着杯子，匆匆逃离这个令人血压飙升的地方。

很多事，一时间不知道该干嘛，惹不起，就先躲一下吧。

每天对着的都是怀里装着一堆炸弹的人，举手投足间都是火药爆炸般的架势。就算我要平静，平静也会远远地躲着我，这就是所谓的身不由己。

没有人可以告诉我解决的方法，要是“心情”这一类东西，由阴转晴的方法也能像数学一样，只要遵循一定的公式就能解决问题，那我一定会严格遵守解题步骤，步步为营地仔细推演，力求得到准确的答案。可它并没有那么智能，我又能有什么办法呢？

很小的时候，老师就对我说，要好好珍惜自己的棱角，我心以为然。棱角这种东西，是个人的特色，是要为之坚持的东西。有时候我会想，现在的我到底还在坚持着什么呢？是好的习惯，好的品格，好的作风，还是好的信誉？以前曾经被人称赞的“好东西”，现在看来，是那么的一文不值，甚至还有那么一点点的傻，我还有坚持下去的必要吗？

小学的语文老师对我影响颇深，还记得上学那会儿，她说作为一名文明的小学生，是绝对不能说脏话的，我记得刻骨铭心。时至今日，尽管气得七窍生烟，可嘴里飙出来的话最多只不过是“神经病”“变态”“有没有搞错”等一些无关痛痒的话，其他更过分的我不会说，也说不出口。

这些“傻坚持”就好比是一本书看了开头，心里明明知道是鸡肋，可傻傻的我还是坚持从头看到尾。浪费了时间且心灵没有得到一点收益，纯粹是为了那个无所谓的“坚持”，最终还是看完了。

又好比我的QQ，微信上会有以前进入的工作群，同学群，曾经的我也是里面的活跃份子。但是过了一段时间，也许是经历了一些事情，也许是过了一段不大不小的情绪低迷期，又可能是家庭忙了，工作累了，身体乏了，说的话就逐渐少了。当千帆过尽，回头看有人在里面发言，我也不再有想要搭话得冲动。这时候我会猛然发现，有一些原来的人，已经不再是原来的人。要是这样，我还有继续坚持留在里面的必要吗？还有跟他们继续做一些虚假的奉承或是跟随吗？

有一些亲戚，本来就话不投机，但是基于那层窗户纸，每一年还是不得不出来一起吃饭。可是那一整个晚上，大家坐在一起，却相顾无言，那顿饭吃得如同嚼蜡。即便如此，大家还是得维持表面的和蔼关系，为的是满足长辈们彼此间的面子。这些“熟人局”，我有强迫自己奔赴的必要吗？

卓老师说，当下的人们需要庄子的“执意随性，任性妄为”，曾经的我也是很有棱角的人，做事有自己的原则，要是有一点点违背原则的事情，我都会拒绝。可现在呢？

笑一笑，都不会了。

有时候悲催地想想，人的棱角并不是一直都存在的，我的棱角可能就是在这些一次又一次的自我怀疑和盲目跟风中，被一点一点地磨平了。过年的时候，简书群里大家都在立2024年的“flag”，可是我不敢。不知道从什么时候开始，连对自己做个承诺，我都不敢了。现在的人都活得太辛苦了。学校里的教育教会我们很多知识，但是从来没有一个学科会专门教我们如何取悦自己，如何让自己快乐。

像我，有时候委屈一下自己，换来了别人的高兴，好像这样的“牺牲”也不错。反正有一些东西，尽管我拼了命地想要珍惜，现实也会打得我不得不屈服，那是无论如何也珍惜不了的了。

尽管我不行，我还是期盼别人能行，毕竟我做不到并不代表别人做不到。我只是一个人，一个无足轻重的个体罢了。希望大家能好好珍惜自己的“棱角”，这个我曾拥有过的东西，是顶顶珍贵的，是值得大家尽力去维护的，是需要我们用一生去坚持的。

学会取悦自己，让自己快乐，很重要！愿我所做不到的，你们都做得到。