你有没有过突然噬骨的孤独感？
朋友朋友圈发了期电台节目，讲的是女人在婚姻生活中那种无法言说的孤独和孤军奋战的凄凉。听得心里挺难过，谁不曾从单枪匹马的孤独中走过？谁不是从被孤独淹没到要窒息中慢慢成长起来？尤其是女人。
我想起结婚前些年自己的那段状态，原以为终于从异地恋的艰辛中解放出来，从此王子和公主要幸福快乐地生活在一起。谁想知生活并不是童话，我所面对的将是无休无止的等待和失望。
老公工作使然，不是下乡就是应酬。我天天守着电话等待，从满怀希望到渐渐失望。多少次，精心切好的菜因他不回而孤零零地摆在菜板上再没丢进锅里的激情；多少次，仔细收拾好的温馨小窝因一盏盏灯渐灭依然空守而显得格外凄清；多少次，难得有他陪伴的欣喜因他一个电话而被孤零零丢下而深深失望。已经记不清，究竟经历了多少次噬骨的孤独和失望。
被失望和孤独吞噬的感觉，犹如闯入充满迷雾的深林，怎么也找不到出口，只好一个人抱着瘦弱的双肩蹲下身去流泪。那种难过，那种绝望，噬入骨髓的寒冷，如鬼如魅，萦绕不散。
我死命打连环call，歇斯底里表达我的失望，砸过家里的东西，尝试用酒精麻醉自己，甚至虐待自己。然而换来的只是不解和冷笑，你为什么要这么无理取闹？你为什么这么不通情理？你能不能让我有点自己的空间？你能不能自己去做你自己的事？
看着愤怒的他，我亦心有余悸。冷静下来后，特别讨厌自己。连自己都讨厌的自己，在他眼中又能会是什么样子？可是，孤独如影随形，氤氲到全身变为痛楚，这感觉，我又怎么说得清？我又该如何摆脱？
还谈什么爱？我甚至想到死亡，一个连自己都不爱了的人，又有什么资格去谈爱？我把自己灌醉，除了深夜大哭一场，也没有丝毫用。我不知道自己怎么了，但我知道这不是我想要的样子。
生活中一次次的痛彻心扉就是要教会你慢慢成长，我并不知道，一个人在一次次积累的失望和难过中会慢慢适应，然后强大。生活总会有所改变，如果你想要去改变的话。就好比减肥，只要你能下定决心，便一定可以换来脱胎换骨的自己。
当不再抱有希望时，我便把精力放在自己身上。读书，跑步，竟是慢慢沉静了下来。夕阳西下时那种静寂的美，早起空气清新的心旷神怡，窝在被窝里看书看到忍俊不忍哈哈大笑，一个人看电影看得泪流到肆无忌惮，才发现原来一个人的时间也可以精彩，原来孤独也是一种别样的美。
后来老公不习惯地问我，我出去你怎么不给我打电话了？我哈哈大笑，怎么？挺失落？他点头承认有点吧。我拍拍他的肩膀语重心长奉劝到，同志，你要适应，这是个过程。
婚姻世界里，我们总希望把彼此拴在一起，以为这才是真爱。可事实是我们每个人都是一个独立的人，没有必要也没有能力让对方和自己合二为一。别想要把我绑在你的身边，这只会加速我离开你的脚步。我们要做的只是爱自己，做好自己。彼此独立，相互携持，一起成长。
如果可以，我真希望一个人来过，没有烦心琐事的打扰。一个人隐居，淡淡看花开花落，云卷云舒。
特别羡慕远离人烟靠终南山独自隐居的二冬，一个人的世界也过得活色生香，桃花和雪在他眼中也是个美艳的少妇，你能说这样的孤独不是潇洒的吗？越来越理解那些宁愿单身也不肯将就的女子，比如杨丽萍老师，一个人的生活也能过得如诗如画，你能说这样的孤独不是诗意的吗？如果能孤独到这般美好，谁人会不羡慕呢？
可是，我已步入围城，已无资本谈洒脱。但围城里的孤独难道不正是生活给予的一种馈赠吗？在孤独里成长，在孤独里享受，这何尝不是一种幸福？你若问我，你孤独吗？我会回答，是的，但是我已经喜欢上这种静静做自己的孤独感。
孤独，从来都不可怕。可怕的是你把一切交给了对方，却弄丢了自己。
