今天户外活动的时候，儿子因为别的孩子不小心踩坏了他在沙地里修筑的东西，冲我发脾气。我十分笨拙地提出帮他修缮（我知道这不是他的需求，却又反应不过来他真正的需求），他起初不准我碰，后来看我修了，抱怨和原来的不一样，火气越来越大。看见孩子在公众场合发脾气，哄又哄不好，我有点挂不住了，威胁孩子赶紧穿好鞋子回家，不然我就先走了。

儿子在我的威慑下，情绪被强压下去。我看见他们都在穿鞋了，就缓缓朝门口走去，我估算着他们很快就能跟过来。又走了一段路，我回头瞅了几次，都不见他们出来，于是就在回家的必经之路上等待，却迟迟不见两人出现。我想着是不是俩人又在半道上玩起来了，但他们知道回家的路，就懒得返回去找，等着他们过来。

又过了一会，手机响了，是一个陌生电话，那一霎那我预感到是路人帮孩子打给我的，果然。电话里的女声比较着急，说我的孩子们在厕所找妈妈，问我在什么地方？我说我本在路上等他们，现在就过来接他们。

返回到游乐场的时候，孩子们正和两个妈妈以及她们的孩子们在等我，看见我过来，急忙问我去哪儿呢，孩子们找不到我，就在厕所门口徘徊，于是她帮着打了电话。我解释说我走的时候告诉他们要回家了，对方立刻问我孩子们有没有听见？我觉得他们是听见了，正是因为儿子发脾气我才赶他们回家。而女儿说看见我去了另一个方向，又没有找到我，两人才在厕所门口等我。虽然对方出于好心，也没对我评论什么，可是我内心有强烈的羞耻感出来，似乎我能听见她们指责我不是个称职的妈妈，把俩幼儿扔在了游乐场。同时，又有愤怒出来，愤怒的是被误解，被指责。我转而不自觉地将愤怒倾倒给孩子们，气愤地问他们怎么会不知道妈妈说的回家？忘记了孩子们看见我的那一刻，脸上绽开的笑容。

为什么要进行梳理？这个事件的背后有很多东西出来，我也有点反常态。这背后不是一个单纯的情绪，而是多种情绪的叠加，我有必要抽丝剥茧，各归其位，看清楚事情的本原。

首先，我这几天一直处于烦躁的状态中。大概有两个主因：一是因为诉讼律师承诺的十月给法院递交材料，拖到了12月还没有任何进展，我一连三天联系不上律师，再加上之前的种种迹象，我对律师失去了原有的信任，甚至想到前阵子的一次冲突，严重怀疑她的职业道德。说白了，我觉得自己被坑了，内心很窝火，很烦躁。二是因为我几次接触的一个客户，在明明产品有优势的情况下，我迟迟拿不下来，对方倾向于她原有的经纪人，让我很挫败，对自己很否定。这两件事搅在一起，搞得自己很拧巴，心不静。

梳理：律师是好友推荐的，我已经做了当下最好的选择，而且我中午把好友拉进这件事中，除了请他关注一下，不需要他做什么。事实证明是有效的，下午律师回我信息了，虽然借口有点烂，至少不是没音讯了。做好自己能做的事，其余的听天命。如果结局改变不了，就改变看事情的角度。事情的好坏很难说。

对于这个客户，她申明过自己倾向于有经验的经纪人，并非是产品不好，也不是我没有尽力，每个人都是从新手走向熟手的过程，我没有收获成果，但一定收获了经历。是我累积经验的垫脚石。换句话说，如果这个客户就是给我练手的，我是否愿意选择之前的付出呢？答案是肯定的，那就不必纠结在眼前的结果上。

其次：对待孩子冲我发脾气这件事上，我的情绪有着急，恼羞成怒。着急反映在明知道我帮孩子修并不是孩子的需求，却没有静下心来好好思考一下孩子的真实需求是什么，遗漏同理共情的关键一步，没有接纳孩子的情绪，只想迅速平复孩子的情绪，用了错误的钥匙去开门，门自然打不开，还生气地把门砸了，吼孩子，强压孩子的情绪。在胡老师的指点下，我看见了孩子的真实需求：需要妈妈认同孩子当下的情绪并接纳。所以对待孩子发脾气，应该心平气和地同理孩子：宝贝，别人把你辛苦搭建的房子弄坏了，好可惜呀，你一定十分生气，换做是妈妈，也和你一样生气。妈妈感受到你的气愤了。同理孩子是为了让孩子知道妈妈已经看见了他。这时候，孩子即便依然沉浸在情绪里，也是正常的。我们大人都做不到瞬间调整自己的情绪，何况是孩子。下一步就是足够的耐心去等待孩子慢慢消融掉情绪，当孩子平复以后，就要接着问问孩子：我们可以做些什么呢？你需要妈妈怎样支持你呢？如果孩子放不下刚刚破坏劳动成果的小孩，就尝试着鼓励孩子去沟通交涉，人际关系的处理能力是孩子适应社会最重要的能力之一，有摩擦不是坏事，是成长的契机。如果孩子希望妈妈去交涉，我大概会拒绝，告诉孩子：首先，自己的事应该自己面对，自己承担处理，不能假手于人。其次：妈妈是大人，去和小孩子交涉会让孩子感受到压力，同理到自己身上，如果我们不小心破坏了人家的东西，别人的妈妈来和我们说这件事，我们也会有害怕的情绪产生。己所不欲勿施于人。接下来，孩子会很自然接受去维修的方案。之前愤怒的情绪此刻大概率会一扫而光。

为什么会恼羞成怒？我有个信念：在公众场合发脾气是很丢脸的事。孩子发脾气，大人会感到丢脸，如果还哄不好，就更丢脸了。隐藏的信念：孩子在公众场合发脾气是没有教养的行为。进而发生滑坡谬误：是我没有教育好孩子，众人都会指责我。是孩子让我丢脸，让我被指责，我愤怒的情绪就指向孩子了。这和我接回孩子时感受到的羞耻和愤怒是同源的。

孩子在公众场合发脾气真的是很丢脸的事吗？这种现象不是非常普遍，非常正常吗？我一直追求活出自己，做真实的自己，接纳自己，如果连公众场合接纳真实的状态都做不到，活出自己岂不是一句空话？公众场合不影响到别人，就是被允许的。相信每一个妈妈都经历过搞不定孩子情绪的时候，如果可以同理孩子，接纳孩子的情绪，给予足够时间和空间，孩子的情绪慢慢平复，再加于正确引导，就是一副羡煞旁人的景象了。丢弃公众场合的条条框框，真实笃定地做自己就好了。

最后，梳理一下我害怕被误解，害怕被指责的情绪。提到这一点，脑海里会迅速浮现爸爸的形象。这个点曾经处理过，是我和父母关系中比较深的一个情绪点。脏网球洗洗还是会不断冒出来。

我常常陷入在被爸爸误解，指责的漩涡中不能自拔。总想得到爸爸的认可。背负着沉重的包袱身心俱疲。我想要对爸爸说：亲爱的爸爸，谢谢您和妈妈给予我生命。您辛劳一生，把最好的都给了我，您是我生命中最最重要的人，是最有资格做我爸爸的人。我知道您不想我像您一样辛苦，您给我指明了您所能预见最幸福的道路，可是我不能按照您的期望去执行，这并不代表我不爱您，不信任您。只是您把我带到这个世界，我有我的使命和人生功课，我得按照我的内心去走我的人生路，去完成属于我的修行。我想要得到您的支持和肯定，想要带着您的祝福去面对人生风雨，有您在我身边，给我力量，我什么都不怕。爸爸，我爱您。

梳理到这里，已是深夜，我泪如雨下，却倍感轻松和快乐。感恩人生的每一种境遇，给我洗涤灵魂，成长自己的契机。