要论朋友得算得上三观相宜，君子相交如水，十年不见任为知已！在我心里这样的可谓朋友之称。
通常我习惯以善良的角度理解别人，而社会上普遍的思潮是把所有人都当成坏蛋，在交往中从坏蛋中筛出好人。但我依然按本性来交往，把所有人视为好人，至少在他坑骗我之前。如果他做了不义之事，那我把他归入别册，不再来往，我会本能地这么做，这改变不了的就是“底色”。虽然经常被别人坑，但从大的角度来讲，这些做小动作，贪小便宜，自为是的人，其实害的是自己。我认清的时候就到此为止了。不管怎么说，总之有几个真挚的好友足已，不可能认真地品每一个人，只能随缘。交往不下去就是缘分没到，没有更多的说词了。
我的上半生没有几个真正义意上的朋友，都算是认识有五年十年二十年的熟人而已 我是这样认为的。因为没有过多的交际一年见几面，随便聊聊人生。防人之心比害人之心更容易失去朋友。我会坦诚地对待别人，这样既交到不少坦诚相待的朋友，也遇到一些别有用心的小人。基实小人不明白，我的智力不输于他，他对我能够欺骗成功，恰恰缘于我对他的信任与不设防，一旦让我警觉，他就再不可能有机会了。
讲起朋友可谓能称得上目前只有一位吧：他叫马宏，在我第一次出门打工的时候，他也跟我这位一起学厨的十六七岁的人跑到攀枝花，一起四处打工。什么都肯做。年轻冲动无所谓惧也不清楚二十年前的我们是如何走到今天的。岁月真正是一把猪鉰料，让我们死都都不明白活着这么多岁月没有多少人生感悟和经历。
我唯有引用《仰望星空》里的论述来表达我的心情：
我们总是希望自己能给别人耳目一新的感让别人感受到自己美好,感受到自己散发出来的影响力,从而受到别人的尊敬与爱戴。然而,我们的人生之路不断向前延伸时,这种美好的前景却逐新淡下来。在某个安静的角落,只要还有一个人向我们点头致敬,我们也会感细。美好的外衣,逐渐蜕变与单调但是,真正的影响力源于那些无心追求的人;最美好的影响力,则是不知道自己拥有如此影响力的人。赞美本身不过只是看上去更夺目的谷売而已,然而,谷壳里面可能包含一颗完整的核,也可能空空但是,妒忌却恰似一杯毒酒,伤得人体无完肤。我们也真切地意识到丽的皇冠往往落在那些根本无心也并未刻意追求的人头上。心智清明之人,常常能获得雄心勃勃的野心家所得不到的奖赏。这个美好理想消逝的过程,时常被称之为幻灭。对于那些永远只能看生这枚银币一面的人而言,美好的消失的确让他们黯然神伤。当美好幻他们会因失落与失望而郁郁寡欢。在此基础上,他们的余生就会逐渐嫉俗与单调无聊之中慢慢湮没。但是,这种幻灭,甚至可以夸张地言,对于胸襟广阔的人,对于一些虚荣心不强的人而言,却是世上最具美好的事情。因为这种幻灭让他们从此意识到,伟大的礼物是真实与东西,他们必须让自己努力去达到某种层次,才懂得真正拥有,而不味地陷入追求本身,进入泥潭而不能自拔。也许,这些人会怀着議卓的虔诚,重新开始人生的工作与生活。倘若他们无法挽回过往的种种弥补逝去的错误,他们也不会继续在无谓的遗憾中蹉跎岁月,反而会为仅存的爱意与温柔而感激上苍赐予了自己幸福的本源。毕竟,他们真切地活过，经历了人世的风雨,尽管这一切都未能变成自己想要的模样,但是,他们依然会抱有一颗感恩之心。也许,理想就在前方不远吧,但谁又知道它在何处呢,谁又知道它在哪儿朝自己招手呢?因此,我们应该有一个美好的开始,但是这个开始却在任何时候。无时无刻,我们都在出发;时时刻,我们都在准备着出发。在社会上,有很多哲学家煞费苦心地想要追溯人类所有情感最原始的状态。诚然,就生活中最为亲密关系的男女之爱、母子之爱而言,也都夹杂着生理、本能与原始的情愫。但是,有一点却不容忽视,在这些形形色色的人群当中,尚有许多未加分析与清的关系。有些关系存在的基础,并非是生理的欲望或者出于保护的本能,也并非建立在与任何利益或是收益的希望之上。各种各样的情感都可能有助于加强、巩固这些关系,乃至成为维系这些关系的组带。但是,在所有关系中,有一种关系最为基础,却又最为简单与重要,那就是友情。朋友之间的友情,存于那些可以患难与共、同甘共苦的人。生命因为有了朋友,无论远近,而变得更加甜美、圆满、宏大。人活一辈子,若身边有几个朋友相伴,是一件极为幸福的事情。即便不能与朋友长相厮守,但是这些朋友都会在远方守候彼此的情谊。这些朋友会通过书信的往来,分享各自的生活与经验,通过相互交流,倾吐彼此的仰慕之情,增进双方的情意。因为利用别人而得不到朋友的人,便失去了活着的基础,幸福也没有栖身之处。若想得到几个朋友,在交往中万万不可掺杂私利、族妒炉、利用等卑鄙行为,因为交友这种行为本身与朋友所具有的利用价值并无关系。如果朋友具有高尚的品质,我们为此而敬重他;若朋友身上有明显的缺限或毛病,我们要学着去包容,甚至忽视这些缺点。我们要常想,我结交的朋友这个人,而不是他的言行,或是他还没有说出来的秘密。掌握了这些再去交友,这已经足够了。
当然,在这里,我并非主张人们不分是非黑胡乱地结交一些狐朋狗友。当然,有时候我们会发现,开始结交的朋友与自己的性格迥然不同。但便如此,若我们心中对彼此的敬意犹存的话,这段友情依然能持续保持。即使是友情极为深厚的两个朋友,他们的人生观也可能大相径庭。我曾想过,当我们为朋友护,为其辟谣时,这是多大的一种满足感!印句古老的谚语:雷声轰轰之时,坏蛋聚在一起。这句话的意思是,当面共同的危险时,两个邪恶之人可能会沆瀣一气。但对大多数人而言,友情本质的一点,就是双方的互相信任。当朋友可能为人不义的谣言满天飞我们要坚信,这一切都动摇不了朋友之间的信任。往往在这个时候,我们心中会有一种莫名的本能在告诉自己,朋友绝不是那样的人,朋友绝不会那样的事。即使确凿的证据摆在眼前,我们也觉得他只是一时犯错,绝再犯第二次了。对待朋友,每一个人都应该有一颗宽宥之心。也许,在与朋友进行某次会面之后,我们应该向彼此解释一下,自己的内心充满本能的神奇。也就是说,为什么某人会以一种神秘的方式影响着我们所审视的人,可能没有任何明显吸引他人的天赋,也没有优雅的举止是风度,但彼此之间却存在着某种莫名的纽带。我们似乎在某时或某地一起分享过一些经历,无论说话还是沉默,同意还是反对,在我们的眼中都会显得很有趣。我们也总是会感觉到在某个神秘的境域,朋友充满了真诚一位拉丁诗人说过:“有某种东西,我说不上来,但却车牢地将你我的拴在了一起。”有时,我们与朋友之间也会产生误会,一时的亲密感也很快消失掉,但是这种情况并不多见。那些莫名的心跳,双手无故的颤抖,源于某种更为深刻与重要的情感,这些都是建立在朋友之间的友情上,这其中充满了精神上的缘由。
当然,人与人之间有许多差异之处,每个人在感觉这种相互吸引能力时,会有很大的差别。就我个人而言,当我与陌生人会面时,我总是怀着希望能与之结交成为朋友的心愿。也许,某个未来的朋友正坐在我的对面,着一副我所期望的笑容。在数千次失望之后,这个希望仍然在心底存在。但是,许多人都会随着年岁的增长而逐渐少了朋友。一方面是因为我们再也没有那么多情感可以消耗了,另一方面是我们变得更加小心谨慎了。但是,这其中最为重要的还是,我们越发意识到,友情背后所蕴涵的责任感。因为我不愿意再去承担更多的责任,许多人缺乏了之前的浪漫气息,却活得更为由自在。加之,有些本来能成为朋友的人,却在与我们的交往上表现得冷漠相待。还有一些人开始觉得,自己再也难以接受新的观点和新鲜事物,将自已缩成“刺猬”,使得自己与陌生人之间隔了一层难以拆卸的心墙。也
上述理由都难以称得上比较好的托辞,但是不管出于何种理由,我们还越来越少地尝试着结交新朋友。其中的主要原因,也许是我们已经获得了于属于自己的某种观点,就死死地坚守那个观点,然后再将别人套进自己的这观点之中,而不是根据不同人的性格而改变。但是即便这样,一些胸襟广与心灵善良的人仍会继续扩大自己的交友圈子,不因年龄的增长而停滞,不因对事物的认识意见相左而舍弃本能成为朋友的人。正如我所说的,友谊的类别也是难以尽数的。友情的发端,可能只是从学习或是近似行为中产生单纯的同志情感。每个人都有能力选择与人形成这种关系。史蒂文森曾记:“谦虚的人会发现,其实找到友情是非常容易他的意思是,若某人慷慨大方、为人仁慈,那么,他就不会发出“为什么自已生活的圈子会如此的狭隘”这样的感慨,也不会觉得人与人之间缺乏人其实,我们可从朋友那里找到最好的一面,看到普通人可爱的一面
友情也存在无数的层次,正如老与幼、师长与学生、父母与孩子、护士与婴儿、雇主与员工等关系,所有这些关系在某种程度上都是一种不平等的友情,但却可能触发最深刻与纯洁的友情。例如,卡菜尔之于父母,博斯韦尔之于约輸逊,斯坦利之于阿诺德。这种典型而又重要的友情,直到最后被两位年龄相差不大、同性之间、奉献与关怀的友谊所取代。让人感到惊讶的是,这种类型的友情,许多都是在中小学或是大学期间形成的,通常在某段时间之后,就会以自然的速度逐渐地消退,消退的原因,是因为这种友情建立在彼此生活与思想相似之处,而这一纽带被将来组建的家庭、地域的分离所隔离,那么两人就会渐行渐远。但是彼此的情意有时反而会随着距离的增大而拉近。婚姻通常是埋葬这些友情的重要原因,周遭的环境一般也都会扼杀掉这种友谊的存在。除非有某种持续的思想或观念上的交流,年岁的增大。多人想结交期友,但只想到朋友之乐,而不愿意承担其中所附带的责任。在这种自我沉的友情之中,我们会发觉,自己其实并不完全喜欢朋友的特点或是性格。朋友之间最难容忍的一点,就是同样的错误一犯再犯,而且形式次次不同。流淌的原因。因此,我们过分崇拜成功,希望受人尊敬,希望获役一定的社会地位,盼望与名人交往。这一切,建立在“利”之上,同时也让无“利”交往的朋友望而却步我曾记得,两个原本可以建立友谊的人,却因为其中一人有我所称之为“城市”的习气而破裂。我的意思是,此人对阶级所代表的荣耀过分的推崇,这是一个根深蒂固,而且认识偏差的误区。这个人表现得与一般人不同,他喜欢与有地位的人结交朋友,同时怀着一个从别人身上发现象的了。
只乐于与成功或显贵之人交朋友。随着彼此交往的加深,他们开始感到对方的缺点带给各自的不愉快,但却对自身的缺点一无所知,结果就造成了在些问题上持续不休的磕磕碰碰。倘若双方都能开诚布公,坦率地承认自身存
在的一些不足,其实也是无伤大雅的。然而,他们却都急于向别人展示自己完美无環的一面,想要证明自己要比对方在想象中更为无私。介于这种思想,彼此之间便难以达成共识。在他们相处到一定程度之后,即使双方都有不错的性
情,但机器摩擦的“折损度”还是会逐渐显露出来,而友情也会因此逐渐消融。以上这个典型的例子旨在说明,每个人都渴望从一个自己敬佩的人身上获得纯粹的乐趣,但却不愿去忍受对方同样也不完美这一事实所带来的责
也不愿意勇敢与大度地去忍受这和不完美。这种友情最糟的是,始于某种过分的理想主义,而不是人与人之间平等的同伴友谊。当友情过分理想化,就会出现危险,即当两个人都怀着这样理想主义而相遇,一开始必然是相互吸引,他们会本能与不自觉地展现出自己最好的一面,但随着时间的推移,在接下来的深入交往当中,双方一旦不适,便会感到格外地悲伤。一般来说,使得这种友情破裂的一个关键因素,都是源于其中一位理想主义的人将对方描绘成因为对方让自己原先的希望础。适才谈到这种类型的友情,具有某种感官色彩。双方皆因深入交往到沮丧,这就好比卢梭所犯下的过错:他将自己的孩子送到育婴室,而择亲手将他们抚养成人。其中最根本的错误,就在于对友情自然发展所产结果进行选择性的逃避。这种错误,归根结底还是源于自私,他们想多的还是自己的缺失与漫望,而不是怀着冷静与感激之情与他人结下纯真的友人们常说,朋友有责任与义务忠诚地敬告自己的朋友,让他们知道所在。我觉得,这是个完全被误解的原则。这个问题的本质涉及真诚情,其中的基础就是自由。我所说的自由,并非源于责任的自由,而是
没有义务羁绊下的自由。当然,我不是在提倡人们应该只顾着索取,而名奉献;而是说,人们必须要足够尊重他的朋友,这也就意味着,在朋友系当中,不要尝试去指引别人,除非别人有那样的要求或是渴望。朋友过错,还是留给那些更为火暴的批判者指出来更为适宜,正如谢里登所说那些有着“该死的好性情”的朋友们。但是,朋友就必须要将朋友所认为好与真实的事物视为理所当然,尽管朋友可能在另一种途径中追寻。朋友能义务,就是去鼓励与信任朋友,而不是去反对或是指责朋友。自己之所以与他人成了朋友,只是自己喜欢上了朋友本身,而不是接受了别人的意见,被
迫着要去喜欢上某个人。最为关键之处在于,这必须要建立在一个完全自由的环境,而不是为了相互提交交际的技巧。除非这是一项协议或者条款,否则没有任何理由将两个原本没有瓜葛或者原本合不来的人,拉扯在一处而成为彼此最为欣赏的朋友。毕竟,人到最后只能向上帝负责。一个陷入歧路的人,正如一只迷途的羔羊,但另一只羊却并有义务用羊角将其顶回正确的道路上,除非这只迷途的羔羊明确地给出了求助的信号。人们可能会说,现实生活中有牧师或是导师作为引路人,但他们与我们的关系绝非是地位相等的朋友。若朋友之间真的有地位高下之分,那么处于低下的人必须要心甘情愿地为处于高位之人做嫁衣；不能去强求低下之人如此这般去做,否则两者地位不平等,就难以成为互衷肠的朋友。社会上,真正车固的友谊始于平等的同伴关系,此种关系逐渐升华为某种自由情感最为原始的自然交流。在这个阶段,两者并不需要质疑双方的忠诚度。因为,这种纽带是由许多简单的举动与平常的话语所组成。最理想化的状态,就是以全新的坦诚与真華,将两颗裸露的心串起来,那么,即便是错误的举动,也不会让对方感到羞耻。这样的友谊是世上最为纯粹、灿烂与车固的情意。但是,这是多么奢修而稀有啊!
往往更为常见的,便是两个人处于敏感或情绪化的心态,当他们相处在一起后,起初会互相交流经验,从各自的记忆中搜寻一些美好与富有教益的东西来谈论。但愿双方都会有这样的感觉:此人的性格简直就是自己一个绝佳的互补:在他面前,我可以轻松自在地祖露自我。若如此,则是一个多么微妙与有趣的过程啊!接下来,就是互相探寻,相互发现的过程。
