前文说到了关系和动力，这部分进入思维。思维、身体和情感。可能你会说，难道不应该是身体、心理和灵魂吗？
灵魂这东西，科学没法验证，或者说极难验证，即使验证了多数人也会不相信，而情感却有无限的内容可以谈，不过在武老师看来，情感就是灵魂的证明。
这部分概括性的聊聊三者的关系。只是不是从心理学和哲学的角度，而是从心理咨询和治疗的角度，入手谈这个问题。
关于灵魂，想问个问题，你什么时候曾经相信过灵魂的存在，那个时候发生了什么？你体验到了什么？
看鬼故事吧，相信了人死之后，如果有什么心愿未了，意志强烈，就会变成鬼。电影《诡丝》中，人的存在就是因为有强烈的情感，也就是心愿未了。
分享一段鲁米的诗：
不要单以念诵“她”这个字而满足。
感受她的气息。
书本和文字可以带来妙悟，
而妙悟有时则能带来合一。
伤痛
接下来进入正文，曾有位著名的两性和婚姻关系治疗师莎兰 汉考克，问过一个问题：
当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？
当时有30多人，挨个回答。在武老师大学时，曾有过应对方式量表，应对方式就是当你遇到痛苦时，你会是用什么样的方式面对痛苦。
应对方式量表有16种应对方式，让你测试选择，比如换一个环境、和比自己更糟糕的人比较等方式，武老师发现他基本上只使用一种方式就是“拼命想，直到想明白为止”。
当时很得意，觉得自己很勇敢，很少自欺欺人，因为认为其他15种应对方式都有自欺欺人的味道。
但随着时间的推移，他明白自己肯定没有那么勇敢，也必然有很多自欺欺人，否则绝对不会是那样，觉得自己好像活在一个壳里，活得不够真实。
在思考自己的保护方式的同时，其中有一个同学的回答启发了他，他是他的好朋友，是一个极好的人，而他反思说：
“好”就是自己的保护方式，因为他是那么的好。所以碰到问题发生时，会自动认为是别人有问题，而别人和他相处时，也确实容易变成“坏人”。
不知道他说的什么地方，触动了武老师，他忽然明白了自己的保护方式，那真是一套绝招，一个由“三板斧”组成的连环套。
第一板斧是“体谅”，善解人意，总是先为别人考虑。无论别人对他好还是不好，都容易第一时间，站在对方的角度，体谅对方的处境。
在重要关系中，尤其如此，结果是无论和恋人、家人，还是好友在一起，极少发脾气，甚至脾气特别大的人，和他在一起，也会变得没了脾气。
第二板斧是“忧伤”，当他的体谅不能发挥作用时，不能换得对方的理解和同情时，会感觉到忧伤。
第三板斧是“拖延”，当忧伤也不能令对方明白他的处境时，就会使用拖延的绝招，一直拖到让对方失去耐心。
这三板斧都是好人的绝招，他都可以让他免于道德焦虑，毕竟“我没有伤害谁”。
这是09年的他，你可以看到那个时候，他的攻击性还处于严重压抑的状态，精神分析关于攻击性的论述，对他而言，主要停留在头脑层面。
受伤时，你怎样保护自己？这是一个极好的问题。在后来的学习小组中，也有提出过这个问题，为了方便区分，用英文字母abcde来称呼他们。
第1位a，他的爸爸常有家暴，而妈妈冷漠又控制，在a生活中，很多地方都存在这种关系模式，例如读小学五年级时，班主任基本上天天都会体罚他。
这种情况下，a发展出了第1个策略——麻木，他让自己变得很麻木，这样好像有一道墙挡在中间，天天挨打，就变成了可以接受了。
麻木，还可以说是“隔离”。当一个人太痛苦，而又不能逃离或反抗，就会选择麻木，试着将情感与事件隔离开来。当事件继续发生时，自己就没有了情绪反应。
插入
情感隔离是一种自我防御机制，是将情绪从认知中剥离开来的个体应对焦虑和痛苦的一种方式。更确切说，伴随体验和观念的情感部分，可以从认知整体中游离出来。
具有许多的实际价值：外科医生如果时刻挂念患者的痛苦，或在手术台上产生厌恶、怜悯的情绪，就无法有效医治病患。
将军如果瞻前顾后，就难以制定决胜策略；警察如果不能杜绝情绪化，就很难将暴徒绳之以法。对于适应极端环境，隔离更为有效。
对于某些养育方式之后，形成特殊气质的个体，隔离可能会成为其处理创伤的核心防御方式。
面对激发强烈情绪反应的事物，有些人会置若罔闻，有些人通过对情景的隔离和理想化，变得十分理性。如果个体把隔离作为基本防御，生活中注重思维，而忽视感受，那么可能具有强迫性人格。
继续
a的另一个策略是“绝望”，他常做一个梦，梦见爸爸拿着刀子过来，想要杀死他，他第一时间会想，这不会是真的，爸爸不会杀他，但梦中爸爸拿着刀，真的会伤害他，这时他会从绝望中醒来。
明白否认是没有用的，所以他最好放弃幻想，承认绝望。对爸爸妈妈两个至亲的人绝望，这是一种保护。
因为这种痛苦太强烈，假若不再抱有一点希望，那就可以减少痛苦。但问题是他的这个策略如此绝对，以至于他会对所有人，不再抱有希望。
因此当真有人对他好时，他会抵触，会否认并容易变得焦躁，甚至愤怒。
听a讲自己的故事，b分享说，她觉得自己和a一样，有“麻木”和“绝望”两个策略。而她也一直告诉自己，就直接面对痛苦吧。
这是她面对父母时的绝招，对父母以外的人，她有两个绝招，一个是“可怜”，一个是“高明”。
她确实长得楚楚可怜，而又很聪明，当这两个绝招一起使用时，就很有力。b对高明策略的解释，引起了c的共鸣。
她说她在初中时很痛苦，那时特别喜欢做哲学思考，有时会进入状态，觉得整个世界只有自己一个人，独自面对地球和星空。那时就会觉得自己一个人像一粒尘埃，那样渺小，而自己的痛苦就更微不足道了，于是有一种解脱感。
c还将这种感触，写成一篇文章，以笔名发表在校刊上，她还谈到每当特别痛苦时，就会有贵人出现，他们随意一句话就会点醒她，让她顿悟到很深的道理，然后就能解脱。
听c讲了几个“被点化”的例子后，发现那些所谓的贵人，并没有做什么事情，而完全是无意中对她说的话，关键是那时，她内心到了一个转变的时候，所以c的这种想法，像是把自己的成长“归功于他人”。
她说这种“归功于他人”策略和觉得自己是尘埃的策略一样，都让她觉得“我没有价值”。这一反思，她明白哲学思考也罢，被点化也罢，都是她将“我没有价值感、我不够好”这种感受给美化了而已。
学员d说，她的方式很简单，就是“指责”。比如恋人给她打电话时问：“吃饭了吗？”听到这句话，她竟然被激怒了，回应到：“你怎么这么笨呢？都晚上10点了，你还问我吃饭了吗？”
指责别人，是为了保护自己什么呢？d反思说，她很渴望亲密，而“你吃饭了吗？”这种问候，应该是普通人之间，用来寒暄的，但恋人之间使用，就好像在说，我和你很疏远我们是普通人。
再加上晚上十点，就更想在传递这种信息，这刺伤了她，于是她使用了指责的方式来保护自己。
听完d的话，e受不了了，他跳出来说你们在搞什么，怎么都在谈无关紧要的事，他还问说：武老师，你怎么到现在还没有讲最关键的一点——体验。大家刚才说的都是皮毛啊，而深层体验才是关键。
听了e的话，大家一片哗然，尤其是刚分享过的。因为前几个人都在敞开自己，他们的分享已经很深了，而e没看到，并且在别人敞开时这样说，会让别人感觉到被攻击。
可以说，e的保护方式是“抽离”和“更好的道理”，他经常给大家的感觉是他好像抽离在人群之外，而每当他试图进入时，就会很容易讲了一些“更好的道理”，而其他人感到被贬低了。
每个人都有每个人的保护方式，当有这些保护方式在时，你会发现谈话不容易深入，很难尽兴，而这些保护方式都隔离了感受，切断了链接。
但保护方式是极为重要的，在我们幼小或无力时，可以通过保护方式减轻伤痛感，从而帮助自己渡过难关。
在刚开始时，那位莎兰老师曾说，我们的心有三层：保护层、感受层和真我。最外面一层是保护层，接下来是感受层，而最深处的是真我。
感受层可以说是伤痛层，因为每个人的感受层中，都有种种伤痛；因为有伤痛，所以有保护层；
但因为有保护层组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己碰触不到自己的真我，别人也碰触不到。
我们之所以想组建亲密关系，之所以想爱和被爱，就是想要一种亲密感。真正的亲密感是真我和真我之间的链接感，但因为保护层和伤痛组成的墙太厚，两个人的真我就不可能相遇了。
当真我不能相遇时，我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，于是会导致越爱越孤独的局面。
所以，想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的链接，关键是要去穿越心灵的保护层。
总结
1.我们的心有三层，由外到内是：保护层、感受层也被称为伤痛层、真我。
因为有伤痛，所以有保护层；但因为有保护层组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己和别人都碰触不到，从而隔离了感受，切断了链接。
2.真正的亲密感，是真我与真我的链接感，但因为保护层和伤痛组成的墙太厚，导致两个人的真我不能相遇。
这时我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，就会越爱越孤独。所以想要拥有真正的亲密，想和人建立真正的链接，关键是去穿越心灵的保护层。
思考
面对伤痛，我的处理方式是：麻木、隔离和逃避。如果逃避不了，就会强迫自己极度理性的思考，而产生轻微的强迫倾向。
用真我去和对方链接，才能建立真正的亲密关系。我觉得我的妈妈的有一个自我保护模式，就是提高嗓门，似乎谁声音大谁就更厉害，原来一直不理解，现在才知道这是她的一种自我保护模式。
现在看来，提高声音跟表达愤怒一样，就是自己的自恋受攻击，展示自己的强大，同时震慑对方。
穿越感受层和保护层，遇到真我，不管是打破还是被打破，找到真我，都需要经历破碎，也就是伤痛。但也正因为有伤痛，所以阳光可以照进来。
伤口是光照进来的地方。想起了斯多葛的名言：
请赐予我勇气，让我改变可以改变的东西。
请赐予我韧性，让我接受不能改变的东西。
请赐予我智慧，让我能分辨二者的不同。
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