文 | 躲猫儿
我总知道这扇门每次打开后外面奔涌而过的人群，我也总想却步，在门即将开的那一刻，我做着旁人不能发觉的思想斗争，最后我也总会貌似气定神闲的踏步走在匆忙的人群里，不时躲避前后左右火急火燎的力量。
每个上班的早晨生活就这样开启，我开始庆幸一夜睡眠竟然可以排解我80%的忧虑，不然我该用什么平衡内心的我和在这里旁观着敲字的我自己。
当你不可以，在想要任性着不睡觉的夜晚就那样自顾自地睁眼到天明，因为你顾及着明天的汹涌，你不想没有足够的精神去应付，你在乎每个白日里自己的表情、心情。所以，你在害怕什么？是不是在承认岁月的压力，以这么隐晦的方式。
好像是另一个自己被释放出来，身边的一切都陌生，拒绝接受，拒绝向前，然后感觉时间应该就到这里了，为止！
还记得那段时间，我挣扎着该何去何从，兜兜转转的前三十年在到了新城市之后，依然没有任何的改观。
有时候，当感受深刻到一定程度，你会发现没有什么高段位的言辞可以加以形容，反倒是那些更简单、更粗燥的词汇更恰当，比如迷茫，再比如很迷茫，还有非常迷茫。
整三个月每天在这里醒来又睡着，仅靠着思维意识里那一点点微弱的光，时刻拉扯着四处乱窜、胡乱奔跑的思考之力。我在想，我要做什么才能和自己友好相处，才能学会做一个实实在在的普通人。
后来，当我意识到最终确定的想法是一种现实里诸多因素加在一起强迫出来的想法，然而我却更加束手无策。多可悲，青春到最后，是妥协，并且一切都不在计划范围内的妥协。
我开始后悔了，也许从一开始选择离开的懦弱，就已经是迫不得已的陌路，并且是自己始终不愿意承认的陌路。
在确认了这一点的第一时间，我知道未来的每一步路都会需要给自己不断的提示。
是警示，是要让自己在迈出了第一步的时候就只能一路向前的坚持，中途任何的想要逃跑的计划，都必须在最初妥协的时候埋葬进曾经轰然倒塌的青春废墟里。
如果你也迷茫，如果你在这挣扎，如果你懂我在说什么，那你会说什么？在人生路上不断插队进入牛鬼蛇神的时候，你想了些什么？
