国庆放假的这段时间，我发现自己开始陷入了一种情绪吞噬的状态。
昨天傍晚我在翻看lulu的公众号，她在描述自己和老公的婚姻情况时，让我看完收获了能量。

今天早上醒来，我竟然在大脑里很理性地跟自己说：任何问题都是因为我的懒惰而产生的。
任何问题都是因为我的懒惰而产生的。
任何问题都是因为我的懒惰而产生的。
任何问题都是因为我的懒惰而产生的。

我之前会把原因归结于自己不知道如何跟别人相处，但是这个原因很难去调整，涉及到跟他人的互动，明显很难瞬间调整过来。当我特别难受的时候，我翻阅了《被讨厌的勇气》这本书，里面提到，把任何问题归因为“我的性格就是这样”是固定化思维，于事无补的。但如果把问题归因为“我看待世界的方式出现了问题”，你会发现调整看待世界的方式，一切自然比调整性格来得更加容易，毕竟性格是多年累积而成的。

其实，我之前看到归因理论的时候，将原因归于你还不够努力。这其实跟我将原因归结于我的懒惰是同个道理。但是从我自身的角度来说，当我内心并不接受“我还不够努力”这个理由时，我需要更加直接面对事实，那就是我的懒惰。

为什么我会说任何问题的产生都是因为自己的懒惰引起的呢？
昨天晚上我21点30分左右就睡觉了，中间我老公叫我2次到客厅吃水果我都没有理会，听到了继续睡觉。实际上，我并不太困，只是见到了床就想躺着。

昨天上午也是类似情况，我自己不单到了时间也不起床，还拉着老公一定要陪着我，多躺10分钟才起床。写到这里，我回想到《被讨厌的勇气里》写到，不是人们不能改变，而是他给了自己一个不要去改变的借口。就像我能够立即起床，但是我却利用最近情绪不稳定这件事，让老公要听我的，陪着我多躺10分钟。

直到今天早上，我醒了一次又睡过去，由于我真的睡太多，无法继续入睡，于是就睁开眼睛，意识到自己在拖时间这个事情。当然，我的大脑里还不断出现很多的困难事件。

但是，也正是无法再入睡这件事，让我拥有勇气，勇敢地面对最近这段情绪反扑的本质。

过去半年，我辞职后混得并不好，综合起来，认为自己还是适合在学校教书。为什么，也许是我在做这个决定时太冲动，什么都没有做好准备。
我仔细回想，是我在学校里遇到应试教育的一些问题，自己并没有办法很好地去调整，作为一名政治老师，我找不到教授这门课的意义和价值。直到上次看《反贪风暴3》时，我看到里面那个天才银行职员在帮他人洗黑钱时的淡定，我才意识到这就是他以前思想观念的错误导致了他现在的行为，而这种行为会严重影响这个国家的发展。当然，我对于国家意识的提高，还源于我看了中国历史的一些纪录片，对中国的国家情结和困苦有更深的认识。

当然，我在当时还遇到一个认知冲突，对那帮学生是否要进行惩罚？因为他们在大环境下已经被严重打压，甚至会有自我放弃的念头。但我却无法处理鼓励和惩罚的关系，甚至其中的比重，特别是对全班还是对个别人？这种问题让我无从下手，应该说我没有找人去帮忙解决，像以前会找黄主任，甚至想找滔哥聊聊。但最后，我还是没有办法去解决这个问题。于是，我到最后都是自己一个人在解决，最后解决不了就辞职了。

所以，我开始在释怀自己了。

当然，这几天当我特别痛苦的时候，我是深深陷入另外一个层面的问题。由于我敢于，并且拥有勇气去面对过去辞职这件事情不够理性，现在反而会觉得即将要讨论的问题，并不是对我当下产生最大影响，虽然也有影响。

我一直都不太会处理人际关系。
这个不会，其实跟我小时候的成长经历有关系。我最近在国庆节跟老公聊天时，才会把这个问题跟他聊开。
小时候，我妈对我十分严格，我跟我哥又相差8岁，我妈又总是在我们面前说我爸的缺点，以至于我跟他们三人的关系一直都不够亲密。例如在家吃饭，我一般都很少说话，回到家我基本都会窝在房间里一个人想东西或者看书之类。

我跟自己家人相处的日子并不太快乐，而且大脑里一直有一件事情印象深刻。有一次我摸到自己眼睛下眼睑的位置长了东西，后来我妈在电话里联系了一个医生，然后让我自己一个人带着钱，走路到医院做手术。我之所以对那次经历印象深刻，是因为我在回家的时候，我眼睛是包着纱布的，因为避免路上的沙尘进入到眼睛里。但是当我从医院走出来的时候，我发现自己是很埋怨我妈的，为什么她会残忍到让我自己一个人面对这种事情。现在我可以释怀了，因为她也许不知道我回家时会包着纱布。

甚至我小时候，会留意到我妈的不同嘴脸。每次在家她对我都特别严格和不好，但是在外面她就微笑着跟我说事情。对这点我印象特别深刻，所以我很难统一她的形象，当然脑海中还是她那副严厉的嘴脸。

所以我跟老公说，其实一直以来我在家里都生活得不开心也不快乐，就是很普通的几乎很少正面情绪起伏，除非跟侄子玩。但是，会有消极的情绪，基本上都是我自己消化的。甚至家里来客人了，我能在房间里就基本上不出去，出去坐着也不知道说什么。当然，也就是在见客人时，会听到他们关于聊别人家里家常的事情，我就是默默观察却又无解，为什么大家都那么无聊，总是要吐槽呢？也许从那个时候起，我就会觉得大家在一起聊天应该是不吐槽的，太消极了。但是，大部分聊天肯定会吐槽，于是影响到以后我很少加入别人的聊天中。

我跟家人不够亲密的关系，让我几乎很少融入人群，或者对现在来说，我更多时候依然是听着却很少加入话题。以前会有个缓冲，就是听到别人的话之后，会在大脑里评价一下，再确定自己要不要去回复。有一个方面的担心自己说的话会被别人diss，没错在这里会显现出我已经在追求别人心目中的完美形象了，当然从另一个方面来看，那也是因为我内心不够强大。

实际上，谁都会有不完美的的自我。我那时还没有学会接纳不完美的自己，但是，现在的我，此刻写文章的我，已经拥有了接纳不完美自我的勇气了，先有勇气，下一步就是行动了。

我想，如果接下来有机会再回到学校里，我会更加勤奋地去做事情。在家里也是，其实婆婆和老公都是很勤奋的人，以前以为我一周回家1-2次，所以大部分事情都不用我去做，像现在也是，但接下来我希望自己能够主动去做事情。

减少意识到行动的时间
减少意识到行动的时间
减少意识到行动的时间
减少意识到行动的时间
减少意识到行动的时间

对了，现在当下的工作也有很大挑战。所以，我才会有些压力。但是，我至少不要偷懒，而是积极寻找上课素材。对于新接手的4门课程，最基本的是要找到素材，其次是要解决技巧。

机遇特别重要，我特别希望今晚能听到好消息。
如果今晚没有遇到好消息，那我也要做好等待下一个机遇的准备。