感恩生命 | 我要我的疗愈之手,重新开启自己的写作人生

2019.10.17kin97


01

今日是我的玛雅生日,这是我开始接触玛雅历法的第6天。这段时间也是黄人波幅的时段。当昨天玛雅老师跟我说,你想想怎么庆祝你生日,庆祝生命的时候,我竟然找不到对的频率。

接着,与老师说完那些一直以为接受了但其实没有完全接受的阴暗面的时候,坐在办公室的我,眼泪都掉下来了。

特别是我跟玛雅老师说:家人曾说“我一辈子都不会有所改变”的时候,那个触碰到内心不接纳自己,不被自己原谅的自己的时候,内心所有的防线在那一刻都奔溃了。

当时我就告诉自己,要去接纳自己的一切,正是不完美的自己,才构造了今天完整的我。那些自卑,难过,悲伤,不自信,也是我的一部分。

我想去抱抱那个自己,那个一直都不倾听自己身体声音的自己。

我开始告诉自己,如果没有他们严格的鞭策,或许,我也不会有今天看似还不错的自己。也不会拼命地提升自己,不会想要挣脱他们的束缚,寻找到自己的爱好,不会让现在对工作的得心应手。

更不会走入互联网,结识于自媒体,发现自己毕生喜欢的文字和自由。

我想,若是重来一遍,一边是小心呵护着我的亲人,另一边是严格要求的亲人,我依然会选择后者,也正是因为这样的严格,才能铸就已经能够自我成长的自己。

而他们的初心,都是因为爱,因为对家人的爱,或许方式不是那么恰当,又或者语言不是那么柔和,但,我知道,他们的初心从来都没有变过,就是希望我健康,快乐,开心地过好每一个今天。

02

曾经,我也因为长期不喜欢现在所在的工作环境,与许多人一般,有过不下60次想要辞职的念头。

那个时候的我,经常不舒服,觉得环境太过于压抑,领导太过于偏心,氛围充满了竞争和利益的气息,甚至于觉得,不懂得抱大腿的自己,是完全不适合这个工作环境的,但又因为不够有勇气跳出目前的环境而选择将就。

我开始讨厌自己的将就。甚至于之前有位同事说,你不喜欢这里为什么要选择将就的时候,我多想告诉他,我一直有在坚持自己的梦想。

而那个时候的自己,不过是认可了对方觉得我将就这个印象,而其实,是因为自己已经觉得自己将就,才会去认可别人给我的标签。

而现在的我,开始觉得,现在的工作,是一个多么舒适的环境。在我不那么忙的时候,我可以选择就像现在这样,在灵感闪现的时候,敲下我喜欢的文字。

而也正是因为之前的焦虑不喜欢且害怕的频率,在今天的我,开始因为熟悉了整体流程之时,让我能够不用花太多时间就能完成工作之事,继而可以有更多灵感去做所有自己想要去尝试的事。

比如,爬自己一直想去爬的山,坐自己一直不敢坐的过山车,体验以前不敢不愿意害怕体验的所有的事。

我开始感恩这里,感恩这间公司,也感恩上家公司的团队解散,才让我得以结缘于目前的公司,才让我能够在上班空闲时间,敲下这样真实感受的文字。

而我,也不再觉得,领导的不好,同事的高傲。就像欣频老师在《人类木马程序》一书提到:

总觉得别人的高傲,不过是内心自卑不认可自己的映射。

而现在反而觉得,他们都是从小时候出生到现在长大的小孩,他们也或许可能经历过我所经历的事情,我开始接纳我以前不喜欢的人,开始觉得:

生命本就是这样来来去去,而内在的我,才是那个最稳定和平稳的自己。

我甚至于觉得,在每天8个小时甚至以上待着的地方,在我的未来,一定会陪我走过许多我精彩人生的时刻,真正见证另一个版本的我的成长。

03

当我写下,我要用我的疗愈之手,去疗愈自己的时候,我不再因为自己的文章没人看而沮丧,不再因为文字无法变现而难受,也不再因为自己的预期达不到而难过。

我想要让自己全然放任自己,用自己的疗愈之手书写属于自己的人生,而这文字,不论好坏,也不论悲伤快乐。

从欣频老师大课回来之后,我有一段时间,一直处于恐慌之中,我不敢向任何人倾诉我再次对未来的恐惧,虽然放下所有让我变得轻盈,但内心对未来对现状不满意的自己,依然真实地存在着。

也不敢向任何人倾诉我对于文字的热爱,因为对文字抱有太高的期待,当达不到自己想要的高度之时而沮丧,甚至于会因为别人的一句,我觉得我不喜欢你这类文字而哭泣落泪。

而其实,对方只是不喜欢这一类的文章,这,并不代表,我的文章是不好的。

也在那一刻,我讨厌自己写的文字,我讨厌不被别人认可的自己,我甚至于觉得,自己写的都不过是一些无病呻吟罢了,也甚至于在那段时间,不曾在任何一个平台更文,我也甚至觉得,我不会再重新在电脑前敲下我内心最爱的文字了。

而其实,这不过是内心对自己深深的否定,太过于在乎外在给以我的评价,而忽略了文字本身,是真的有力量且有光的。

当我再用张爱玲因为小说《封锁》而感动了胡兰成,成就了他们的爱情,蕊希因为声音而认识大她20岁的男朋友的故事,以及李菁姐姐因为文字认识她的先生的例子来说服自己,告诉自己相信文字的力量的时候,突然间变得那般无力且暗淡。

这一切对我的说服,都仿佛祛除不了内心的否定。

只是,看过我文字的人,都说,我觉得你的文字具有疗愈的功效,我喜欢你的文字更多于喜欢你,甚至没见过你,仿佛都能知道,这是一个怎样的女孩子。

但,我却始终不相信内在的那个自己,那个我写出这样文字的自己。

记得欣频老师在线下大课里说到:

如果你认为你是不可以的,就算全世界的人说,你很棒,你也是不信的。如果你认为你是最棒的,那全世界否认你的时候,你也是不会信的。

而这一切,其实都在于你的频率,是否在于认可别人的说法,是否觉得自己的人生是由别人决定的。

那日课上,坐在我后桌的秀莲,帮我看了我的玛雅印记的时候,她告诉我,你的挑战位是蓝手,这是具备疗愈自己疗愈别人的图腾,而它的存在告诉你,可以尝试多行动,或者乐器,或者写作,又或者多动动手,一旦你开始行动了,能量会超乎你的想象。

而在这一刻我才明白,原来这也是我一直热爱写作的原因所在,一直都是内在的高我在带着我走向我想要去的地方,而我,差点把它丢失了。

04

自从学习玛雅历法以来,在老师的一步步指引下,我开始关注当下,觉知内在与周围的人事物的关系的时候,我的生活开始发生很多神奇的事。

在我想要买很喜欢的裙子,而一直没时间回到曾经喜欢那条裙子的地方挑选的时候,我让这种状态自然发生。

而在昨天,小伙伴发来了我喜欢的图片,让我在网上找到这个裙子套装。我开始不再觉得,它的质量会如何。

当我问店家小主的时候,我说,我相信你们。正如我相信自己一般。

在我当时上欣频老师的线下大课的时候,在前七年的表格里,如果这七年是我的前半生,给我最大的感受是什么的时候,我写下了,焦虑且失败的前半生。

是的,我从2013年毕业出来,就开始焦虑,害怕外在的世界给我的一切,抗拒别人莫名闯入我的生活,担心忧虑工作的丢失,也恐慌身边朋友从我身边离开。因为带着焦虑的频率走过这七年,所以有了焦虑的7年。

在这七年里,我最爱的身体,曾无数次通过生病的方式在提醒我,你不要再这样下去了,奈何我当时并不知道这是高我给我传递的信息。

正如欣频老师的《人类木马程序》一书关于疾病与自身的关系里提到:

疾病是爱传递给你的信息,它提醒你要停下来好好关照自己的身体了。

而在此之前,我却一直排斥,讨厌那个疼痛的身体,难受的器官以及经常不舒服的自己。我并不知道,我应该给它多一些爱与呵护,生活才会越来越好。

或许这几年的状态,就如老师书中提到的,是鬼打墙的状态。而我也觉得,一切来的刚刚好。如若前几年已经完全健康且不再焦虑的自己,或许我也不会走到这里,近距离接触欣频老师,接触玛雅历法,认识一群有趣的人,开始自己充满挑战与冒险的旅程。

对呀,人生其实就是一场旅程。你用什么样的频率,就会有什么样的版本,也就会有怎么样的人生。你就是你自己,最好或者最坏的自己,都掌握在你自己的手里,而这也完全取决于你的选择。

05

在前几日,我在做30分钟的冥想,我想象自己过去20几年的人生最最难过的事。

包括:一直以来的自卑、害怕、考试怯场,觉得自己太差劲、遇到喜欢的人也不敢面对,中高考的失败,年近30岁还一事无成这些事一一呈现的时候。

我居然觉得,这一切都是最好的安排。

我甚至于觉得,在当年的中考,如果去到重点的高中,在人才云集的地方,没有像普通高中那般能够得到老师同学的非常重视,能够在高中三年都担任团支书的我,可能早就已经奔溃了。

如果上了家里人一直期待中的二本,或许,我不会那么自由地可以遨游于充满自由与民主的互联网,让我可以踏上互联网的自由之路,寻求向往自由的我的人生。

也在那一刻,我想到大学时期的一段看似美好却从没开始过的情感,与最近遇到的一些事情,我恍然觉得,现在的一些事,就是在告诉我,让我回看大学时代的自己,那个不被自己接受,不被自己认可,同时思考不深入单纯简单的自己。

也仿佛在最近的人与事中,我看到了以前的那个自己,因为不曾和解过,所以不愿意去接受。

而当我勇于去面对,去接纳,就像《臣服实验》一书中提到“不要用自己的喜好去阻止生命中发生的所有的事,让这些事在生命之流中自然流动”的时候,我以前担心焦虑害怕的事情,居然一件都没发生。

我才知道,就如《臣服实验》一书中讲到的:

这些杂音,都不是真的,不要被它们牵着走,用觉察的态度看着它们,你就会发现,一切都是自己的恐惧害怕的小我制造出来的,其实并不是真的。

我开始臣服于当下,臣服于那个好像是自己又不是自己的当下,让这一切,自然地发生。原来事情会这么神奇地就这样变好了。

我突然间觉得,所有来到我生命中的人与事,都是最好的安排。而内在的高我,一直在帮助我寻找我的道路,也一直在我最困难的时候,努力地拉我往属于我的轨道运行而不至于偏离我的星际航线。

我开始改写我27年来的版本,如果让我再总结一次,我会写下:

一切都是最好的安排。我将带着这样完美的契合开启属于我未来七年更加美好的人生。

我坚信并且开始相信这个宇宙带给我的力量,我相信并且信任来到我身边的所有的人与事,我不再害怕,也不再排斥它,不再因为碰触到情绪之时而伤心难过,我开始变成柔和的自己。

我开始觉得,我就是来探索生命意义的过程,做那个最智慧的自己,开启属于自己独特的人生。

06

我开始变得开朗起来,不再在发朋友圈之后,害怕别人看到我真实内容的看法,虽然还是有那样的感觉,但我让它自然发生,不再认可它,它真的会在不久之后消失掉。

我开始在朋友圈写下我的梦想,写下长长的对未来的期待,写下那个我一直梦想着的梦想被自己能够触及的人实现的真实感受。

我开始让曾经被我拦在我生命里的人进来我的生活,进来我的朋友圈,我开始去做我认为一直恐惧的事,而其实事实并没有像我想象的那样,世界没有变得更坏,反而出乎意料地朝着自然的好的方向发展。

这,真是个神奇的世界。

而此刻,我也开始明白,曾几何时,觉得自己封闭对方在我身上看到我的封闭仿佛看到以前的自己的时候的小伙伴跟我说的那番话,在这一刻,我似乎全部都明白了。

瞬间恍然大悟,感动得要落泪。

我开始不再因为父母的一些言辞而觉得他们是在给我压力,而我已经彻底跳出那个框架,那个他们认为到哪个年纪应该做哪件事的框架,而在那一刻,我仿佛获得了重生。

我不再觉得家是给我压力的地方,我也不再不喜欢回家,反而与身边的家人,亲人,曾经觉得压力重重的家,变得和谐融洽且充满着爱意的生活着。

尽管还会有那样时而触动到的时刻,但我已经可以觉察,那个能够触动我的人事物,到底是触动了我哪个点,而我需要做出何种努力让自己生活地更好,如何与人更好地相处。

07

习惯与自己对话的我,在昨晚练完瑜伽回去的路上,我一边跟自己说,想要达到完全专注的心流状态,想要不在那些别人的看法或者评价里浪费太多的时间的自己,一边仿佛看到了欣频老师说的那种,单纯热爱一件事,并且能够感受到非常快乐开心且能量满满的自己。

而我仿佛能够感受到当内心没有任何杂音的时候,坚定往前走的那个自己,似乎就是一道靓丽的风景线,恍然清晰看到人生中最荣耀版的自己。

我也开始不再强求自己,在无法做到最满意的时候,那就允许不那么满意的状态的自己,因为这也是完整自己的一部分呀。

而我,也恍然明白,几年前反复阅读的《遇见未知的自己》里面提到的痛苦之身,特别是最核心的那句话,亲爱的,外面没有别人,只有自己,所有的外在,都是你的内心在外在的映射。


我恍然觉得,我就是书中那个若凌,那个在寻求真实的自己一路跌跌撞撞走过来的若凌,而我也在探索自己生命意义的路上,一直走下去,更为更加有智慧的自己。

而此刻,我也觉得,文字是上天赋予我疗愈自己,遇见未知自己最好的方式。

那,就让我的疗愈之手,重新开启我的写作人生,展开一段开心快乐的旅程吧。

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