今天早上起来就被女儿情绪带跑。她又不愿意上学，因为害怕做口算，做口算要计时，她每次都做不完，没有小星星，被点名，觉得自己很差，很丢人 老师会不喜欢她。说她一听到做口算的铃声就紧张，哆嗦，我听了特别心疼，似乎看到了小时候的我自己，害怕自己成绩不好不能让爸妈长面子，让他们开心，害怕自己是差的，不好的，不被喜欢的。然后我开始怨恨，怨恨这样的教育制度，竞争机制，不人性，看不到每个孩子的天赋，抹杀孩子的学习兴趣。同时也怨恨自己，没能给她提供华德福类似的学校，无法对抗整个教育制度，深深的无力感，自责感。
我怀揣着对小时候自己的疼惜告诉她，不管她学习成绩怎么样，在我眼里她都是好的，她已经很努力了（心虚的说给我自己听一样）。但是她要的是老师的认同，别人的认同和喜欢，我很无力，因为我也在做这样的事，求别人的认同和肯定。头脑告诉自己不要在乎别人的想法看法，心却不听话，然后一直评判打压自己这样求认同。于是又把自己对自己的评判，自己做不到的事情讲给孩子，让她不要在意别人的看法，不要去求别人的认同。现在梳理才发现自己是多么拧巴，不真实。如果我可以承认我现在还做不到不去在乎别人的想法看法，我允许自己去求认可，原谅自己现在还做不到，或许就可以真的看见孩子，能倾听她。朋友圈刚看了一个消息说和老大的关系是和自己的关系，和老二的关系才是亲子关系，深以为然的感觉。回想老大的种种让自己心塞的事差不多都是自己童年伤口的体现。她的匮乏感，压岁钱不舍得花，总担心我钱没有了，不敢张口要喜欢的东西，她的数学差，总觉得自己不好，害怕自己不好不被喜欢，讨厌自己的完美主义。每个都是我想要抗拒，改变的地方，不想她有的体验，她却一个都没有放过全中。这就是作用力和反作用力吧，越抗拒反作用力越大。然后又会去自责自己不是个好妈妈，没有活好自己，没有给她正向的影响，她的状态反应了我的状态，这样的循环自虐中！看吧，我是怎么把自己逼死的。
晚上看了《钻石途径》，里面有个坑洞理论很形象，源于小时候的一些不正确对待，本来闪闪发光的钻石会形成坑洞，长大后会一直想填补这个坑洞，直到觉察到自己本体圆满，本自具足。有点觉察到我不好，这个坑洞，我一直想补他，好妻子，好媳妇，好妈妈都是想补这个洞，让自己感觉到价值感才值得被爱。
今天和以往不同的是，我想把愤怒向外发泄了，敢于去发出一些声音了，和她们班主任去沟通了，还对自己小学数学老师的对待方式做了倾听，下午还摔了很多树棍发泄愤怒。但同时也觉察到自己和妈妈的方式那么一样，下午给老大请了假，回来她一直在看pad或者玩手机，我内心觉得很颓废（虽然我自己也一直刷手机），不干正事，甚至有点后悔给她请假，特别像小时候我一看电视看多了我妈就凶我，说我浪费电，其实她是嫉妒，她很累，看见别人放松不平衡吧，不允许自己放松，也就不会允许别人放松。我自己也是这样对孩子，无形之中又做回了老妈的样子，这影响，无意识真她妈的强大。
今天的流日是红月，情绪起伏严重，流了泪，做了倾听，感受多了一层。
我或许真的该对“我不够好”的声音划个界限了，来时，觉察，看见，不入戏，请他去度假，不想再循环体验这个剧情了。有点腻了！
“我不好”的剧情，谢谢你一直以来的提醒和保护，我现在够好了，不想你老来做客了，你可以去远处度度假了。我会多次提醒你，也请你知趣点，离我远点。
