怎么爱你都不够

时钟指向八点二十一分,忙碌了一天的我,拖着疲惫的身躯正在桌前看手机。

“丫头,昨天检查后,血项指标终于正常。B超、结节与上次没什么变化,下次6月再检查。今天妈上形体舞蹈课,还挺好,挺开心。你干什么了?累不累?”瞬间有点泪目,昨天女神节下午下班早,趁机回家了一趟,只有老爸在家,老妈去做检查了,我把买来的鲜花都插好没等到她回来就走了,话也没说上。最近公婆来家里了,爸妈这边就顾不上了。

“开了一天的会,有点累。你好我就好。”怕说多了她担心,于是就用简单的话语搪塞过去。

很快收到她的回复,“好好休息,注意营养,我尽量让自己多开心,你放心吧。”

“恩,爱你。”简短的话语,看似我们都习惯了这样的交流,或许她并没有。

我母亲是个要强的女人,从小被她耳濡目染,教育我女孩子要自强,要有自己的事业,要经济独立。另一方面,她也很传统,很多老派的做法,像是对待长辈、孝顺老人、家庭维系等等。我想我继承了她的很多优点,这些优点目前看来足以让我在婚姻生活中不被退回出厂设置、在工作中不被炒鱿鱼。

她总爱跟我说我小时候的事。那个自行车的年代,冬天,我母亲带着三四岁的我骑着车去买东西,等红灯的时候,她回头望向我,看我小鼻涕满脸流,我说“妈妈,我不是故意流的,它非流下来”,我妈说她当时看到我冻着的红扑扑的小脸,说出这样的话,既心疼又难受。从那以后,她让我父亲做了个小篓,有盖子的那种,放在后车座架上,从此我再也不怕寒冷的冬天了。

她说我小时候爱生病,有一次在总医院,我晕针,打针后没过多久就两眼一抹黑失去知觉晕倒了,瞬间把她和我爸都吓坏了,我爸抱起我,两个人就飞奔狂喊大夫。当时吓得她魂都没了。索性后来没大碍,她说现在回想起来还心惊呢。

上高中,姥姥去世的那年,她哭得特别伤心特别伤心,她跟我说“从此以后,妈妈再也没有妈妈了。”当时的我无法理解那种感情,我说“你还有我和爸爸。”我以为我和我爸的存在可以代替她去想她的妈妈,因为生活还是一切照常。直到有一年清明的时候去看姥姥,在墓前,我妈说“妈妈我想你,我连个说话的都没有,好难过……”,直到听到了那样的话,我才知道再也没有妈妈对我的母亲意味着什么。

我曾经叛逆过,让她不省心过;曾经很激烈的争吵过,在那个我自以为是的年纪。以前把爱父母挂在嘴边,却总是在用行动伤害他们。

不知从什么时候开始,“听闺女的!”总能听到他们这么说。于是我知道我的父母,老了。“时光时光慢些吧,不要再让你变老了,我愿用我一切,换你岁月长留……”记得在ktv唱这首歌的时候,我强忍着眼泪,爸妈却早已眼角湿润。

我希望你们健康,快乐,我想尽量多陪伴你们。你们的理解和包容,有的时候让我觉得很愧疚,我对你们的爱不及你们对我的一分,我怎么爱你们都不够,怎么爱你们都不过分。你们总说宝贝不要担心我们,照顾好自己,我无法不担心你们就像你们无法不担心我一样。

我无法想象有一天你们会离开我,剩下孤独的我,会怎么办。所以我总说“只要身体好,活得久,好日子都在后面”。你们好我才会好,怎么爱你们都不会够。

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